보름달의 약속

자려고 누웠는데

창가에 동그란 달이 비췄다.

크고 동그란 보름달.

이제야 자기를 알아봤냐는 듯

청명한 밤하늘에 더욱 환하게 나를 비추고 있었다.

나는 보름달이 뜰 때마다 소원을 빈다.

흔히 로또 당첨과 같은 세속적인 소원을 빌 수도 있겠지만,

내 노력이나 정체성과 무관한 소원은

이뤄질 가능성이 희박하리라.

보름달에 소원을 비는 행위의 의미는

어쩌면 자신에게 가장 절실한 것이 무엇인지

돌아보는 계기를 갖는 것이 아닐까.

보름에 한 번씩 같은 소원을 빌고 있다면

그건 내가 그 소원에 진심이 아니라는 것.

그래서 원인을 찾아 개선하든,

더 절실한 마음의 소리에 귀 기울이든 하며

나 자신을 알아가는 것.

그것이 내 소원 빌기의 의식 같은 것이다.

요즘 나는 교감신경 과활성으로

피로도와 스트레스 지수를 확인하며 지낸다.

이상하게 뭘 해도, 안 해도 '과부하' 메시지가 뜬다.

대체 무엇이 문제일까.

딱히 일이나 사람 스트레스도 없고,

그럭저럭 지낼만은 한 것 같은데

건강에 이상 신호가 있다는 사실이 또 스트레스가 되었다.

나는 조용히 기도하기 시작했다.

모든 것이 고요해진 어느 순간,

나는 내 깊은 마음의 소리를 내뱉고 있었다.

"나... 길을 잃은 것 같아. 아니, 길이 나를 잃은 걸까...

이제는 홀로 걷는 길이 너무 힘든데... 방법을 모르겠어.

... 나 좀 도와줘."

그렇게 잠이 들었다.

모처럼 깊은 꿀잠을 자고,

아침에 운동 가는 길.

해가 밝아오는 중에도

보름달은 여전히 하늘에 떠 있었다.

내 길을 따라오는 듯 존재감을 뽐내며.

마치,

"넌 혼자가 아니야. 내가 함께 걷고 있어."

라고 말하는 듯했다.

순간 눈물이 핑 돌았다.

아, 나는 힘든 게 아니라 외로웠던 거구나.

솔로 라이프 8년 차.

나이 먹을수록 인간관계는 점점 협소해지고,

뭘 해도 과부하가 뜨는 내 몸은

어쩌면 이 외로움을 견디느라 지쳐 있었던 것이다.

그렇게 나의 기도는

곧 이뤄질 거라는 약속을 받은 것 같았다.

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