착해빠진 사람의 공허

조용하고 유난히 부끄럼이 많았던 아이

가진 모든 것이 초라했던 아이

어린아이의 무의식은 이렇게 커져만 갔다.

'이대로의 나는 사랑받지 못할 거야'

그럼에도 아이 마음 한구석에선 늘 소망했다.

나도 관심받고 싶다고

아이의 무의식은 가장 편한 방법을 택했다.

내가 좋아하는 걸 찾고 그걸 가꾸는 것 대신 세상에서 말하는 '착한 아이'가 되기로

- 원하는 걸 말하기보다 참기: 이기적인 사람처럼 보일까 걱정되고 양보하는 모습이 나으니까

- 아파도 참기: 나 때문에 일정 틀어지지 않게

- 내 몫이 모자라도 참기: 나 때문에 누군가 곤욕스러우면 안 되니까

"넌 착하잖아", "성격 좋으시네요"라는 말이 좋았다.

'있는 그대로의 나'라는 말이 너무 어려웠다.

그게 뭔데? 왜 있는 그대로 살아야 하지? 남들이 나를 좋아해 줘야 좋은 거잖아? 그럼 좋은 것만 보여줘야 하잖아

아닌 걸 중년에 들어서야 알았다.

미칠듯한 공허와 함께

세상과 남에게 좋은 모습을 유지하느라

정작 내가 좋아하고 원하는 건 묻어버렸다.

그리고 찾아온 공허. 마치 사춘기 아이처럼.

'내가 누구지? 난 뭘 좋아하지? 언제 행복하지?

왜 이렇게 고생하며 살아야 하지?'

아무것도 제대로 생각해보지 못했다.

겨울철 창문틈으로 들어온 시린 바람이

마음을 헤집어 놓고 온기를 빼앗는 듯했다.

텅 빈 곳, 그곳이 내 마음이었다.

조금 이기적이고 예민하고 모자라면 어때?

의견을 말하고 조율하고 타협하고

나를 드러내도 얼마든지 세상과 맞춰살 수 있다.

이제는 스스로에게 말한다.

"세상의 기준에 미치지 못해도, 부족해도

잘 해내지 못해도 괜찮다.

누구나 존재 그 자체만으로 소중해. 그러니 누군가에게 사랑받으려 너무 애쓰지 않아도 된다.

내가 언제 행복한 지, 즐거운 지를 찾아가는 것. 그게 있는 그대로의 나를 사랑하는 방법이자

나를 온기로 감싸는 방법이다."