"너 그래 봐, 제대로 되는지 두고 보자!"
데이비드 호킨스는 그의 바카라 "놓아 버림 Letting Go"에서
"다시 한번만 더 해봐, 가만 두지 않을 거야"라는 마음을 가지면, 그 일이 반드시 일어난다고 이야기를 하고 있습니다.
개인 심리학자인 알프레드 아들러는 자신을 분하게 만든 사람에게 복수하겠다는 마음으로 행동을 하면, 상대방도 반드시 복수한다고 이야기를 하고 있습니다.
이 두 가지 마음의 공통점은 "부정적인 것"입니다.
부정적인 것을 대할 때, 우리 뇌 속의 편도체는 흥분을 합니다. 경계해야 할 대상이 나타났기 때문입니다.
경계해야 할 대상이 나타난 상황에서 넉넉한 마음으로 상대를 대하는 것은 어려운 일입니다.
다투게 되는 이유는 무엇 때문일까요? 상대방이 잘못했다고 생각하고, 그것 때문에 자신의 평화가 깨어졌다고 생각하기 때문이지요?
깨어진 것을 회복시켜야 할 바카라임을 상대방에게 요구하고 있는 것입니다.
원하는 것이 무엇일까요?
편안해지는 것이지요?
우리는 자신이 하는 행동의 결과가 자신이 바라는 결과가 되기를 원합니다. 나쁜 것은 아니죠.
다만, 그런 만족스러운 결과를 얻어낼 수 있는 마음가짐을 가지고 있는가, 확신을 가지고 있는가 하는 것이 문제입니다.
상대를 제압하면 행복해지리라고 생각을 하는 것이 슬롯의 정서인 것 같습니다.
그것을 "약육강식"이라고 말하고 있다고 생각합니다.
한 때 "윈-윈"이라는 말이 유행을 했었지요.
너도 나도 모두 유익한 결과를 얻는 방법을 찾자는 것이었습니다.
그런데 별로 성공하지 못한 것 같습니다.
마음속에는 내가 성공하기 위해서 너에게 조금 양보를 한다는 마음이었기 때문입니다.
상대방이라고 마음이 다르겠습니까?
손해 보고 싶은 마음을 가진 사람은 별로 없습니다.
그러니 "윈-윈"의 의도가 아무리 좋았다고 하더라도 현실성이 없는 것이었죠.
그렇다면 슬롯가 모두를 만족시킬 수 있도록 하는 길은 없을까요?
있습니다.
자신의 마음이 행복할 수 있으면서 상대방이 행복할 수 있는 방법을 찾으면 됩니다.
그것은, '상대방이 행복한 그 모습"을 보면서 자신이 행복함을 느끼는 것이죠.
매우 말도 안 되는 것이라고 생각하기 쉽습니다만,
모든 일에는 순서가 있습니다.
우리의 뇌가 멀티태스킹을 할 수 없고, 컴퓨터도 원칙적으로 멀티태스킹이 불가능합니다.
한 번에 한 가지밖에 할 수 없는 것이 진리입니다
컴퓨터가 멀티태스킹을 하는 것처럼 보이지만, 사실은 빠른 속도록 여러 가지 일을 번갈아 처리하고 있는 것입니다.
중앙처리 장치를 여러 개 사용하더라도 마찬가지입니다. 반드시 첫 번째로 실행되는 CPU가 있고, 그다음에 이어서 실행되는 CPU가 있습니다.
그렇게 되지 않는 컴퓨터는 존재할 수가 없습니다.
타임머신이라는 꿈같은 것이 존재할 수 있다면 혹시 가능할는지도 모르겠습니다.
왜냐하면, 지금의 시간, 과거의 시간에 언제라도 다시 돌아가서 손 볼 수가 있기 때문이죠.
그렇지만, 그것이 있을 수 없는 이유는, 그런 인생은 의미도 재미도 없기 때문입니다.
의미가 있기 위해서는 유일해야만 하는 것이기 때문입니다.
행복도 마찬가지입니다.
두 사람이 동시에 행복할 수 있는 것은 불가능합니다.
행복해지는 순서가 반드시 있기 때문입니다.
빛의 속도만큼의 차이가 있더라도 그렇습니다.
그래서 먼저 한 사람이 행복해져야 하는 것입니다. 그리고 다음 사람이 행복해지는 것이죠.
그 순서를 서로 먼저 차지하려고 하면 누구도 행복해질 수가 없는 것이 진리입니다.
누가 먼저 행복해져야 할까?
"네가 그렇게 하면 나도 그렇게 할 께!"
좀 힘이 있는 사람이거나 자존심 강한 사람은 이렇게 말을 합니다.
그런데 이런 사람은 상처 입을 가능성이 큰 사람입니다.
자기 뜻대로 되지 않을 경우가 많기 때문에 마음 상처를 입을 수밖에 없는 것이죠.
"네 생각은 어때?"
이렇게 먼저 상대방의 뜻을 듣겠다는 마음으로 이야기를 하면,
상대방도 마음 상할 일이 없습니다. 자기의 생각을 들어주겠다는 말에 마음 상할 사람은 없지요.
자기를 존중해 주는 말이니 마음이 푸근해지고, 편안한 마음으로 자기의 생각을 이야기할 수 있습니다.
그러면 이 말을 한 사람도 마음이 편해집니다.
공격당할 상황도 일어나지 않을 것이기 때문입니다.
긍정심리학자인 마틴 샐리그만은 아이들과의 대화에서
아이가 어떤 올바르지 못하다고 생각되는 행동을 했을 때
"다른 방법은 없을까?" 하고 물으라고 이야기를 하고 있습니다.
부모로부터 존중받는 아이는 자존감이 높아집니다.
자존감이 높아지면 바카라임감도 그만큼 높아집니다.
아이들과의 대화에서만 그렇겠습니까?
성인들의 대화에서도 마찬가지일 것은 분명합니다.
성인들의 관계에서는 고려해야 할 다른 면들이 있는 것은 분명합니다.
오랫동안 쌓여 온 마음속의 응어리라는 것이 상대의 말에 대한 경청하는 자세가 만들어지기 어렵다는 점도 있습니다.
나는 내 생각에 부당하다고 여겨지는 일들에 대해서 분노한 마음으로 지내 온 일이 오래됩니다.
그리고, 매번 대응할 때마다 좋은 결과를 얻지 못했다는 것을 생각했습니다. 그럼에도 다른 방법을 찾지 못해서 매번 같은 분노의 마음을 쌓아 왔습니다.
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그러는 가운데 멈추는 것이 제일 낫다는 생각이 들기 시작했습니다.
즉각적인 분노를 말이죠
아주 긴 세월을 그런 마음으로 즉각적인 분노하기를 멈추었습니다.
그리고 내가 갖추어야 할 자세를 견고히 하는 생활을 긴 세월을 꾸준히 지켜 왔지요.
쉬운 일은 아니었습니다. 언제 편안한 대화가 이루어질 수 있을 것인가를 바랐지만, 십 년이 지나도 별로 변한 것이 없었습니다.
그렇지만 나는 포기하지 않았습니다.
마음을 가다듬는 것은 내 몫이지 환경이 아니기 때문에, 매일매일의 일관되고 규칙적인 생활을 십 년 넘게 이어오고 있습니다.
그런데 놀라운 변화가 일어나고 있는 것을 경험하고 있습니다.
분노를 멈추니, 상대방이 복수하는 일도 줄어들기 시작했습니다.
당시에는 느낄 수 없었지만, 오래 지나고 보니, 다툼이라는 것이 아주 드물게 되었다는 것을 느끼게 되었지요.
그만큼 내 마음에도 여유가 늘어나기 시작했고, 자신감과 자존감도 커지기 시작을 했습니다.
거기에 따라 내 앞의 상황들이 간결해져 왔습니다.
데이비드 호킨스와 알프레드 아들러, 마틴 샐리그만의 가르침이 많은 힘이 되었음에 감사합니다.