왜 부모님은 유독 나만 미워했을까?

자존감 향상 프로그램을 하다보면 간혹 듣는 말이 있습니다.

“부모님이 형제 중에 저한테만 그러셨어요.”

더 힘든 건 그 다음입니다.

형이나 동생은 같은 부모를 두고 “우리 집 그렇게 나쁘지 않았는데?”라고 말합니다.

심지어 “엄마는 나한테 잘해줬는데?”라는 말까지 듣습니다.

그 순간 차별의 아픔은 갈 곳을 잃습니다.

억울함보다 먼저 오는 건 혼란이기도 합니다.

정말 “내가 예민했던 걸까, 내가 부족했던 건가?” 하는 의심이 생기는 거죠.

가끔은 자기를 뺀 가족 전체가

한편이 되어 있는 것처럼 느껴지기도 합니다.

자기만 문제아고, 자기만 빠지면 가족이 행복할 거 같기도 하죠.

그렇다면 한 가족 안에서

왜 유독 한 사람만 미움을 받으며 자라게 되는 걸까요?

가족의 희생양은 어떻게 만들어지는가

심리학에는 ‘가족 희생양 만들기’라는 개념이 있습니다.

이는 가족 전체의 문제와 부정적인 감정을 한 구성원에게 몰아주는 구조를 말합니다.

이 구조를 설명하는 관점은 크게 두 가지입니다.

첫째, 공동의 적을 만들어 불안을 해소하는 방식입니다.

보웬(Bowen)은 이를 가족투사과정이라고 불렀습니다.

부모가 감당하지 못한 불안은 부부 사이에 머물지 못하고 자녀 중 한 명에게 흘러갑니다.

그 아이는 ‘문제아’가 되고, 역설적이게도 그 덕분에 가족은 안정을 찾습니다.

싸우던 부부도 “쟤 때문에 우리가 이 고생”이라는 공동의 적이 생기면 갈등이 봉합되기 때문입니다.

아이가 가족의 불안 흡수 장치 역할을 하는 셈입니다.

실제로 자존감 때문에 힘들어하시는 분들의 부모님은

두 분 모두 감정적이고 불안이 높은 경우가 많습니다.

누구 하나가 표적이 되면 나머지가 단합하고, 진짜 갈등은 끝내 다뤄지지 않습니다.

둘째, 부부 갈등이 자녀를 경유해 표출되는 방식입니다.

미누친(Minuchin)은 이를 우회(detouring)라고 했습니다.

부부의 문제가 부부 사이에서 직접 다뤄지지 않고,

아무 잘못 없는 자녀를 통해 흘러나오는 겁니다.

여기에는 정반대로 보이는 두 가지 모습이 있습니다.

① 공격형 우회

아이를 ‘문제아’로 규정하고 부모가 함께 야단칩니다.

흔히 말하는 욕받이, 감정받이 자리입니다.

장면 하나를 그려보겠습니다.

아버지 사업 이야기로 며칠째 집이 냉랭합니다. 밥을 먹는데 아버지가 갑자기 둘째의 성적표를 꺼냅니다. 어머니도 “쟤는 원래 저래” 하며 붙습니다.

20분쯤 둘째를 몰아세우고 나면 부부 사이 공기가 풀립니다. 설거지를 하면서 “쟤를 어쩌면 좋냐” 하고 함께 한숨을 쉽니다. 돈 이야기는 그날 이후로 나오지 않습니다.

겉으로 보면 성적 문제, 실제로는 돈 문제입니다. 아이는 자기가 왜 그렇게까지 혼났는지 평생 이해하지 못합니다.