가까워지면 괴로워지는 이유
길에서 처음 만난 사람이 무례하게 굴면 기분이 나쁘다. 그리고 잊는다.
온라인 게임 동료가 내 의견을 무시해도 넘어간다. "저 사람은 저렇게 생각하는구나." 거기서 끝이다.
친구가 나와 다른 선택을 해도 존중한다. 그의 삶이다.
그런데 배우자가 내 뜻대로 하지 않으면 화가 난다. 자녀가 다른 길을 가면 답답하다.
형제가 나를 이해 못 하면 서운하다. 가까운 친구가 기대를 저버리면 배신감이 든다.
왜 그럴까?
가까운 관계에는 사랑과 함께 통제가 따라오기 때문이다.
낯선 사람에게는 기대가 없다. 다르게 생각하고 다르게 행동하는 게 당연하다. 그러나 가까워지면 기대가 생긴다. 배우자라면 이래야 한다. 부모라면, 자녀라면, 친구라면 이래야 한다.
처음엔 바람이었다.
"당신이 조금 더 이해해 주면 좋겠어." "네가 조금만 더 노력했으면 좋겠다."
반복되면 의무가 된다.
"배우자라면 당연히 그래야지." "자식이 어떻게 부모한테 그래." "친구라면 이 정도는 해줘야지."
의무가 되는 순간부터 관계는 어려워진다. 바람이 요구로 바뀌고, 요구가 채워지지 않으면 화가 난다. 화의 밑바닥에는 언제나 같은 문장이 있다.
왜 내 뜻대로 하지 않는가?
가까운 사람에게 상처받는 이유는 단순하다. 그 사람이 내가 원하는 사람이 아니기 때문이다.
부모는 자녀가 잘되기를 바란다. 공부를 열심히 하고, 좋은 친구를 만나고, 안정된 직업을 갖고, 고생하지 않기를 바란다. 부모의 마음에서는 전부 사랑이다.
자녀는 다르게 듣는다. "부모님은 부모님이 원하는 삶을 나에게 살라고 한다."
부모는 말한다. "다 너를 위해서야."
자녀는 생각한다. "그런데 왜 내 인생을 내가 결정하지 못하는가?"
여기서 사랑은 통제로 바뀐다. 부모가 자녀에게 영향을 주는 것은 당연하다. 방향을 알려주고, 경험을 나누고, 필요할 때 막아설 수 있다. 그러나 부모가 할 수 있는 것과 자녀가 바카라임져야 할 것은 다른 영역이다. 부모는 대신 살아줄 수 없다. 자녀의 삶에는 자녀의 몫이 있다.
부부는 사랑하기 때문에 결혼한다. 그리고 그 사랑 때문에 기대가 쌓인다. 남편은 아내가 자신을 이해해 주기를 바란다. 아내는 남편이 자신을 배려해 주기를 바란다. 기대가 충족되지 않으면 서운함이 생긴다. 서운함이 쌓이면 원망이 된다. 원망이 쌓이면 상대를 바꾸려 든다.
"당신은 왜 항상 그래." "내가 몇 번을 말해야 알아들어." "부부라면 이 정도는 해줘야지."
이렇게 되면 서로를 독립된 인간으로 보지 않는다. '좋은 남편', '좋은 아내'라는 역할을 요구하고, 상대가 그 역할을 벗어나면 사랑받지 못한다고 느낀다. 싸움의 표면에는 돈, 자녀, 집안일, 말투가 있다. 밑바닥에는 언제나 같은 요구가 있다. 당신은 내가 원하는 방식으로 나를 사랑해야 한다.
관계를 좋게 만들려면 거리를 두어야 하는가? 아니다. 필요한 건 물리적 거리가 아니라 심리적 경계다.
경계는 벽이 아니다. 다음을 인정하는 것이다.
당신의 삶은 당신의 것이다.
내가 사랑한다고 해서 당신의 삶을 결정할 수 있는 건 아니다.
내 생각을 말할 수는 있지만, 당신이 그 생각을 따를 의무는 없다.
당신의 행동에 실망할 수는 있지만, 당신이라는 사람 전체를 부정할 필요는 없다.
이것이 경계다.
자녀가 공부하지 않는다. 내 문제가 된다.
배우자가 운동하지 않는다. 내 문제가 된다.
친구가 내 충고를 듣지 않는다. 내 문제가 된다.
형제가 자기 삶을 잘못 산다고 여겨진다. 그것도 내 문제가 된다.
그렇게 우리는 다른 사람의 인생을 걱정하고, 설득하고, 통제하다가 지친다. 정작 내 삶에 쓸 에너지는 남지 않는다.
건강한 관계에는 하나의 질문이 필요하다.
이것은 누구의 몫인가?
내가 바카라임질 것과 상대가 바카라임질 것을 나누는 순간, 관계는 가벼워진다.
경계를 이야기하면 이렇게 묻는다. 그럼 무관심해지라는 말인가?
아니다.
경계가 있는 사람이 오히려 더 오래 사랑한다. 상대의 모든 문제를 자기 바카라임으로 끌어오지 않기 때문이다. 자녀가 힘들 때 도와주되, 인생 전체를 대신 살아주지 않는다. 배우자가 힘들 때 곁에 있어주되, 그의 모든 감정을 내가 바카라임지려 하지 않는다. 친구의 고민을 들어주되, 결정은 친구에게 맡긴다. 무관심은 "네가 어떻게 되든 상관없다"이고, 경계는 "나는 너를 사랑하지만 네 삶을 대신 살 수는 없다"이다.
사랑한다고 해서 상대가 내 뜻대로 되어야 하는 건 아니다. 걱정한다고 해서 상대의 선택권을 가져와도 되는 건 아니다. 도와준다고 해서 상대가 내 뜻을 따라야 하는 건 아니다. 사람은 내가 사랑하는 사람이기 전에 독립된 인간이다. 이 사실을 잊는 순간, 사랑은 통제가 된다.
성숙한 관계는 상대를 이해하는 능력이 아니라 상대와 나를 구분하는 능력에서 시작한다. 우리는 서로 사랑할 수 있다. 영향을 줄 수 있다. 도울 수 있다. 그러나 서로의 삶을 대신 살 수는 없다. 내가 할 수 있는 건 내 삶을 잘 사는 것이다. 그리고 당신이 당신의 삶을 잘 살 수 있도록, 필요할 때 곁에 있어주는 것이다.
가족도 항상 붙어 있어야 좋은 게 아니다. 부모와 자녀가 적당히 떨어져 있으면 서로를 그리워한다. 부부도 각자의 시간이 있을 때 함께 있는 시간이 소중해진다. 적당한 거리는 상대를 내 마음대로 만들 수 없게 한다. 통제할 수 없어질 때, 비로소 상대를 독립된 사람으로 보게 된다. 거리는 관계를 멀어지게만 하지 않는다. 때로는 관계를 살린다. 그래서 대부분의 자식이 부모와 떨어져 사는 순간 효자가 되는 것이다.
우리가 사람에게 상처받는 이유는 상대가 나에게 무엇을 했기 때문이 아니다. 그 사람이 내가 원하는 사람이 아니었기 때문이다. 기대한 만큼 사랑하지 않았고, 기대한 만큼 이해하지 않았고, 기대한 만큼 내 말을 듣지 않았기 때문이다. 기대가 클수록 상처도 크다. 그래서 인간관계에서 먼저 배워야 할 것은 상대를 바꾸는 기술이 아니다.
내가 어디까지 바카라임질 것인가를 아는 것.
어디서 개입을 멈출 것인가를 아는 것.
사랑하는 사람에게도 "당신의 삶은 당신의 것"이라고 말할 수 있는 것.
그것이 경계다.
경계가 있다고 사랑이 줄지 않는다. 경계가 있기 때문에 사랑이 원망으로 변하지 않는다. 좋은 관계는 두 사람의 삶을 하나로 만드는 것이 아니다. 서로 다른 두 사람이 각자의 삶을 살면서, 필요할 때 서로에게 곁을 내주는 것이다.
가까워지되 침범하지 않는다.
사랑하되 소유하지 않는다.
걱정하되 통제하지 않는다.
조언하되 강요하지 않는다.
돕되 대신 살아주지 않는다.
다른 사람의 삶을 바로잡느라 내 삶을 놓치지 않는다.
이것이 인간관계의 본질이다.