4월 26일 산문

사람이 무척 이상해보이기도 하는

사람이 무척 나쁘다거나 무척 괴상해보이기도 하는

그곳에서는 그랬다

상당히 독특하다거나 상당히 눈에 띄어 튀게보이는

그곳에서는 난 그런 사람이었다

내 순수한 동기와 의도마저 이상하고 괴상한 사람으로 만들어버리는 곳

그곳이 그곳 공동체였다

지나고보니 내가 그리 큰 잘못을 했던 사람은 아니었다

나의 행동과 말투를 이상하게 해석하고 나를 비난하고 힐난했던 그들이 되려 이상하고 괴상한 이들이었다

잘한걸까?!

라고 여러번 계속해서 반문했던적이 있었다

그 공동체를 떠난일이

과연 나를 위한 일이었을까

아니면 그들을 위한 일이었을까

돌아보면 아쉬움과 후회만이 가득 남지만

떠나온 것을 후회하지는 않는다

그 공동체가 나를 온전히 담기에 그릇이 작았다고 생각한다

나와 친하고 익숙했던 얼굴들을 뒤로하고 다른 공동체를 찾아 떠나기로 결정한 것은 나에게 작은 일이 아니었다

그만큼 배신감, 억울함도 가득했었지만

난 담당 목사님과 리더…그리고 나에게 배신감 비슷한 걸 느꼈던 자매들과 형제들을 그대로 마주할 자신이 없었다

소문은 눈덩이만큼 커져가고 있었고

나조차도 알수없는 괴상한 눈덩이의 소문이 되어 나를 자꾸 괴롭혀댔다

어쩔땐 내가 나를 한구석 코너에 몰아넣고 나를 미워하고 비난하기도 했다

왜 나는 일반적인 형제가 되지 못할까

왜 나는 이렇게도 튀는 형제일까

왜 나는 결국 담당 교역자조차 손사레를 쳐대는 사람인걸까

그 당시 나는 내가 너무 싫었고

겉잡을수없이 커져가는 소문에 스스로 지탱할수 없다고 판단되어져서 결국 가장 못나고 비겁한 결정을 하고야 말았다

새 공동체를 찾아떠난 것

17년 가까이 출석했던 교회 공동체를 떠나겠다고 마음먹었던 일

결코 쉽지않은 결정이었다

그들은 아직도 나를 미워할까

그들은 아직도 든든한 형이나 오빠가 되지못했던 나에 관한 기억을 떠올리면 쯧쯧하며 혀를 찰까

비겁해보일수도 있겠다

그들이 나를 밀어낸 것이 아니라