yun bi

반복되던 일상에 새로움 한 스푼 - 처음 가본 동네 걸어보기

yun bi — Thu, 24 Sep 2026 11:00:12 GMT

선선하고 쾌청한 가을을 그냥 놓치기 싫어서 예쁘게 보냈던 하루 일기 <나의 기분 전환 루틴> - 새로운 동네 정하기 - 동네 분위기 맞게 OOTD 정하기 - 꾸꾸꾸 착장 시원한 가을바람맞으며 바깥 풍경 실~컷 구경하면서 버스 타고 이 동네 저 동네 지나쳐보니 문득 지금 살고 있던 동네가 '참 나랑 잘 맞는구나..' '안전하게 살고 있었구나..' '포근했

오늘은 여기까지만 - 하루를 살아냈다는 것,

yun bi — Sun, 20 Sep 2026 11:00:16 GMT

몸도 마음도 무거운 날이다. 조금은 쉬고 싶기도 하고, 그러면서도 하는 것들을 놓긴 또 싫은.. 참 이중적인 하루였다. 도저히 쓰던 글이 마무리되지도 않고, 올리려는 글은 이상하게 오늘 올리고 싶지 않고, 그냥.. 지금의 감정을 기록하고 싶었다. 아침부터 눈 뜨자마자 무작정 걸었고, 걸으면 생각이 좀 정리되고 무거운 몸이 좀 풀릴 거라 자신했는데 이상하

우연히 본 영화에서의 깨달음 (1) - 삶이 답답할 땐 좋아하는 취미를 해봐요

yun bi — Thu, 17 Sep 2026 11:30:40 GMT

살다 보면 우리는 참 우연한 곳에서 해답을 얻는 거 같다. 지나가던 해맑은 아이의 미소에서 불현듯 놓쳤던 것을 떠올리고 우연히 틀었던 채널에서 마음을 울리는 구절을 보고 때마침 보게 된 풍경에 상처 났던 마음이 정화되는 등 우연한 곳에서 고민의 해답을 찾는 참으로 신기한 경험을 많이 하게 된다. 요즘 들어 부쩍 다니는 회사가 심적으로 많이 불안했다. 여러

그놈의 꾸준히 하면 된다는 말 - 꾸준히 하면 알아준다며? 성과가 나온다며...

yun bi — Sun, 13 Sep 2026 11:00:13 GMT

꾸준히 뭐든지 꾸준히 하면 된다는 그 말, 제일 믿어왔고, 제일 좋아했으며, 한 발 한 발 앞으로 나아가면서 가장 많이 의지했던 말이다 세상이 매정해도 세상이 냉정해도 때론 다정하게 굴다가 매섭게 돌아서도 상처를 받으면서도 닿지 못한 미래엔 지금과는 다를 거라 희망하며 꾸준히 힘겨운 한 발, 한 발을 내딛고 있었다 '그런데 세상은 왜 다르지..?' 경

(프롤로그) [번아웃] 나.. 지금 좀 아픈 거 같아 - 마음이 보내는 신호

yun bi — Thu, 10 Sep 2026 11:00:27 GMT

지친다 머리 골이 당긴다 머리는 계속 공장을 가동하는데 마음은 쉬고 싶단다 나보고 어떡하라고... 하고 싶은 것도 많고 나름 인생에서 이뤄내고 싶은 욕심도 많았다 부모님 도움 없이 백그라운드 없이 내가 가진 능력으로 그렇게 인정을 바라며 묵묵히 앞만 보고 달려왔다 가진 것이 많지 않다고 느꼈기에 경험만이 살길이라 생각했다 나에게 주어지지 않은 것들은 경

첫사랑을 보내고 다시 시작하는 사랑..? - 사랑이란 근본적인 의미가 달라진 그 후, 쉽지 않은 시작..

yun bi — Sun, 06 Sep 2026 11:00:06 GMT

애초에 사랑이란 감정이 좋았다. 사랑을 하면 내가 혼자일 때 하지 못하고 생각하지 못했던 것들이 가능함과 동시에 이상하게 알게 모를 자신감이 피어났다. 적극적이고 밝게 변하는 내 모습이 좋았달까..? 사랑을 하며 성장하는 내가 참 좋았었다. 그렇게 마냥 달게만 느끼던 사랑이었는데.. 어느 날 갑자기 찾아온 사랑이란 본질적인 의미와 그에 따른 무게, 묵직한

서로가 연결되었던 사랑 그 끝, - 뜨거운 온도, 어긋난 상황, 너무 빨랐던 타이밍

yun bi — Thu, 03 Sep 2026 11:00:20 GMT

이처럼 서로 다른 사람이 만나 사랑을 하기 위해서는 시작의 순간엔 '사랑'만으로 가능하지만 그 후 사랑을 나아가는 단계에서는 '사랑' 이외의 부가적인 문제들이 있단 걸 말하고 싶었다. 참, 슬픈 말인데 현실이니까 사랑이 완결되기 위해선 꽤, 많은 조건이 존재한다. 나는 이른 취업을 하며 안정을 찾아가는 단계였지만, 나보다 1살 많은 오빠는 이제 졸업을

흐느껴 울던 오빠의 마지막 눈물 - 끝을 예견하듯 세차게 비가 내렸던 그날

yun bi — Sun, 30 Aug 2026 11:00:09 GMT

그날은 유독 관계가 좋았던 날이었는데 결국 마지막에 감정이 터져버렸다. 숙소로 돌아가는 길에 오빠는 나에게 먼저 올라가 있으라고 했고 한참을 기다려도 올라오지 않던 오빠를 찾으러 간 나는 공원 벤치에 홀로 앉아 깡소주를 마시는 오빠를 마주했다. 순간 멈칫함과 동시에 "하.." 짧고 굵은 한숨이 새어 나왔다. '아니.. 얼마나 답답하면 소주를 저렇게.. 어떡

처음으로 이해받았던 사랑이었는데.. - 때로는 사랑만으로 해결되지 않는 것들 (불안형의 연애)

yun bi — Thu, 27 Aug 2026 11:00:04 GMT

어린 시절부터 부모님 품을 떠나 낯선 타지에서 홀로 삶을 꾸려나가야 했던 나에게, 외로움은 계절마다 찾아오는 감기처럼 지독하고도 익숙한 존재였다. 텅 빈 방 안에서 홀로 삼켜내야 했던 밤들이 많았기에, 내게 연애는 단순히 누군가를 만나는 일 이상이었다. 그것은 세상에서 오직 내 편인 단 한 사람을 통해 온전한 안정감을 선물 받는 일이었고, 언제든 돌아갈 수

사랑이 구걸한다고 될까..? - 나쁜 연애의 신호들

yun bi — Sun, 23 Aug 2026 11:00:04 GMT

관계의 끝자락에 서 있을 때, 우리는 대게 눈을 감아버린다. 이미 사방에서 적신호가 요란하게 울리고 있음에도 '우리가 얼마나 뜨겁게 끌렸는데', '그 사람도 피치 못할 사정이 있겠지'라며 구태여 불 꺼진 마음에 불씨를 지피려 애쓴다. 하지만 아무리 외면하려 해도 내 영혼이 먼저 알아채는 순간이 있다. 내가 사랑을 하고 있는 게 아니라, 상대의 마음을 '구걸

회피형의 침묵과 불안형의 눈물 - 우리가 매번 같은 자리에서 부딪힌 이유

yun bi — Thu, 20 Aug 2026 11:00:05 GMT

오랜 장거리 연애와 스멀스멀 피어오른 권태기 속에서, 우리의 소통은 이미 삐걱거리고 있었다. 부산과 광주라는 물리적 거리만큼이나 멀어진 마음의 간극을 좁혀보고자, 나는 할로윈데이를 맞아 다시 한번 그를 보기 위해 여수로 향했다. 부산에서 홀로 회사 생활을 하며 매일 밤 가슴에 묻어두었던 외로움과 서운함의 조각들. 만나면 따뜻하게 풀 수 있을 거라 믿었다.

사랑을 증명하기 위해 기꺼이 을(乙)을 자처했던 밤

yun bi — Sun, 16 Aug 2026 11:00:07 GMT

우리의 연애가 2년 차를 접어들며, 그에게 지독한 권태기가 찾아왔던 시점이었다. 당시 난 24살 갓 대학교 졸업을 하고 회사에 취업을 했던 상황이었고, 1살 연상이었던 남자친구는 광주에서 대학 졸업을 앞둔 상황이었다. 코로나라는 세상에 다신 없을 팬데믹 시기에 연애를 했던 우리여서 서로 붙어있는 시간이 너무나 많았고, 그 어떤 연인이라도 쉽게 경험하지 못할

"배려 많은 착한 여자친구"라는 족쇄 - 내 서운함보다 네 기분이 먼저였던 이유

yun bi — Thu, 13 Aug 2026 11:00:07 GMT

사랑을 시작하기 전 나는 꽤나 당돌하고 매력적인 여자였다. 내 의견을 주저 없이 말할 줄 알았고, 쉽게 휘둘리지 않을 것 같은 단단함이 내 첫인상이었다. 남자친구 역시 나의 그런 주체적이고 당찬 모습에 이끌렸을 거다. 하지만 이상하게도 사랑이 시작되고 계절이 바뀔 때쯤이면, 내 안의 '당돌한 여자'는 서서히 그림자를 감추었다. 그리고 그 자리에는 어느새 내