고라니

그를 사랑한 이유 - 3. 취향의 결

고라니 — Fri, 01 May 2026 19:03:25 GMT

우린 애써 맞추지 않아도 자연스럽게 통하는 취향이 있었다. 영화를 보고 느낀 점이 같았고, 흥이 올랐다가 금방 지치는 순간이나 자극적인 것보다 슴슴한 걸 찾는 입맛도 이상하게 잘 맞았다. 그의 손을 잡고 집 앞을 산책하며 쓸데없는 이야기를 나누는 시간만으로도 충분히 즐거웠다. 포장하거나 꾸미지 않아도 괜찮은 관계였고, 그래서 나는 그와 있을 때 가장

그의 안녕을 빌어주는 일 - 결국 우리는 손을 잡을 운명이었어

고라니 — Sun, 30 Nov 2025 02:00:11 GMT

다정한 그를 만나 내 안에 많은 사랑이 있었다는 걸 깨달았다. 애교는커녕 ‘사랑해’라는 말조차 오글거렸던 내가 매일 밤 사랑을 말할 수 있게 되었다. 많은 것을 알려준 그에게 현실을 핑계로 손을 놓아버린 사람이 되고 싶지 않아 나는 오랫동안, 소리 없이 붙잡고 있었다. 우리가 만든 많은 기억을 마땅히 둘 곳이 없어 괴로웠지만, “다시 만나기 전으로 돌아

그를 사랑한 이유 - 2. 이해하는 마음

고라니 — Tue, 04 Nov 2025 02:00:10 GMT

그는 타인의 생각이 자신과 다르면 조용히 멀어지는 사람이었다. 고집이 있었고, 감정에 솔직했으며 자존심도 강했다. 그런 그에게 나는 언제나 예외였다. 자존심보다 우리의 관계를 먼저 생각해 주는 사람이었다. 나보다 먼저 내 기분을 읽어내며 조용히 손을 내밀어주었고, 늘 나의 감정을 이해하기 위해 노력했다. 나는 서운하거나 화가 나면 감정을 숨기지 못하고

그를 사랑한 이유 - 1. 닮은 웃음

고라니 — Tue, 28 Oct 2025 02:00:01 GMT

소개팅을 나가면, 첫 만남부터 진지한 분위기와 결혼까지 생각하는 성급함이 늘 부담스러웠다. 나는 그저 말이 잘 통하고 유머코드가 비슷한지 정도만 확인하고 싶었다. 딱 그 정도의 가벼움이, 나에게 잘 맞는 거리였다. 그렇게 우연히 소개받은 그와 처음 마주 앉은자리에서는, 광대가 아플 만큼 웃기만 했다. 처음 경험하는 설렘이었다. 애써 잘 보이려는 말보다 아

그게 그렇게 쉬운 일인가 - 우리의 차이

고라니 — Tue, 21 Oct 2025 02:00:06 GMT

사랑한다면서, 왜 더 빨리 와주지 못했을까. 나를 덜 사랑해서 멈춘 건 아니었을 것이다. 그저 자신의 속도대로 걸어가고 있었을 뿐이다. 하지만 그의 말과 행동 속에서 작은 확신이라도 얻고 싶어, 나는 끊임없이 물었다. “언제쯤 안정적인 직장을 찾을 거야?”, “나랑 결혼은 하고 싶어?” 서로의 기대를 채우기 위해 시작한 사랑은 아니었다. 그저 그 사람이어

이별에도 정의가 필요하다 - 완벽주의

고라니 — Tue, 14 Oct 2025 02:00:05 GMT

매일 밤 전화를 하던 습관이 그리운 밤이었다. 보고 싶은 마음을 누르지 못하고 연락을 해버렸지만, 후회하지 않는다. 다시 그 시간으로 돌아가도 나는 전화를 걸었을 거다. 혼자 한 이별이 아니었기에, 관계가 끝나는 순간까지도 그와 모든 생각을 공유하고 싶었다. 오해가 있으면 바로잡고 싶었다. 나의 인간관계를 돌아보면 애매하게 친한 사이는 불필요하다고 생

미안하지만, 전화 좀 부탁해 - 우발적 범행

고라니 — Fri, 03 Oct 2025 04:04:37 GMT

그에게 연락을 했다. 내가 먼저 말한 이별이었지만, 못다 한 이야기를 나누고 싶었을 뿐이다. 무엇보다 모든 핑계 너머로, 그의 목소리가 그리웠다. 그에게 문자를 보냈고, 전화가 걸려왔다. 우리는 서로에게서 한 발짝 떨어지고 나서야, 지금 당장 자신의 가치관과 성향을 바꿀 수 없다는 사실을 인정했다. 단 며칠 만에 변하지 않을 상황 속에서 다시 만나는

차분하게 이별했습니다만 - 풀리지 않은 의문

고라니 — Tue, 23 Sep 2025 02:00:09 GMT

또 한 번, 그의 확신 없는 계획에 화가 났다. 영상통화 속 내 얼굴은 실망으로 가득했다. 이런 얼굴을 마주한 것이 처음은 아니다. 수십 번 반복된 질문과 대답 속에 지쳐갔다. 더 이상 우리의 이야기를 예쁘게 포장하여 건넬 자신이 없어, 결국 헤어지자 말했다. 정확히 말하면 아무 말도 못 한 채 울기만 했고, 그는 이미 알고 있었다. 영상통화로 이별을

결혼, 아직은 먼 이야기였는데 - 그때의 나 지금의 나

고라니 — Tue, 16 Sep 2025 04:45:38 GMT

그는 내가 많이 변했다고 말한다. 나는 삼십 대 중반까지 하고 싶은 일을 충분히 하고, 사랑하는 사람과 결혼해 둘이서만 재밌게 살아가고 싶었다. ‘나는 당장 결혼생각 없어. 각자 하고 싶은 일 하면서 서로 응원하는 거지. 네가 뭘 하든 난 다 좋아’ 꿈같던 첫 1년이 지나고 생일이 두 번쯤 지나갈 무렵, 우린 서로에게 확신이 있었다. 온도가 같은 사

첫사랑, 마지막 사랑일 거라 믿었던 그에게 - 프롤로그

고라니 — Tue, 16 Sep 2025 03:26:58 GMT

그와 헤어진 지 사흘째. ChatGPT를 붙잡고 마음을 쏟아내면 괜찮아질 줄 알았다. 하지만 텅 빈 마음은 다시 찡해진다. 매일 울리던 핸드폰이 낯설 만큼 조용하다. 나는 확실한 계획과 함께 성장해 가는 관계를 원했다.그는 자신을 믿고 기다려줄 수 있는 사랑을 바랐다. 돌아보면 20대 초반의 연애는 가볍고 서툴렀다. 어린 패기에 기대어 맺고 끊음을 쉽게