문초록

자꾸만 그때로 돌아가는 마음

문초록 — Sat, 10 Oct 2026 06:02:51 GMT

문득 앞으로는 어떤 연애를 하면 좋을까 하는 생각이 들 때가 있다. 더욱 성숙하고 유연하게 사랑하고 싶은 마음에서 시작한 생각이었다. 좋았던 사랑이든 힘들었던 사랑이든, 앞으로의 사랑을 생각하며 지난 연애를 떠올리다 보면 힘들었던 기억보다는 행복했던 순간들이 사뭇 되살아난다. 그런데 의외로 마음은 시간의 흐름을 거슬러 어느새 과거로 돌아가 있다. 이미 좋은

마음이 깊어지면 이별하게 되는 걸까

문초록 — Thu, 08 Oct 2026 13:12:00 GMT

너무 일에만 몰두한 나머지 답답함이 밀려오던 시기가 있었다. 머리도식힐 겸 내심 취미생활 한 개 정도는 시작하는 게 좋겠다는 생각을 했다. 평소 뷰티 쪽에 관심이 많은 나는 그와 관련된 취미생활에 몰두하게 되었다. 처음이라 아는 사람이 한 명도 없어 많이 낯설었던 찰나에 한 사람을 알게 됐다. 누군가 먼저 다가온다는 것은 참 기쁘고 반가운 일이었다. 그는

다시 사랑할 수 있을까

문초록 — Wed, 07 Oct 2026 12:21:07 GMT

바람도 쐴 겸 밖으로 나갔다. 선선한 가을바람과 함께 실려 오는 계절의 냄새가 복잡한 마음을 달래주는 것 같았다. 마음이 조금씩 차분해지니 기분이 맑아지는 느낌이었다. 문득 매일매일 이대로만 같았으면 좋겠다는 생각을 했다. 근심과 걱정을 모두 떨쳐버리고, 일도 사랑도 새롭게 시작해보고 싶은... 한동안 멈춰 서 있던 내가 다시 걸음을 내디딜 수 있는 용기가

에필로그 - 그때의 나를 이제는 이해한다

문초록 — Mon, 05 Oct 2026 13:13:52 GMT

돌이켜보면, 나는 늘 진심으로 사람을 대했다. 내가 진심이면 상대방도 나에게 진심일 줄 알았다. 그래서 상대방의 태도가 신경 쓰이고 마음에 걸리더라도 좋은 쪽으로 생각하려고 노력했다. 때때로 상대방이 나에게 진심인 척 연기한다는 느낌이 들 때면, 머지않아 나의 진심이 그대로 전해지면 마음이 움직일 거라 굳게 믿고 있었다. 하지만 인간관계는 내가 생각했던 것

프롤로그 - 사람사이에서 마음을 다친 적이 있다

문초록 — Sun, 04 Oct 2026 05:07:39 GMT

사람 사이에서 마음을 다친 적이 있다. 누구나 한 번쯤은 겪을 수 있는 일일 테지만, 그때의 나는 그 상처받은 마음을 쉽게 떨쳐내지 못했다. 살다 보면 그럴 수도 있지... 하며 힘든 마음을 훌훌 털어내고 벗어나려 다짐할수록 자꾸만 떠올랐다. 삶 속에서 힘든 시기가 찾아올 때 쉽게 다른 사람에게 털어놓는 성격도 아니었다. 누군가에게 선뜻 말하기도 어려웠고,

이제는 조금 다르게 사람을 만나고 싶다

문초록 — Sat, 03 Oct 2026 07:42:23 GMT

예전에는 사람을 만나면 친해지기 위해 노력을 많이 했다. 이렇게 만난 것도 인연이라는 생각이 들었고, 이왕이면 좋은 관계를 만들어가고 싶었다. 그래서인지 한 번 맺은 인연을 소중히 여겼고, 처음 마음 그대로 변치 않기를 바랐다. 그때의 나는 스쳐 지나가는 짧은 인연보다 오랫동안 함께하는 인연을 더 중요하게 생각했고, 그 관계의 흐름에 변화가 없기를 바랐다.

나를 잃으면서까지 관계를 붙잡고 싶지는 않았다

문초록 — Fri, 02 Oct 2026 03:48:31 GMT

예전에는 인간관계가 멀어지는 것이 두려웠다. 익숙한 관계에서 벗어나면 다시는 그 관계에서 익숙함을 느낄 수 없다는 생각에 불안했다. 그렇게 되면 결국 낯섦을 받아들이고 적응해야 한다. 나는 그 낯섦에 적응해 가는 시간을 떠올리면 마음이 불편해지곤 했다. 새로운 관계에 적응하기까지 겪어야 할 고달픈 과정이 벌써부터 눈앞에 아른거렸기 때문이다. 그래서 익숙한

내 마음을 외면하지 않기로 했다

문초록 — Thu, 01 Oct 2026 04:14:18 GMT

인간관계를 돌아보며 나는 그 관계에서 어떤 모습이었는지 골똘히 생각해 보았다. 그러고 보니 그동안 내 마음은 늘 뒷전이었다. 상대의 입장이라면 어떨까를 먼저 생각했고, 정작 나는 어떤 마음인지, 어떤 관계를 바라고 있는지, 어떤 방식으로 관계를 맺을 때 행복한지는 뒤로 미뤄두었다. 그 당시에는 관계에서 마음이 불편해도 시간이 지나면 자연스럽게 괜찮아질 거라

상처를 지나 나를 만나다

문초록 — Tue, 29 Sep 2026 05:11:59 GMT

사람들과 지내오면서 마음에 상처를 받는 일은 생각보다 자주 있었다. 가까운 사람에게 서운함을 느끼기도 하고, 아무렇지 않게 내뱉는 말 한마디에 마음이 따가워 잠시 멈춰 아파하기도 했다. 그럴 때마다 마음속으로 생각했다. “저 사람은 말하기 전에 한 번쯤 생각해 보고 말하는 걸까, 아니면 그냥 툭 던지듯 내뱉는 걸까?” 속상한 마음에 그 말을 자꾸 되새기면서

멀어지고 나서야 마음이 편안해졌다

문초록 — Mon, 28 Sep 2026 12:50:34 GMT

가깝게 지내던 사람과의 관계가 불편하게 느껴진 적이 있었다. 만나도 불편하고, 안 만나도 불편했다. 그야말로 어느 한구석 편안한 곳이 없었다. “그럴 거면 왜 관계를 유지해? 그냥 안 보면 그만이지.”라고 하는 사람도 있었다. 그저 나와 그 사람 둘만의 문제라면 정리할 수 있겠지만, 그런 상황이 아니었다. 내가 아는 사람의 아는 사람, 또 그 사람의 아는

모든 사람과 잘 지낼 필요는 없었다

문초록 — Sat, 26 Sep 2026 09:16:37 GMT

나는 사람에 대한 관심이 참 많았다. 어릴 때 동네에서 놀다가 또래의 아이들을 보면 먼저 다가가 말을 걸기도 하고, 친해지고 싶어 그 주변을 맴돌기도 했다. 그러다 시간이 지나면서 길거리를 오가는 사람들의 표정이나 몸짓을 유심히 보게 되었다. “저 사람은 지금 어떤 기분일까? 무슨 생각을 할까?” 궁금했고, 사람에 대한 호기심도 점점 커졌다. 언제부터였

이해되지 않는 마음도 있었다

문초록 — Thu, 24 Sep 2026 07:40:53 GMT

혼자서는 해결하기 벅찬 일을 마주한 적이 있었다. 왜 나에게 이런 일이 벌어진 걸까 생각할 겨를도 없을 만큼 너무 놀라 어디서부터 어떻게 해야 할지 당황스러웠다. 이대로 숨이 멈추는 것 같았다. 시간이 정지된 듯 눈앞이 캄캄했다. 그 순간 떠오른 사람은 아빠 같은 친오빠였다. 이 일을 의논할 사람은 오빠밖에 없다는 생각이 순간적으로 들었다. 하지만 막상 오

나에게 중요했던 것이 상대에게는 아니었다

문초록 — Tue, 22 Sep 2026 12:50:56 GMT

약속은 지키라고 있는 것이라는 말은 신뢰감을 불러일으킨다. 그래서 지키지 못할 약속은 하지 않는 것이 좋다는 생각을 했다. 평소 친구와 약속을 잡으면 그 시간을 지키기 위해 신경 썼다. 늦으면 미안해지고, 그 늦음이 반복되면 친구 사이의 신뢰가 떨어질 것 같았다. 딱 맞춰서 도착하기는 더 어려워 10분 정도 여유 있게 도착해 있는 게 차라리 마음이 편했다.

사람마다 관계를 대하는 방식은 달랐다

문초록 — Sun, 20 Sep 2026 07:47:19 GMT

원하든 원치 않든 힘든 일은 어김없이 찾아왔다. 그럴 때면 나는 진정할 시간이 필요했다. 불안정한 마음을 가라앉히고 내 마음부터 차분히 들여다보는 것이 우선이었다. 그러기도 전에 두서없는 생각을 누군가에게 털어놓고 조언을 구하면, 오히려 어떤 방향이 나에게 맞는지 더 혼란스러울 것 같았다. 그래서 어느 정도 평정심을 찾고 스스로 판단이 섰을 때 조언을 구하

나와 같을 거라 기대했던 마음

문초록 — Sat, 19 Sep 2026 07:24:29 GMT

밸런타인데이가 코앞으로 다가오자 분주해지기 시작했다. 사귄 지 두 해째 맞는 밸런타인데이라 완전히 산뜻하지는 않았지만, 그래도 여전히 설렜다. “이번에는 어떤 초콜릿으로 해야 내 남자 친구가 좋아할까?” 소중한 사람에게 주는 것이니 정말 정성스럽게 준비해서 주고 싶었다. “내가 먼저 만나자고 하는 게 낫겠지... 아무래도 남자 친구가 자신의 입으로 만나자고

상처받고도 내 잘못부터 찾았다

문초록 — Fri, 18 Sep 2026 06:31:25 GMT

사람을 만날 때 첫인상을 중요하게 생각했다. 첫 느낌은 그 사람을 비추는 거울과도 같다는 생각이 들었기 때문이다. 당연히 어떤 상황에서 만나느냐에 따라 달라질 수 있지만, 그 순간에도 그 사람의 심성은 어떤 형태로든 드러날 것이라고 여겼다. 그래서 첫 느낌이 좋으면 인연을 맺는 데 큰 망설임이 없었다. 기쁠 때 함께 웃고, 슬플 때 함께 울고, 화날 때도

싫다는 말을 하지 못했던 이유

문초록 — Wed, 16 Sep 2026 08:37:07 GMT

나에게는 좋아와 싫어라는 말이 극과 극을 달리는 말처럼 들렸다. 좋아는 들었을 때 기분이 좋았지만, 싫어는 왠지 기분을 언짢게 하는 말처럼 느껴졌다. 그래서 일상에서 무언가를 선택하거나 의견을 말할 때도 싫다는 말을 잘하지 않았다. 내가 싫어라는 말을 불편하게 느꼈던 것처럼, 상대도 내가 싫다고 말하면 기분이 좋지 않을 거라고 생각했다. 특히 상대가 어떤

인정받고 싶었던 나

문초록 — Sun, 13 Sep 2026 03:47:32 GMT

막내로 자란 나는 집에서 귀여움을 독차지했다. 하지만 사랑을 많이 받은 만큼 혼도 많이 났다. 특히 엄격하신 아버지께 많이 혼났던 기억이 난다. 밥을 먹을 때 TV를 본다고 아버지께서 나를 나무라시면 어머니는 “애초에 당신이 TV를 틀어놓지 말던가. 틀어놓으면 애들은 당연히 시선이 가지. 안 그래?”라고 말씀하셨다. 그러면 온 가족이 오손도손 밥 먹던 분위

나는 그 사람에게 무엇을 바랐을까

문초록 — Sat, 12 Sep 2026 01:48:54 GMT

연인 사이에서 대화가 참 중요하다고 생각했다. 서로의 생각을 편안하게 이야기할 수 있고, 생각이 다르더라도 틀렸다고 하지 않고 존중해 주는 것. 의견 차이로 갈등이 생겼을 때도 어느 한쪽의 편을 들기보다 서로가 받아들일 수 있는 방향을 찾아가는 힘, 그게 진정성 있는 대화라고 생각했다. 그래서인지 길거리에서 손잡고 다정히 거니는 연인들을 보면 보기 좋다는

가까웠던 만큼 멀어지는 일도 힘들었다

문초록 — Thu, 10 Sep 2026 11:45:33 GMT

오랜 시간 함께해 온 언니 같은 친구가 있었다. 그 친구는 굉장히 외향적인 성격이었다. 처음 본 사람에게도 “안녕하세요” 하고 서글서글하게 인사하며 금방 친해졌다. 고집이 센 어르신들 비위도 착착 맞추며 싹싹하게 잘했다. 그런 모습을 볼 때면 상대방이 안 받아주거나 화내면 어쩌려고 그러나 싶어, 옆에서 보는 내내 마음이 조마조마한 적도 있었다. 그만큼 그