김가은

"공격성의 바탕에는 낮은 자존감이 있다"

김가은 — Tue, 06 Oct 2026 02:07:22 GMT

우리는 왜 별뜻 없는 말에 발끈하게 될까. 왜 나를 바라본 상대가 틀렸다는 걸 증명하기 위해 혈안일까. 그 바탕에는 때로 낮은 자존감이 자리하고 있다. 자존감이 취약한 경우 작은 지적에도 민감하게 반응한다. 지적을 받았을 때 그 말의 사실관계나 문제점을 바라보기보다, 나의 가치에 대한 의심으로 연결 지어 받아들인다. 그 말 한마디로 인해 자신이 가지고

미움은 결국 누구를 향할까

김가은 — Tue, 18 Aug 2026 09:02:44 GMT

누군가를 미워하는 사람이 있는가? 혹시 그 마음이 분노와 질투, 원망으로 가득 차 나를 갉아먹고 있지는 않은가? 우리에게 누군가를 미워하는 마음이 생기면, 어느새 그 사람에 대한 부정적인 생각으로 머릿속을 가득 채운다. 그렇다면 왜? 우리는 미워하는 사람을 떠올리는 데에 하루를 쓰고 있는 걸까. 대부분의 사람들은 자신이 한 사람에게 얼마나 많은 에너지를

타인의 표정에 나의 불안을 투영한다

김가은 — Tue, 11 Aug 2026 03:18:36 GMT

우리는 타인의 표정 때문에 힘든 것일까. 아니면 그 표정이 나를 향한 것이라고 해석하기 때문에 힘든 것일까? 우리는 사회생활 속에서 수많은 사람들과 마주한다. 그들과 접하면서 표정과 말투, 행동을 통해 상대의 마음과 의도를 자연스럽게 해석하기 시작한다. 만약 상대방의 표정과 행동이 내게 불편하게 느껴졌다면 "무슨 일이 있는 건가?"라는 시선으로 보다는 "

어떤 관계를 선택하며 살아갈 것인가 - 관계에서 오는 외로움

김가은 — Sat, 25 Jul 2026 05:00:04 GMT

내가 맺고 있는 인간관계에 대해 깊이 생각해 본 적이 있는가? 그중 내가 정말 원해서 이어가고 있는 관계는 얼마나 되는가? 우리는 수많은 관계 속에서 살아가지만, 정작 그 관계가 내 삶에 어떤 의미를 가지는지 깊이 들여다보려 하지 않는다. 지금 내가 맺고 있는 관계가 나를 성장시키는지, 혹은 나에게 어떤 영향을 남기는지 돌아보는 일은 생각보다 드물다.

공허함은 삶이 보내는 신호일지도 모른다 - 이유 없는 공허함에 대하여

김가은 — Wed, 15 Jul 2026 00:50:06 GMT

내 삶의 저자는 ‘나’가 맞는가? 아니면 ‘타인’인가? 혹시 타인의 시선에서 각본을 써 내려가며 내 삶을 살아가고 있지는 않은가? 우리의 삶은 선택의 연속이다. 그리고 그 선택 하나하나가 내가 나아갈 방향을 결정한다. 내가 주인이 되어 삶을 주체적으로 이끌어나가는 삶은 그 자체로 충만하다. 그러나 우리는 거기서 멈추지 않는다. 결정을 내리기 전, 우리는

우리 삶이 영원할 거라는 착각

김가은 — Tue, 07 Jul 2026 00:04:29 GMT

우리는 언제부터 내일이 당연한 사람이 됐을까? 우리가 흔히 착각하는 게 있다. 내가 영원할 거라는 착각, 사랑하는 이가 평생 함께할 거라는 착각, 내일 또한 당연히 찾아올 것이라는 착각이다. 하지만 그 어떤 것도 우리에게 보장된 것은 아니다. 우리에게 내일이 반드시 주어진다는 확신은 어디에도 없다. 죽음은 누구에게나 찾아오는 삶의 일부이며, 피할 수 없는

우리는 왜 소유하는 것에 집착하는가

김가은 — Mon, 29 Jun 2026 07:38:57 GMT

우리는 소유하는 것에 열망하고 집착한다. 원하던 것을 가졌다는 사실만으로 내가 더 가치 있는 존재가 되었다고 믿는다. 그것만 갖게 되면 내가 원하던 삶을 누릴 수 있고, 더 큰 행복이 이어질 거라 기대한다. 그러나 소유가 주는 만족은 오래가지 못한다. 이내 익숙해지고, 만족이 컸던 만큼 권태도 깊어진다. 우리는 많은 것을 소유하면서 살아간다. 소유는 살아

페르소나는 타인의 시선에서 태어난다 - 사회 속에서 만들어진 가면

김가은 — Sat, 27 Jun 2026 05:02:18 GMT

언제부터인가. 페르소나를 쓰기 시작한 순간은. 주어진 기회를 놓치지 않고, 맡은 일을 잘 해내고 싶었다. 그러기 위해서는 사회가 요구하는 '나'가 필요했고, 그 역할을 수행할 수 있는 가면이 필요했다. 왜 우리는 페르소나를 쓰고 살아갈까. 이 모든 건 '나'에게서 생겨나는 것이 아니라 '타인의 의식' 속에서 생겨난다. 여러 타인과 살아가는 우리는 하고

우리는 왜 불안정한 사랑을 반복할까

김가은 — Wed, 24 Jun 2026 08:34:40 GMT

그동안의 연애를 돌아봤을 때 늘 비슷한 방식의 관계를 이어나갔다. 늘 위태로웠고, 불안정했다. 이번 연애는 다를거라는 생각이 자꾸만 나를 피해갔다. 나도 남들처럼 편안하고, 안정감 있는 연애를 이어나가고 싶었다. 진실되지 않은 관계 속에선 점점 자신을 잃어가고, 어느새 페르소나를 쓴 내가 관계를 이어나간다. 불안정한 상태를 사랑의 한 부분이라 여기고, 스

우월과 열등은 같은 뿌리에서 자란다 - 비교가 만든 우월과 열등

김가은 — Mon, 15 Jun 2026 23:17:27 GMT

내가 느끼는 열등감은 가까운 타인과 나를 비교하는 습관에서 시작됐다. 그 속에서 어떤 이에게는 우월감을, 어떤 이에겐 열등감을 느꼈다. 타인과 함께할 때 상대적으로 우월한 나를 발견하면 만족스러웠고, 당연한 일처럼 느껴졌다. 그러나 나보다 뛰어난 사람 곁에 있을 때면 왠지 모를 열등감에 시달렸고, 그 사람을 진심으로 응원하는 일이 어려워졌다. 그 사람은 내

관계의 경계선을 세운 뒤 알게 된 것 - 관계 속에서 나를 잃지 않기 위해

김가은 — Wed, 10 Jun 2026 01:49:32 GMT

경계선이 없던 시절의 나는 내 삶에 기준점이 없었다. 사람들의 말에 쉽게 동요됐고, 타인의 의견을 마치 원래부터 내 생각과 가치관이었던 것처럼 행동했다. 내 삶을 스스로 판단하는 힘이 작다 보니, 타인이 내 삶에 깊숙이 들어오는 일도 자연스럽게 늘어났다. 때로는 선을 넘는 행동들에 불쾌함을 느끼면서도, 그것을 나에 대한 관심이라 여기며 넘겨버리곤 했다.

자연 앞에서 나를 묻는 일 - 질문과 존재, 그리고 사유

김가은 — Tue, 02 Jun 2026 02:20:19 GMT

자연은 나와 달리 계절의 변화 속에서도 한결같이 그 자리에 머문다. 자연 앞에서 긴 호흡을 들이마시고 내쉬며 느껴지는 바람, 냄새, 쏟아지는 햇빛 그 자체의 감각에 집중하다 보면, 어느 순간 몸의 긴장이 풀리고 이내 마음이 편안해진다. 바깥으로만 향해 있던 시선은 자연 앞에서 자연스럽게 멈추게 된다. 오로지 현재에 집중할 수 있게 되고, 나 자신을 돌아볼

무엇인가를 간절히 원한다는 건: 결핍일 수 있다

김가은 — Wed, 27 May 2026 01:16:31 GMT

내가 갈망하는 그 '무엇'에 대해 생각한다. 갈망은 내가 쉽게 얻을 수 없는 것에서 비롯되며, 채워지지 않은 한 나에게 그것은 영원하다. 무언가를 간절히 원한다는 건, 내 안에 채워지지 않은 부분이 있다는 걸 의미한다. 그리고 이내 간절한 걸 얻게 되었을 때 나는 생각한다. 내가 정말 원했던 것이 맞았는가. 아니면 생각보다 별것 아니었는가. 그러나 그 질

나는 어디까지 '나'일까 - '나'는 여러 모습으로 흩어져 있다.

김가은 — Mon, 04 May 2026 09:48:35 GMT

나는 어디까지가 '나'로 존재할까. 남들 앞에 서 있는 나, 그리고 뒤에 가면을 쓴 내가 존재한다. 보이는 나와, 그 안의 나 중 무엇이 진짜 나인지 생각한다. 나는 과연, '나'이긴 한 걸까. 내 수많은 자아들 중, 진실된 나는 어떤 모습일까. 착한 사람일까, 나쁜 사람일까. 정직할까, 순수할까, 아니면 영악할까. 어떤 것이 나인지 확신할 수

우리는 왜 사랑에서 불안을 발견할까 - 불안에 잠식된 사랑

김가은 — Mon, 27 Apr 2026 02:07:06 GMT

사랑을 막 시작한 친구가 내게 이야기 했다. "그거 알아? 사랑은 시작과 동시에 불안해지기 시작한다?" 그 말에 나 나 역시 공감했다. 관계가 깊어질수록 불안도 함께 자랐다. 그 마음속에서는 이 사랑을 잘 해내고 싶다는 바람과 오랫동안 사랑받고 싶다는 욕망이 자리하고 있었다. “불안이 시작되는 지점이 언제일까?” 생각했다. 그 지점은 보통 사소한 일에 대

사랑에 빠지면 왜 균형을 잃게 될까 - 사랑은 몰입이 아니라 참여라는 관점에서

김가은 — Mon, 20 Apr 2026 02:34:38 GMT

오랫동안 나는 사랑에 깊이 빠져들수록 더 진실된 사랑이라고 믿어왔다. 하지만 몇 번의 사랑과 이별을 경험하면서 느낀 것은, 사랑에 깊이 빠질수록 오히려 시야가 좁아지고 판단이 흐려진다는 점이다. 그 이후로 감정에 먼저 뛰어들기보다는, 내가 보고 있는 것이 사랑인지, 혹은 사랑이라는 이름을 가진 착각인지 구분할 수 있는 거리를 두려 한다. 우리는 사랑을 시

나를 연인처럼 돌보게 되기까지

김가은 — Thu, 16 Apr 2026 00:55:38 GMT

노트에 '내가 좋아하는 것'이라고 적어놓고, 한참 동안 다음을 이어가지 못했다. 그 쉬운 질문에 끝내 답을 하지 못하고 펜을 쥐고 있던 시간이, 어쩌면 나를 돌보는 일의 시작이었는지도 모른다. 우리는 성장하면서 우리가 '무엇을 해야 하는가'에 대해서는 배우지만, 우리가 '무엇을 원하는가'에 대해서는 배우지 않는다. 또 나는 책임감과 타인을 배려하는 마음이

우리가 겪는 우연은 우연이 아니다

김가은 — Mon, 06 Apr 2026 23:37:20 GMT

살아오면서 동시성이라 부를 만한 순간을 느껴본 적이 있는가? 동시성이란 우리의 마음속에 깊은 소망과 무의식의 욕구가 외부의 일과 완벽히 맞아떨어지는 순간을 이야기한다. 이 개념은 우리가 살아가면서 우연처럼 벌어지는 만남들이 단순한 우연이 아닐 수도 있음을 보여주는 하나의 관점이다. 현재 내가 도움을 필요하는 상황에 귀인을 만났다거나, 궁금증을 가졌던 부

자존감의 잘못된 인식 - 자아존중감은 자신을 존중하는 태도에서 비롯된다

김가은 — Fri, 03 Apr 2026 01:39:40 GMT

나는 나를 존중하지 못했다. 완벽하지 못한 내 모습이 보일 때마다 스스로를 싫어했다. 이상한 완벽주의 성향을 고집했고, 자기 검열이 심한 사람이었다. 보통 내가 나를 싫어하는 순간을 보면 모든 시선이 타인에게 맞춰져 있었다. '저 사람은 나를 어떻게 볼까?' 라고 생각하며 타인의 시선에 내 하루의 기분이 오르락내리락했다. 나는 나를 보고 있던 게 아니라,

우정은 결국 나를 어떻게 변화시키는가

김가은 — Wed, 01 Apr 2026 01:51:14 GMT

우리는 사랑에 대해서는 끊임없이 질문하고 탐구하지만, 우정에 대해서는 그만큼 깊이 이야기하지 않는다. 그러나 우정도 사랑만큼이나 필수적이며, 우리 삶에 필연적인 일이다. 우정을 나누는 관계란 친밀성을 나누기 위해 스스로 선택한 관계다. 모든 우정이 바람직하다고 할 수는 없지만, 도덕적으로 좋은 방향으로 이끄는 관계는 내 삶을 바른 길로 안내한다. 결국

김가은