새로미

왜 눈물이 날까? - 더 울어라

새로미 — Mon, 12 Oct 2026 14:56:00 GMT

생각해 보니 태어나서 마음껏 울어본 적이 거의 없는 듯하다. 층층시야 맏며느리의 고달픈 시집살이를 했던 엄마가 내게 말했다. “울어야 젖을 물리는데 배고파도 도통 울지를 않았어.” 갓난아이가 무엇을 알았을까 생각하지만 어쩌면 타고난 것일 수도 있고, 후천적으로 그래야 한다고 학습된 것일 수도 있다. 반대로 2살 터울의 여동생은 울보라서 엄마의 등에서 떨어지

답답한 마음을 여기에 내려놓다.

새로미 — Sat, 10 Oct 2026 10:39:01 GMT

오늘따라 답답한 마음이 더욱 깊게 느껴진다. 이것저것 뜻대로 되지 않는다. 어떻게 보면 세상의 당연한 이치인데 마음이 이렇게 답답한 것을 보니 그 이치를 아직 체득하지 못한 것임에 틀림이 없다. 내 마음도 내 뜻대로 되지 않는데 무엇을 바라겠느냐. 모두 자기만의 삶의 방식으로 살아간다. 그 삶의 방식이 내 마음에 들지 않는다고 하더라도, 내 기준에서는

지금의 순간을 담다 - 지금, 여기에

새로미 — Wed, 07 Oct 2026 04:08:38 GMT

공원에 1인용 등받이 의자가 생겼다. 평소에는 그냥 지나가면서 보기만 하다가 오늘은 나무 그늘이 좋아 보여 앉아보았다. 여기 앉아 있으니 바로 앞 태양이 눈으로 들어온다. 그 빛이 영롱하다. 선선하게 바람이 불고, 볕도 좋은 가을날. 날씨가 좋아서 유치원, 어린이집에서 바깥놀이를 많이 나왔다. 아이들의 재잘거리는 목소리가 잘 어우러진다. 살아있음을 느낄

나만의 시선을 그리다

새로미 — Tue, 06 Oct 2026 05:05:23 GMT

나만의 시선을 그려봅니다. 무엇을 그릴 것인지 생각하지 않습니다. 그냥 마음 가는 대로 그 순간의 느낌을 온전히 담습니다. 있는 그대로 표현해 봅니다. 그 순간의 내가 그리고 싶은 곳에 내 손이 닿는 색을 잡고 내 마음이 시키는 곳으로 그어봅니다. 형태가 있는 듯하기도 하고, 없는 듯하기도 합니다. 다 괜찮습니다. That’s Ok

회복이 뭘까? - 무릎의 상처, 마음의 흉터

새로미 — Mon, 05 Oct 2026 08:10:33 GMT

생각해 본다. 회복한다는 것은 어떤 의미일까? 회복 중이라고 하는 것은 회복하는 결과가 이미 정해져 있는 것일까? ‘~중‘이란 표현은 현재 진행형이다. 회복된 상태와 회복되지 않은 상태를 나누는 것이 내 마음속에 존재한다. 그것이 과연 회복이라고 할 수 있을까? 쉴 새 없이 다시 나에게 질문을 쏟아내고 있다. 쨍쨍한 햇빛이 강렬한 여름날, 길을

오늘의 시선을 그리다 - 알록달록 행복

새로미 — Mon, 05 Oct 2026 05:38:10 GMT

나만의 시선으로 행복을 그려봅니다. 그 어떤 것도, 그 무엇도 목적한 바 없이 그냥 떠오르는 대로 색깔을 쓰고 싶은 대로 그렇게 그려봅니다. 마음이 가는 대로 글씨도 써 봅니다. 나의 복잡한 마음이 표현되는 것인지, 나의 알록달록한 마음이 다채롭게 표현되는 것인지 모르겠습니다. 그래도 나만의 시선, 나만의 그림이 맞습니다.

너 지금 도망치고 있는 거니? - 대답을 찾지 못하는 나에게

새로미 — Mon, 28 Sep 2026 13:30:04 GMT

질문과 대답. 타인이 묻는 것에 대해 불편하다고 하지만, 스스로에게 끊임없이 질문하면서 스스로를 힘들게 하고 있는지도 모르겠다. 내가 나를 가장 아프게 하는 질문이 있다. “너 지금 도망치고 있는 거니?” 바로 이 질문을 내가 나에게 하는 순간. 머리가 하얗게 된다. 난 지금 도망치고 있는 것일까? 피하고 있는 중일까? 내가 나를 괴롭히는 질문

목적지를 폐기하기로 했다 - 인생 내비게이션, 잠시 꺼두겠습니다

새로미 — Mon, 21 Sep 2026 05:34:00 GMT

목적지 없는 여행을 떠난 적이 있는가? 나는 목적지도, 가는 방법도 정해지지 않은 즉흥적인 여행을 즐기는 편이다. “넌 어떻게 숙소도 예약하지 않고 떠나? 내가 불안해. 숙소라도 빨리 예약을 해! “ 친구의 걱정에 웃으면서 무한 긍정의 대답을 했다. “막상 가면 다 해결이 되더라고. 괜찮아. 경우의 수가 많으면 재미있잖아.” 여행에서는

너는 지금 어때? - 묻지 말라고 했지만, 사실 나도 몰랐어

새로미 — Sun, 13 Sep 2026 15:00:25 GMT

“요즘은 좀 어때?” 이 질문을 들으면 잠시 멈칫한다. 좋아졌다고 말하기도 어렵고, 여전히 힘들다고 말하기도 어렵다. 어떤 날은 괜찮은 것 같다가도 다음 날이면 다시 몸이 무거워진다. 그러니 뭐라고 대답해야 할지 나도 모르겠다. “괜찮아요.” 그렇게 대답하고 나면 내가 나에게 거짓말을 한 것 같고, “아직 힘들어요.” 라고 말하고 나면 또 어디까

혼자만의 시간 어때? - 외로울 때도 있지만, 좋을 때도 있더라.

새로미 — Mon, 07 Sep 2026 14:43:20 GMT

휴직을 하게 되면서 혼자만의 시간이 꽤 길어졌다. 물론 처음에는 병원을 다니느라 지쳐서 그 시간이 의미가 없었다. 내 병의 원인을 찾아 치료하고, 다시 나의 자리로 돌아가야 한다는 생각에서 벗어날 수 없었다. 기운이 빠져 아무것도 하지 못하는 날에는 마치 재활용이 불가능한 쓰레기 같은 하루라고 생각한 적도 있었다. 괜찮아. 잠시 쉬어도 돼. 있는

진짜 나를 알고 있어? - 지금도 알아가는 중이야!

새로미 — Mon, 31 Aug 2026 05:42:02 GMT

사회적 역할에서 멈춘 그 순간. 육체적 고통만큼이나 정신적 고통이 괴롭혔습니다. 진짜 나를 알고 싶어 졌습니다. 사춘기에도 겪지 않았던 정체성의 혼란을 겪는 느낌이었습니다. 사춘기앓이를 제대로 하지 않으면 언젠가는 겪게 된다더니 ‘과연 나는 누구인가‘에 대한 생각이 깊어졌습니다. 사회에서 책임감이 강한 나, 착한 딸로 살아왔던 나, 듬직한 언니와 누나

괜찮은 척 그만할래? - 안 괜찮아도 괜찮아!

새로미 — Mon, 24 Aug 2026 09:07:08 GMT

지금, 안 괜찮습니다. 괜찮은 척, 괜찮아야 한다는 생각으로 나를 더 이상 몰아세우지 않으려고 합니다. 안 괜찮다고, 힘들다고 소리쳐 보려고 합니다. 타인의 감정은 너무나도 잘 읽고, 공감하면서도 내 속에 있는 감정은 읽어주지 못했습니다. 그렇게 지내온 시간이 쌓이고 더 이상은 에너지가 고갈되어 버티지 못할 상태에 이르게 되었습니다. 처음엔 그것도