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ep2. 사회초년생의 3개월 생존일기 - -“여기가 제가 일을 하는 곳이라고요? “

이로 — Sat, 10 Oct 2026 06:48:36 GMT

흰 블라우스, 각 잡힌 검정 슬랙스, 잘 맞지 않아 발이 까지는 구두까지 완벽한 사회초년생의 전투복을 갖추었다. 버스를 내려서 걷는 그 순간까지도 당장이라도 냉혹한 사회와 싸워서 이길 자신 있었다. 당당한 걸음으로 지도 어플을 켜서 걷다 보니 어느 건물 앞에서 멈추라고 하더라. 그런데 나는 멈추지 않고 그 동네를 한참 다시 걸어 다녔던 것 같다. 이유

ep1. 마냥 쉬었음 청년도 취업을 합니다 - - “저 할 수 있습니다!”

이로 — Fri, 25 Sep 2026 04:49:41 GMT

대학교 4학년을 다니던 어느 날, 취업이 되었다. 어쩌다 동기들 중에 가장 먼저 취업을 했다는 것, 그거 하나만으로도 학과의 자랑이 되었다. 결과만 보면 아름다울 수 있다. 실상은 도피성 휴학으로 인해 ‘마냥 쉬었음 청년‘에게 뭐라도 해볼 기회가 온 것이다. 처음부터 국비지원사업인 만큼 인턴 지원자가 많은 것은 알고 있었다. 최종 면접을 보러 간 곳

(F) 6. 오늘도 유서를 씁니다 - -오늘도 유서를 씁니다.

이로 — Mon, 11 Aug 2025 03:31:07 GMT

예전에는 ‘유서’라는 단어만 봐도 마음이 흐렸다. 슬프고 울분이 담긴 그 마음이 옮겨진 것이 마치 내 심정 같았다. 그래서 나도 유서를 쓰기 시작했다. 죽을 만큼 힘들고 우울했던 이 외침을 들어줬으면 좋겠다고 생각했다. 아무라도 좋으니 이걸 보고 함께 슬퍼했으면. 내 상처도, 트라우마도, 이 유서로 끝이었으면 좋겠습니다. 지금은 누군가 내 유서를 본

5. 돌려드립니다. 저의 온기를요! - -오늘도 유서를 씁니다.

이로 — Mon, 04 Aug 2025 03:39:43 GMT

나는 한번 받은 상처가 쉽게 사라지지 않는다고 생각한다. 사람들은 본인의 상처를 각자 안에 품고 살아가고, 그 깊이가 각자 다른 게 아닐까. 나을 수 있다면 좋겠지만, 한번 받은 상처는 쉽게 아물지 않는다. 너무 아픈 상처는 트라우마로 남고, 내 속 더 깊은 곳으로 들어가서 자리를 잡는다. 억지로 지우려 하면 더 깊은 곳에 들어가서 오히려 더 아프게

4. 삶에서 주운 온기 조각 - -오늘도 유서를 씁니다.

이로 — Wed, 30 Jul 2025 07:45:56 GMT

‘괜찮을 거야, 같은 사람이 아니잖아.’ 나는 트라우마를 극복하기 위해 어르신 대상 대외활동을 하기로 결심했다. 부모님도 반대했지만, 나는 이 활동을 꼭 해야만 할 것 같았다. 이 트라우마를 극복하지 못하면 포기해야 할 것들이 너무 많았다. 그렇게 그 할머니를 만났다. 할머니는 무척 바쁜 분이었다. 하루를 알차게 보내시는 분이었다. 평생 교육원으로 학

3-3. 글은 나의 유서였다 : 온기 - -오늘도 유서를 씁니다.

이로 — Wed, 23 Jul 2025 07:21:26 GMT

“다섯.. 넷... 그리고 셋.... " 이상하다. 시간이 이렇게 안 갈 수가 있나. "이렇게 하면 다칠 수 있으니까 이렇게 바꿔서 해볼까요” 분명 마지막 카운트가 들려야 하는데, 순두부 근육을 가진 나는 유독 길게 느껴진다. 운동을 꾸준히 나가기 시작하면서 새로운 사실을 알게 되었다. 수강원 변동이 거의 없다는 것이다. 수업이 끝나고 삼삼오오

3-2. 글은 나의 유서였다 : 문턱 - -오늘도 유서를 씁니다.

이로 — Mon, 14 Jul 2025 03:32:57 GMT

“학생은 몰라서 못 피했겠네” 내가 트라우마가 생긴 현장에서 들었던 이야기다. 나는 기관 실습을 하는 과정에서 트라우마가 생겼다. 실습을 하는 과정에서 그 누구에게도 보호받지 못했고, 알렸지만 방치되었다. 그래서 살려고 선택한 휴학. 하지만, 온갖 잔소리를 하는 언니 한 명이 더 무서웠다. 언니 2번의 걱정과 한숨 섞인 눈빛과 말투에 등 떠

3-1. 글은 나의 유서였다 : 고립 - -오늘도 유서를 씁니다.

이로 — Tue, 08 Jul 2025 07:50:35 GMT

“야, 그만 자고 일어나. 아무도 이렇게 늘어져서 살지는 않아.” 언니가 깨우는 목소리에 눈을 비비며 일어났던 시각이 한 두시 정도였다. 도피성 휴학을 선택하고, 눈을 뜨고 있는 시간보다 감고 있는 시간이 길어졌다. 아무에게도 휴학 이유를 설명할 수 없었다. 설명을 하기도 어렵고, 이해시키기는 더 어려운 모든 것들이 다 싫었다. 내가 그들에게 건넨 수

2. 까만 창문, 추운 겨울, 차디찬 바람 - -오늘도 유서를 씁니다.

이로 — Mon, 30 Jun 2025 04:51:12 GMT

‘그렇게 주인공은 행복하게 살았대요.’ 어른이 되면 모든 동화 속의 결말처럼 불행 끝, 행복하게 지낼 수 있을 거라 생각했다. 근데 그건 현실이 아니라 말 그대로 동화 속의 내용이 아니던가. 고등학교를 벗어나 성인이 되어 가족들의 품을 벗어나 수도권의 한 대학을 진학하게 됐다. 처음으로 가족의 둥지로부터 발걸음을 나서게 된 곳은 생각보다 해방감이 들었다

1. 어디를 가도 외로운 아이 - - 오늘도 유서를 씁니다.

이로 — Fri, 27 Jun 2025 02:39:15 GMT

‘태어나는 것도 엄마, 아빠의 선택이면, 지금의 나는 그 선택 속에서 살고 있는 것이 아닌가?’ 28살이 되던 해, 나는 문득 그런 생각이 들었다. 사실 정말 철 없는 생각일 수 있다. 퇴사를 하고 2주가 지난 지금 이런 철 없는 생각이나 하고 있으니 말이다. 사실 이런 생각은 자라면서 늘상 해왔던 생각인 것 같다. ‘내가 태어난 것은 내 자유인 것인