한량

가 족

한량 — Mon, 22 Jun 2026 04:05:42 GMT

애처롭기 그지없다 나약하고 곧게 서지 못하고 비를 피할 처마와 해를 피할 그늘 없이는 온몸으로 온갖 것들을 날것 그대로 받아들여야 했을 갓 자라나 그 부드러운 육신을 정신을 그들은 단지 처음이라는 이유로 또는 이러저러한 핑계로 내버려 두고서는 이제와 뒤바뀐 삶을 맞이하니 참 이기적이게 바란다 애처롭기 그지없다 배운 것 또한 그것이니 또한 내어줄 게 없으니

불면

한량 — Sat, 20 Jun 2026 15:56:02 GMT

멀뚱히 뒤척거리는 사이 머릿속 여러 나무에는 잔가지들이 시끄럽게도 자라고 이내 질끈 두 눈을 꾸욱 눌러 담지만 어랍쇼 꽃망울까지 터뜨릴 기세니 어디, 도끼라도 빌려와야 하나 하루라도 조용해주면 좋으련만 고달픈 인생이 가만두질 않는구나

어느 비 내리는 밤

한량 — Fri, 19 Jun 2026 15:09:53 GMT

추적추적 비 오는 밤 빗소리 안주 삼아 풍경 삼아 내 오늘도 쓰라린 잔 채우네 이리도 거세게 내리는 비는 어찌하여 나에게 이리 닿는 것일까 네가 그리 반갑지도 거리끼지도 않건만 그래도 맞이하는 것은 내 긴긴밤 동무가 되어주어 아주 조금은 반가울 수도 있지 않은가

비 내리는 오늘 - 내 작은 소망을 담아

한량 — Sun, 24 May 2026 22:00:21 GMT

아침을 요란스럽게 깨우듯, 빗소리가 세상을 두드린다. 따뜻한 커피 한 잔으로 나를 천천히 깨운다. 투둑, 투둑 떨어지는 소리를 음악 삼아 들으며 창문 밖 세상을 멍하니 바라본다. 아무 생각도, 아무 고민도 없이 그저 눈앞에 오늘을 온전히 받아들여본다. 빗물에 씻겨 내려가는 세상을 보며 문득 이런 생각이 든다. '그토록 나를 괴롭히고 어지럽히던 작은

나의 포근한 안식처 - 다 지나가는 거야

한량 — Sun, 17 May 2026 22:00:26 GMT

고단한 삶에 치여 잠시 숨을 고르고 싶을 때면, 언제나 묵묵히 곁을 지키며 내 마음을 쉬게 하는 사람이 있다. 지쳐서 뒤돌아볼 때마다 따스한 눈빛으로 모든 걸 다 안다는 듯 조용한 위로를 건네는 고마운 사람. “괜찮아, 다 그럴 수 있어. 아무것도 아니야, 다 지나가는 거야.” 그 말 한마디에 내 마음에는 이내 평안이 스며들고, 잔뜩 굳어 있던 얼

이 기다림이 좋다 - 찰나가 모여 스며든 그리움

한량 — Sun, 10 May 2026 22:00:17 GMT

기다림은 그 자체로 설렘이고 기대이며, 머릿속으로 그려보는 즐거움이다. 누군가를 기다리며 자연스레 떠올리는 얼굴, 되새겨보는 지난 대화, 함께했던 찰나의 순간들. 그런 기억들이 한데 모여 내 안에는 기분 좋은 그리움이 스며든다. 마침내 기다림이 끝나고 눈앞의 너를 마주하는 순간, 마음속에 차곡차곡 쌓였던 그리움이 한꺼번에 터져 나온다. 동시에

먼저 마음을 꺼내놓는 일 - 이해는 당연한 것이 아니라 노력하는 것

한량 — Sun, 03 May 2026 22:00:10 GMT

누군가를 이해한다는 것, 그리고 누군가에게 이해받는다는 것은 사실 아주 큰 인내와 시간이 필요한 일이다. 나에게 당연한 것이 상대에게는 불편함이 될 수 있고, 그에게 익숙한 것이 나에게는 상처가 될 수도 있기 때문이다. 서로를 진정으로 이해하고 싶다면 결국 마음과 생각을 솔직하게 나누어야 한다. 내 마음이 어떤지, 상대의 마음은 또 어떠한지

너나 잘하세요 - 이 세상 모든 오지라퍼들에게

한량 — Sun, 26 Apr 2026 22:00:11 GMT

쳇바퀴 돌듯 굴러가는 하루하루. 무엇을 위해 매일 같은 나날을 반복하는 걸까. 잠시 멈추면 뒤처지는 것 같고, 쉬어가면 금방이라도 도태될 것 같은 불안함. 우리는 왜 남이 세워놓은 기준에 나를 끼워 맞추지 못해 안달복달하며 살아야 할까. 이 삶을 살아내는 주인공은 결국 나인데 말이다. 지금의 나는 내 속도에 맞춰 충분히 잘 가고 있다. 그런데

엄마의 보호자가 된 하루 - 곁에서 마주한 이웃들의 온기

한량 — Sun, 19 Apr 2026 22:00:09 GMT

엄마도 이제 나이를 무시할 수 없나 보다. 평소 튼튼하다고 자부하던 치아가 식사 중에 부러지고 말았다. 속상한 마음을 안고 치과를 찾았으나, 결과는 역시나 좋지 않았다. 의사는 더 이상 손쓸 수 없는 상태라며 발치를 권했다. 몇 해 전 뇌경색으로 쓰러지셨던 엄마는 그 후로 줄곧 약을 복용해 오셨다. 이번 발치를 위해 의사의 권고에 따라 일주일간 약

부자의 서프라이즈 작전 - 퇴근길 지하철역에서 마주한 사람 사는 향기

한량 — Sun, 12 Apr 2026 22:00:11 GMT

퇴근길 인파로 분주한 지하철역. 중고 거래를 위해 벤치에 앉아 누굴까, 내 물건을 가져갈 사람이. 기분 좋은 설렘으로 기다리던 중 뒷자리에 앉은 꼬마 신사와 아버지를 마주했다. 나를 보며 방긋 웃는 아이의 얼굴이 너무 사랑스러워 나도 모르게 입꼬리가 올라간다. 뭐라도 주고 싶은 마음에 주머니를 뒤적여 초콜릿 하나를 건넸다. "안녕, 정말 귀엽구나!

누구를 향한 가시인가 - 거울 속, 나를 향해 돋아난 가시들

한량 — Sun, 05 Apr 2026 22:00:10 GMT

누군가를 미워하고, 보기조차 싫어지는 순간이 있다. 다스리기 힘든 이 불편한 감정은 단순히 상대를 향한 미움으로 끝나지 않는다. 침전물처럼 내면 깊숙이 가라앉아, 결국 나 자신까지 서서히 집어삼키고 만다. 어느 순간부터는 무엇 때문에 이토록 미워하게 되었는지조차 망각한 채, 목적 없는 증오를 양분 삼아 감당할 수 없는 미움이 몸집을 불린다. 그렇게

분노 가득한 사회에서 숨 쉬는 법 - 타인의 사정을 헤아려 나를 구하는 일

한량 — Sun, 29 Mar 2026 22:00:07 GMT

“저 사람 싫어!” “저 사람은 왜 저래?” 살아오며 숱하게 내뱉고 또 들어왔던 말들. 정작 당사자는 알지 못하고, 우리는 눈에 보이는 단편적인 말과 행동만으로 무심코 내뱉곤 한다. ‘저 사람은 왜 저럴까, 왜 저렇게밖에 할 수 없을까’라는 의문이 들 때면 문득 멈춰 서게 된다. 혹시 내가 그 사람의 찰나만 보고 경솔하게 판단한 건 아닐까. 내가

마음이 먼저 마중 나간 봄 - 너무 급하게 떠나지는 말아 줘

한량 — Sun, 22 Mar 2026 22:00:06 GMT

나를 집 안에만 가둬두었던 지독한 겨울이 지나가고, 봄이 다가오는 소리가 들린다. 각자의 빛깔을 뽐내는 꽃들이 기다렸다는 듯 피어나고, 살랑살랑 부드러운 바람이 머리칼을 간지럽힌다. 아직 완연한 봄이 온 건 아니지만, 봄을 너무도 기다린 내 마음이 먼저 가닿은 탓에 이미 내 안은 봄으로 가득하다. 아주 잠시 머물다 갈 계절인 것을 알기에, 기

엄마의 서른다섯, 나의 서른다섯 - 당신의 나이가 되어버린 한 여자의 고백

한량 — Mon, 16 Mar 2026 01:00:08 GMT

한 생명을 책임지기엔 너무나도 젊고 하고 싶은 것도 많은, 꿈 많은 한 여자가 있었다. 자신의 청춘을 기꺼이 가정에 바치며 없는 살림을 꾸리고, 뱃속에 자리 잡은 생명을 소중히 품어 낳고 키웠다. 한 여자의 청춘을 먹고 자란 내가 어느덧 그녀의 그 시절 나이가 되고 보니, 엄마라는 이름 뒤에 가려진 희생이 더욱더 대단하게 느껴진다. 아직도 생

노을 아래 마주 앉은 우리의 시간 - 내 안에 그리고 네 안에 남기를 바라는 밤

한량 — Mon, 09 Mar 2026 01:00:06 GMT

뉘엿뉘엿 해가 저물어가는 오후, 옅은 노을이 하늘을 온통 물들이는 시간. 그 빛 아래서 얼굴을 마주 보고 앉아 잔을 기울인다. 잔이 부딪히며 내는 맑은 소리에 너와 나의 웃음이 흩어지고, 내 마음에도 기분 좋게 번져든다. 오랜만에 마주한 우리는 그간 나누지 못한 서로의 삶을 끝없이 쏟아낸다. 노을의 색감처럼 우리의 대화에도 온기가 가득하다.

나다운 문장으로 채우는 오늘 - 꿈꾸던 어른과는 조금 다르지만

한량 — Mon, 02 Mar 2026 01:00:05 GMT

부지런히 하루를 밝히는 해가 떠오르면, 나의 하루에 어떤 일이 생길지 또 어떤 사람을 만나게 될지 별다른 기대가 있는 것도 아니면서 마음이 들뜬다. 어릴 적엔 하루하루가 유난히 길게 느껴졌고, 어른이 되기까지 너무나 많은 시간이 남은 것만 같아 모든 게 더디게만 흘러가는 듯했다. 어른이 되면 모든 게 자유로울 거라 믿었다. 어린 내 모습보다 훨씬

여전히 나라는 바다에서 표류 중인 중간의 인간 - 눈치만 빠른 어중이떠중이

한량 — Mon, 23 Feb 2026 01:00:11 GMT

난 어릴 때부터 눈치가 빨랐다. 남아선호사상이 강했던 할머니의 눈초리도 신경 쓰였을 테고, 깔끔하고 예민한 부모님의 영향도 컸을 것이다. 그런 환경에서 자라다 보니 어느새 눈치 빠른 어른이 되어 있었다. 덕분에 위험한 순간은 재빨리 알아채고, 아니다 싶으면 포기도 빠른 편이다. 어떤 일이든 중간은 해내지만, 그렇다고 완벽하게 잘 해내는 일도

찬바람이 불면 나는 너를 꺼내어본다 - 습관처럼 떠오르는 계절

한량 — Mon, 16 Feb 2026 01:00:08 GMT

처음 서로를 마주했던 찬바람 부는 계절이 다시 돌아와서일까. 머릿속에 뿌옇게 떠도는 희미한 네 얼굴을 또렷이 꺼내어 본다. 매 순간 서로를 알아가기에 바빴고, 어떤 말로 너를 기쁘게 할지, 어떤 행동으로 너를 웃게 할지 고민하던 내 시선은 온통 너로 가득했다. 함께 있어 따뜻했던 겨울과 떨어지는 벚꽃을 보며 미소 짓던 봄, 그리고 우리 사랑만큼이나 뜨

어디로 숨었나, 긴긴밤 동안 나를 흔들었던 꿈은 - 모래처럼 흩어진 기억들

한량 — Mon, 09 Feb 2026 01:00:10 GMT

간밤의 요란한 꿈 때문에 아침 햇살보다 먼저 눈이 떠졌다. 눈을 뜨자마자 느껴지는 낯선 몽롱함. 방 안은 분명 익숙한데, 마음은 여전히 어딘가 다른 곳에 머물러 있는 듯하다. 현실과 꿈의 경계가 흐려져 조금 전까지 겪은 일들이 실재했던 사실인지 헷갈렸다. 잠시 누운 채 뜨문뜨문 떠오르는 꿈의 조각들을 맞춰본다. 내 머릿속을 소란스럽게 휘젓던 그 장면들은

일요일의 브로콜리 7 총사 - 오고 가는 대화 속에 묻어 있는 삶의 외로움

한량 — Mon, 02 Feb 2026 01:00:08 GMT

따스한 햇살에 마음마저 여유로운 일요일. 친구와 전시회를 관람하고 늦은 점심을 먹기 위해 근처 식당에 들어갔다. “뭐 먹을까?” 행복한 고민 끝에 주문을 마치자, 지글지글 매콤한 전골 냄새가 금세 식탁 위로 번졌다. 끓어오르는 냄새만으로도 허기가 짙어졌다. 한 숟가락 뜨려는데, 맞은편에서 들려오는 왁자지껄한 목소리에 귀가 쫑긋 세워졌다. 단체로 식사 중