캘리그린

가을입니다. - 투명하게, 그립게

캘리그린 — Tue, 06 Oct 2026 13:14:44 GMT

날씨를 좀 탑니다. 커튼 사이로 비치는 빛을 먼저 올려다볼 정도로. 흐리면 덩달아 차분해지고 쨍하면 덩달아 설레는 기분으로 하루를 시작하는 요즈음의 날씨는. 기복이 있긴 하지만 일 년 중 몇 안되게 빛이 난다. 빛나는 투명함으로 모든 걸 반짝이게 만든다. 이 계절이 만든 투명함 앞에 나를 놓이고 내 글씨를 놓는다. 그래서인지 유독 하늘 사진도 많이

아무 말은 없지만 - 그럼에도 불구하고 너를 웃게 할 거야.

캘리그린 — Mon, 07 Sep 2026 13:08:06 GMT

눈을 감으면 눈물 젖은 얼굴로 뒤돌아 보는 아이가 있다. 그 아이는 깊은 관계를 만든 경험이 절대적으로 부족하다. 그래서 늘 서툴렀다. 친하게 지내고 싶어 아끼던 공주책도 선물로 주어 보고, 험담하는 친구 옆에서 맞장구도 쳐봤지만, 돌아오는 건 늘 예상과 다른 반응뿐이었다. 마음을 주는 것이 내 마음을 까서 보여주는 일이 어려워져 버렸다. 아무리 퍼내

고요의 시간

캘리그린 — Sun, 23 Aug 2026 01:50:16 GMT

고요한 시간을 만났다. 여름의 열기는 뛰기엔 너무 위험하다. 평소대로 뛰었을 뿐인데, 속이 울렁거리기도 하고 어지럽기도 하고. 늦은 오후에 먼저 뛰고 온 남편이 나에게 “눈앞에 진짜 매직아이가 펼쳐지는 것 같았어!” 라고 말하며 자신의 아찔했던 순간을 얘기하기도 했다. 나의 달리기는 여전히 달리기라고 말할 정도의 속도가 아니지만, 그래도 절대 무리하지

텅 빈 벌판에 서서

캘리그린 — Mon, 10 Aug 2026 07:03:28 GMT

전시를 끝낸 올해 상반기는 내내 뭔가 무기력한 기분을 떨쳐낼 수 없었다. 무기력의 근원이 불안인지, 두려움인지 정확하게 짚어내지 못하고 여름을 맞이하고 또 보내고 있다. 내년도 전시를 위한 서체를 정했다. ‘휴머니스트 커시브’ 이탤릭체로 쓰기로 했다. 그리고 7월은 내내 화선지에 먹으로 나태주 시인의 시를 썼다. <제1회 나태주 시 캘리그래피 공모전>에

선택의 순간이 찾아왔다

캘리그린 — Tue, 14 Jul 2026 07:24:10 GMT

쓰는 사람이 되어야지! 라고 마음먹었을 때, 나의 위시리스트에 올려져 있던 첫 번째는 ‘전시’였다. 그건 내 작업에 대한 인정이자, 선물이었다. 작년 나의 글씨 수업 메이트들과 첫 번째 전시에 참여할 수 있는 기회가 왔고, 모두 즐겁게 전시 준비를 했던 기억이 있다. 서로 응원해 주고, 피드백을 주고받고 며칠 전, 내년 전시를 위한 공지사항을 읽었다

세 글자 - 나에게 애틋하고 특별한 글자들

캘리그린 — Mon, 13 Jul 2026 07:41:18 GMT

뺏기지 않아! 이런 마음이 슬며시 고개를 드는 순간은 마음이 참 괴롭다. 여러 가지 감정이 뒤섞인다. 선의로 시작한 사소한 활동이라도 자신에게 정말 소중한 것이라면 그것을 공개하기까지는 신중해야 한다는 걸 이제는 안다. 그렇지 않으면 좋아하는 감정이 퇴색되거나 나의 반짝이는 아이디어가 고스란히 상대의 것이 되는 순간을 맞이할지도 모르니. 나의 글씨

여름이 도착했습니다. - 종이도 도구도 생각도

캘리그린 — Thu, 25 Jun 2026 05:37:04 GMT

여름의 강렬함을 좋아하기도 싫어하기도 한다. 모든 것이 너무 선명해서 숨을 데가 없이 만드는 여름의 기세. 스미듯 잠기게 만드는 공기의 텁텁함에서, 점점 더 강렬한 초록으로 덮어 서늘해진 숲 속에서, 눅눅해진 종이와 번지는 펜의 질감을 느끼면서. 그렇지만, 여름을 떠올릴 때면 청량한 파랑이 떠오르고 나뭇잎 끝에 매달린 투명한 빗방울이 떠오르고 그저 초록

작은 이야기들 - 사람들의 이야기를 쓰다 보면

캘리그린 — Fri, 19 Jun 2026 07:51:29 GMT

캘리그래피를 직업으로 삼는다는 건 사람들에게 필연적으로 열려 있는 일이라 생각한다. 글씨는 쓰면 쓸수록 늘기 때문에, 개인적으로는 잘 쓰고 못 쓴 글씨는 없고 각자의 취향만이 있을 뿐이라고 생각한다. 그리고 나와 비슷한 취향의 사람들이 나의 글씨를 찾는 것이고. 그 사람들의 이야기를 듣는 것이 첫 번째 내 작업의 시작이 된다. 얼마나 다양한 디지털 폰트가

완벽하게 하루를 보내는 법은 없으니까 - 뜻밖의 재미가 주는 기쁨에서

캘리그린 — Fri, 05 Jun 2026 05:08:59 GMT

오늘 하루도 별 일 없이 잘 지냈다. 이 말로 끝나는 일기를 쓸 때면 한 일 없이 하루를 그냥 날려먹은 것 같은 죄책감 같은 기분이 들 때가 많았다. <완벽하게 하루를 보내는 법>이라고 정해둔 규칙이 있는 것도 아닌데, 나 스스로의 기준을 만들어 나를 괴롭힌 건 아닌지.. 슬쩍 미안해지는 순간도 있다. 혼자 일하는 것이 퍽 적성에 맞는다. 작업이 있

엄마가 엄마에게 - 그래도 엄마의 마음을 다 알 수는 없겠지만.

캘리그린 — Mon, 01 Jun 2026 08:52:10 GMT

부모는 미안했던 것만 사무치고 자식은 서운 했던 것만 사무친다. 드라마 <폭싹 속았수다>의 대사가 머릿속에 맴돌던 날들이 있었다. 결혼을 하고 두 아이의 엄마가 되어 나의 늙은 엄마를 바라본다. 고단했던 젊은 날을 뒤로하고, 지금이 제일 행복하다는 나의 늙은 엄마. 그런 엄마가 자신의 늙은 엄마를 올해 초에 영영 보내었다. 며칠 전, 메모장을 보다가

행운을 바라는 마음 - 네 잎클로버 작업을 하면서

캘리그린 — Thu, 28 May 2026 07:47:32 GMT

“네 잎 클로버 하나에 100원!” 아이들에게 이 미션을 주었던 여름이 있었다. 똑같은 풀밭에서 나는 하나도 못 찾겠는데, 녀석들은 10분이 채 지나지 않아, 세네 개씩 손에 쥐고, 이게 얼마일까.. 계산기를 두드리고 있던 시간. 어째서 아이들 눈에만 쏙쏙 들어왔던 건지 아직도 그 답을 찾지 못했지만, 덕분에 그 해 여름 기획하고 있던 나의 네 잎클로버

움직이면 비로소 보이는 것들 - 슬로우 조깅을 하다 만난 풍경들

캘리그린 — Thu, 28 May 2026 07:47:18 GMT

일 년 전 건강 검진에서 당뇨 전 단계 판정을 받았다. 덜컥 겁이 났고, 그 뒤에 따르는 생각은 뭐라도 해야겠다는 것. 우선 동네를 슬슬 걸으러 나갔다. 슬슬 걷다보니 슬슬 뛰고 싶었고, 그렇게 느리게 뛰게 되었다. 그 해 여름 저녁은 유난히 무더웠고, 개구리들이 사방에서 뛰어 나와 ‘악! 악!‘ 소리 지르는 일도 많았지만, 조금씩 거리를 늘리며 뛰다

덧 대어 - 기억과 감각의 축적에 대해

캘리그린 — Thu, 28 May 2026 07:47:00 GMT

사람들의 언어는 모두 해석하는 방식이 달라서 필연적으로 오해로 부터 시작한다고 한다. 그럴 수 밖에 없다. 우리는 모두 다른 별에서 살고 있으니까. 다른 별에서 다른 언어로 세상을 보고 있으니까. 그래서 인지 말없는 식물이 좋은 건 내 언어로 다른 사람들의 말을 번역하지 않아도 되는 다행과 안심에서 나오는 것 같다. 그런데 나는 사람들을 좋아한다 그런데

깊고 고요하고 다정한 시간 - 많은 시간 조금하고 무섭고 불안하지만, 그럼에도

캘리그린 — Thu, 28 May 2026 07:46:39 GMT

조급하고, 무섭고, 불안한 시간이 간격을 두고 찾아 온다. 해 놓은 것 없이 나이만 먹는 것 같은 무섭고, 불안한 시간. 집이 나를 삼켜 한 발짝도 앞으로 나아갈 수 없을 것 같은 불안함이 전해 오는 시간들이 오면 나는 속수 무책으로 무기력해진다. 여전히 세상은 바쁘고 정신없고 나에게는 눈꼽만큼의 관심도 주지 않지만, 나는 계속해서 이 세상에 발 붙이고 싶

언젠가 우리 웃으며 만나 - 나에게 건내는 화해

캘리그린 — Thu, 28 May 2026 07:46:15 GMT

화해를 건내고 싶은 순간이 있다. 살면서 그 순간을 지나친 적이 많아 이렇게 쪼그라들었나.. 싶은 순간도 있다 화해도 해 본 사람이 잘하는 거지.. 가장 화해가 시급한 사람은 나 자신. 내 안에 있는 내면아이는 떠올릴 때 마다 눈물 자국이 있었다. 그 눈물은 억울함이기도 했고, 서운함이기도 했고 외로움이기도 했다 모두가 이런 내면아이와 사는 건 아닐

아무도 모르는 게 삶

캘리그린 — Thu, 28 May 2026 07:42:13 GMT

모두가 자기가 잘하는 영역이 하나씩은 있다. . 마흔 전의 나는 잘하는 일에, 해야 하는 일에 더 큰 의미를 두었다. 이 십 대의 나는 기준이 취업, 오직 시험합격에 맞춰져 있어서 오후에 창을 통해 들어오는 따뜻한 햇볕조차 누리지 못하고 커튼으로 가려 버렸다. 오후의 햇살은 게으르다. 아침 햇살만큼 부지런히 대지를 데울 필요도 없고 지는 햇살처럼 강렬하