젊은 니고데모

과몰입 관찰일지 #3-3. 고칠 것이 많은 조언주의자 - 소견서: 처방을 멈추고, 환자 곁에 앉다

젊은 니고데모 — Tue, 13 Oct 2026 14:00:02 GMT

어느 날, 평소처럼 과거의 일을 끄집어내어 나를 훈계하다가 문득, 이런 생각이 들었다. '근데... 그걸 지금 와서 생각해 뭐 하지? 이미 끝난 일인데. 그때 너는 그게 최선이었잖아. 그리고 그 사람은, 이미 잊었거나 지난 일이라 대수롭지 않게 여길지도 몰라.' 그렇다. 비록 그 결과가 만족스럽지 못했을지라도, 나는 그 순간 충분히 노력하고 있었고, 그

과몰입 관찰일지 #3-2. 고칠 것이 많은 조언주의자 - 소견서: 자가 진단 중독, 그리고 부작용

젊은 니고데모 — Tue, 13 Oct 2026 13:00:01 GMT

나 자신에 대한 첫 조언이 성공으로 끝나자, 나는 착각에 빠졌다. 무엇이든 관찰하고 조언하는 대로 다 될 것 같은 자신감, 더 나은 모습으로 변한 나에 대한 만족감, 덤으로 따라온 무용담까지. 이제 더 이상 나를 막을 수 있는 건 없다고 믿었다. 그렇게 나는 나를 더 깊이 들여다보기 시작했다. 무엇을 더 바꿀 수 있을지, 어떻게 더 나아질 수 있을지 기어

과몰입 관찰일지 #3-1. 고칠 것이 많은 조언주의자 - 소견서: 첫 자가 진단, 뜻밖의 성공 사례

젊은 니고데모 — Tue, 13 Oct 2026 12:00:14 GMT

소크라테스는 '너 자신을 알라'고 했다. 다들 자기 자신은 잘 안다고 여기지만, 어쩌면 가장 모르는 것이 자기 자신인지도 모른다. 나도 나를 잘 안다고 생각한다. 그런데 내가 기대한 대로 행동하지 않는 나를 볼 때면, 고칠 것투성이인 나에게 번번이 실망하고 만다. '그때 왜 그랬을까, 더 나은 선택을 할 수 있지 않았을까.' 그러면 어김없이, 현재의 내가

과몰입 관찰일지 #2의 에필로그 - 소견서: 아이들을 바꾸고 있는 줄 알았더니, 제가 변화되고 있었습니다

젊은 니고데모 — Tue, 13 Oct 2026 11:00:17 GMT

1. 처음으로 가르쳤던 예비 중1 아이들 중 한 명이, 지금은 저의 소중한 가족이 되었습니다. 그래서 '과몰입 관찰일지 2편'을 구상하면서, 그 친구에게 그때의 일을 글로 써도 되는지 허락을 구해야겠다고 마음먹었습니다. 마침 가족 모임이 있어, 2편의 구상을 들려주며 슬며시 물어보았습니다. 그 시절의 저는 어떤 사람이었고, 어떤 느낌이 들었는지. 그 친구는

과몰입 관찰일지 #2-3. 선생님이라 불리던 시절 - 내 집 공사는 너그럽고, 남의 집 공사는 가혹했던 이유

젊은 니고데모 — Tue, 13 Oct 2026 10:00:18 GMT

나는 내 자신에게 엄격한 사람이다. 문제는, 과몰입을 하게 되면 그 대상에게도 똑같은 기준을 들이대며 들여다본다는 것이다. 그리고 누구보다 가까운 내 자녀에게도 엄격한 편이다. 다른 아이들을 가르칠 때와 다르지 않다고 생각했었다. 하지만 결정적인 순간에, 나는 전혀 다르게 대하고 있었다. 아이가 예비 초등학생이 되었을 무렵이다. 한글과 숫자, 생활 습관처

과몰입 관찰일지 #2-2. 선생님이라 불리던 시절 - 소견서: 뜯어고치거나, 방치하거나. 그 중간은 없었다

젊은 니고데모 — Tue, 13 Oct 2026 09:15:17 GMT

그저 편하고 즐거운 수업이라 기대했던 아이들에게, 못된 과몰입 조언주의자의 수업은 더 이상 유쾌하지 않았다. 나는 아이들을 깊이 관찰하고, 진단하고, 평가를 내린 뒤 내 기준대로 뜯어고치는 것이 내 역할이라고, 그게 좋은 결과로 이어질 거라고 멋대로 믿었다. 가장 먼저 한 일은, 좋은 성적과 좋은 학교가 학생의 본분이라는 나의 신념을 아이들에게 그대로 적

과몰입 관찰일지 #2-1. 선생님이라 불리던 시절 - 소견서: 무허가 리모델링 실패 사례 - 무면허 시공자, 첫 현장에 서다

젊은 니고데모 — Tue, 13 Oct 2026 07:46:53 GMT

과몰입 조언주의자인 나는 (지금은 좀 덜하지만) 조언을 가장한 참견과 가르침을 종종 시전한다. 과몰입이 극에 달하면 나는 아예 그 사람이 되어버린다. 내 머릿속에서 그 사람을 철거했다가, 내 방식대로 재조립하는 것이다. 물론 본인은 리모델링당하는 줄도 모른다. 문제는, 의뢰인(조언 대상)이 아직 결심도 하지 않았는데 시공자(나)는 견적서와 설계 도면부터

과몰입 관찰일지 #1의 에필로그 - 소견서: 조언 대상자, 스스로 이겨내는 사람이 되다

젊은 니고데모 — Mon, 12 Oct 2026 01:25:29 GMT

1. 아내는 회사에서 무엇 때문에 힘들었는지 굳이 언급하지 않았습니다. (늘 사람 사이에서 일어난 일이 문제지요.) 저와 아내에게는 원인을 제거하기보다, 다시 그런 일이 일어나더라도 다르게 반응하는 것이 목표였으니까요. 그래서 우리는 약속했습니다. 아내가 더 이상 약을 먹지 않을 만큼 회복되었다고 느낀다면, 꼭 다시 회사를 다녀보자고. 과거와 비슷한 상황

과몰입 관찰일지 #1-4. 아내의 우울증 - 소견서: 회복의 끝은 평안함에 도달하는 것이 아닌, 내면으로 맞서는 것

젊은 니고데모 — Mon, 12 Oct 2026 01:00:08 GMT

육아휴직 기간 동안 스트레스를 주는 요소는 없으니 아내는 더 나빠지지 않았다. 아내는 착실하게 약을 먹으며 본인이 느끼고 있는 감정들을 솔직하게 말해주었고, 나 역시 그 변화의 과정을 관찰자로서, 그리고 조언자로서 아내에게 이야기해주었다. 아내는 약을 먹으면 기분이 차분해져서 좋긴 하지만, 감정을 인위적으로 조절하는 것에 거부감이 느껴진다고 했다. 그리고

이기적인 기독교인

젊은 니고데모 — Thu, 08 Oct 2026 06:21:48 GMT

내가 하고 싶은 것만 하는 선택적 사명자. 힘들고 어려운 고난의 길이 무엇인지 너무도 잘 알아서, 내 맘대로 거르고 골라 편하고 좋은 길만 걷는 이기적인 기독교인. 남의 울부짖음 앞에서 그들의 신앙이 부족해서, 아직 미성숙해서 겪는 고난이라고, 나처럼 되지 못해서 그런 거라고. 함께 아파해 주기는커녕 상대적으로 나아 보이는 내 모습에 우쭐대는, 바리새인

과몰입 관찰일지 #1-3. 아내의 우울증 - 소견서: 과몰입은 시작됐는데 도대체 머리로 이해가 되질 않는다

젊은 니고데모 — Mon, 05 Oct 2026 01:00:06 GMT

"출근하자마자 대표님께 6개월 동안 육아휴직 낸다고 말씀드렸어." 이번에는 그녀를 말릴 수 없었다. 말리고 싶지 않았다. 그 대신 나는 이전과 다른 조언과 새로운 제안을 했다. "육아휴직 기간 동안 병원에 가봤으면 좋겠어. 이젠 나 혼자 그대를 회복시킬 수 없을 만큼 많이 안 좋아진 것 같아." 그녀는 그러겠노라 약속했다. (그 당시 아내는 육아휴직만

과몰입 관찰일지 #1-2. 아내의 우울증 - 소견서: 조언자의 자질 부족으로 조언 대상자의 상태는 악화되었습니다.

젊은 니고데모 — Mon, 28 Sep 2026 01:00:06 GMT

아내는 회사 창립멤버로 첫 사회생활을 시작했다. 아직 체계가 잡히지 않은 회사였지만, 그 안에서 그녀는 빠르게 인정받았다. 회사가 성장하면서 수많은 사람들이 그곳을 거쳐갔지만 그녀는 항상 그 자리를 지키고 있었고 결국 창립멤버는 대표와 아내, 둘만 남게 되었다. 회사의 시작부터 함께한 그녀를 대표 입장에선 어떻게 생각했는지 나는 구체적으로 알 수는 없었

명령이 아닌 간구로 - 스스로 사랑을 행하도록 돕는 다리가 되길

젊은 니고데모 — Sat, 26 Sep 2026 06:35:10 GMT

지난 수요예배에서 목사님께서 말씀을 전하시며 빌레몬서 1장을 인용하셨습니다. 빌레몬서가 그날 말씀의 주된 내용도 아니었고, 평소 쉽게 접해보지 못했던 책이라, 저는 이번 기회에 빌레몬서를 깊이 있게 묵상해보기로 했습니다. 그 계기는, 바울이 빌레몬을 대하는 태도였습니다. 복음을 전하는 자로서의 권위, 그리고 더 나이 많은 어른으로서의 위치가 있었음에도,

과몰입 관찰일지 #1-1. 아내의 우울증 - 소견서: 내 인생 첫 전담 과몰입 조언 대상자의 프로필

젊은 니고데모 — Mon, 21 Sep 2026 02:09:27 GMT

모든 직장인들은 가슴 속에 사직서 하나씩 품고 산다고 하였던가. 쉽게 꺼내지도, 마냥 품고만 살 수도 없는 게 우리네 인생이기에 충분히 공감되고, 나의 조언병 레이더에 딱 걸려들 만하다. 그리고 내 시야에 포착된 사람에게 조언폭격기를 출격시킬 모든 준비를 마쳤다. 그렇게 자부했다. 내가 감당할 수 없는 큰 게 몰려오기 전까지는. 아내는 결혼 전 나

프롤로그 - 과몰입 조언병, 이 병, 못 고칩니다

젊은 니고데모 — Mon, 21 Sep 2026 01:54:52 GMT

누가 시킨 것도 아닌데 남의 인생에 진심인 사람이 있다. 인정하기 부끄럽지만, 바로 나다. 누군가 고민을 툭 꺼내면, 나는 그 순간부터 다른 사람이 된다. 현미경을 들이대듯 문제를 뜯어보고, 밤에 잠자리에 누워서도 '그 사람 그거 어떻게 됐을까' 생각하고, 급기야 묻지도 않은 해결책을 정리해서 들이민다. 정작 그 사람은 며칠 뒤에 "아, 그거? 그냥 잘

한 문장, 한 단어에 많은 의미를 찾는 이유

젊은 니고데모 — Fri, 11 Sep 2026 02:25:36 GMT

노래의 가사, 책의 한 문구, 누군가의 말 한마디. 나는 그것들을 그냥 흘려보내기보다 여러 번 곱씹으며, 그 안에 담긴 의미를 찾으려 한다. 그런 나를 보다가 문득 이런 생각이 들었다. 나는 왜 흘려보내지 않고 굳이 곱씹으려 할까. 그리고 나는 그 안에서 무엇을 발견하며, 그 발견은 내 삶에 어떻게 스며들까. 나는 깊이 생각하는 것을 좋아하는 사람이다.

왜 우리는 비우려고만 할까 - 비운다고 다 좋은 걸까

젊은 니고데모 — Wed, 09 Sep 2026 07:30:38 GMT

어렸을 적엔 또래보다 더 많이 가지려, 더 앞서려 애썼다. 누가 키가 더 큰지, 누가 성적이 더 좋은지, 누가 더 좋은 가방과 신발을 가졌는지. 그리고 솔직히 지금도 크게 다르지 않다. 남들보다 조금 더 나은 무언가를 가졌을 때, 나는 여전히 내가 잘 살고 있다고 느낀다. 그런데 그렇게 더 가지려 애쓸수록, 이상하게도 마음은 자주 무너졌다. 위를 보면 나

낮잠 잘 거야?

젊은 니고데모 — Tue, 08 Sep 2026 09:06:39 GMT

설레는 주말을 앞두고 얼마 전, 아이와 주말에 야외활동을 하기로 약속했습니다. 아이는 오래전부터 설레는 마음으로 주말이 오기를 기다렸고, 그 모습을 지켜보는 저도 내심 어떤 추억을 또 만들게 될까 기대하게 되었습니다. 금요일 아침, 출근을 준비하며 아들에게 먼저 당부의 말을 꺼냈습니다. "내일은 우리가 하루 종일 야외활동을 하기로 했잖아. 그러니까 체

주님의 뜻을 이루소서

젊은 니고데모 — Mon, 07 Sep 2026 08:01:57 GMT

공감과 위로를 하면 할수록 그 사람의 상처를 같이 바라보고 함께 아파하게 되고 그 사람을 더 깊이 이해하려 애쓰게 되는데 공감하고 위로하려는 이 마음이 정말 문제의 해결일까 아니면 그저 그 상황에 머무른 일시적이고 흘러가는 감정일 뿐일까 왜 주님은 함께 눈물 흘리셨을까 당신은 당신의 사명을 감당하는 것조차 두려우셨을 텐데 나사로의 죽음을 통해 당신의

과몰입 조언주의자

젊은 니고데모 — Tue, 01 Sep 2026 02:23:58 GMT

나는 다른 사람 인생에 별로 개입하고 싶지 않다. 고민이나 결정의 순간이야 살면서 누구에게나 수천, 수만 번씩 찾아오는 일이고, 결국 각자 알아서 헤쳐 나가는 것 아닌가. 그런데 이상하게도, 누군가 도움이나 조언을 청해 오면 나는 과하게 몰입해 버린다. 그 사람의 말과 행동을 허투루 흘리고 싶지 않아서, 그리고 꼭 도움이 되는 사람이고 싶어서인 것 같다.