공운

다정한 사람을 좋아하면 안 돼. - (서술형 15점: 인어공주가 인간이 되려 한 까닭을 서술하시오)

공운 — Fri, 12 Dec 2025 12:00:15 GMT

다정함은 바다와 같아서 빠져나오기 어렵다. 애를 써서 수면 위로 고개를 내밀어도 흠뻑 젖어 짓이겨진 마음 탓에, 너의 이름을 지울 수 없다. 호의와 호감은 한 끗 차이. 얕은 경계 때문에 점점 더 깊은 곳으로 끌려 들어간다. 너에게 눈이 멀어 어디로 가는지도 모른 채, 결국 빛 하나 없는 어둠 속으로 가라앉아 버릴 거야. 육지와 바다. 인

궤도이탈 - 곁을 맴도는 일

공운 — Mon, 08 Dec 2025 12:00:11 GMT

달이 지구 주위를 돌고. 지구가 태양을 도는 것처럼 내가 너의 주위를 맴도는 건, 어쩌면 당연한 이치일 거야. 쉬는 시간 10분. 짧은 시간이지만 굳이 교실 밖으로 나섰다. 우르르 쏟아지는 학생들 사이를 비집고, 좁고 긴 복도를 지나면 너의 반 앞이다. 반쯤 열린 뒷문 사이로 네 자리가 보였다. 이름을 불러볼 용기가 생기면 좋을 텐데. 서성이는

너와의 만약을 가정하기 - 만약이라는 말은, 언제나 꼬리를 물고 늘어지기 마련

공운 — Fri, 05 Dec 2025 12:00:16 GMT

나서서 남을 웃겨주는 포지션은 아니지만, 주위에서 잔잔하게 호응하고 분위기를 풀어주는. 있을 때는 모르지만 없을 때는 허전한. 너는 그런 사람. 곁에서 스쳐 지나가듯이 본 적만 있던 나는 내 친구들과 네가 보낸 작년 1년이 궁금했다. 어떻게 친해지게 되었을까. 누가 먼저 말을 걸었을까. 뭐 그런 것들이 말이다. 그때 나도 같은 반이었다면, 우리의 이야

체육대회 우승 따위는 아무것도 아님 - - 그늘 아래, 너를 바라보는 중

공운 — Mon, 01 Dec 2025 12:06:58 GMT

설레는 마음에 잠을 설쳤지만 기대되는 마음만큼은 도저히 지울 수 없었다. 우리 반의 승리보다 네가 어떻게 활약할지가 더 궁금했다는 사실을 나조차도 믿기 힘들었는데. 선명하게 맑은 날은 언제나 너의 미소를 가득 담기 좋았다. 산뜻한 바람결이 네 앞머리를 흐트러뜨릴 때면, 새어 나오는 웃음이 네게 닿을까 궁금했다. 활기가 도는 운동장 위로 따가운

홀리다 - :(너의) 유혹에 빠져 정신 차리지 못하다.

공운 — Fri, 28 Nov 2025 12:02:51 GMT

아무 의도 없을 너의 행동, 너의 말투 하나에 이렇게까지 심장이 뛸 수 있을까. 내 마음을 흔들고, 나를 끌어당기고. 하루 종일 너에게 정신 못 차리고 끌려다닌다. 어느 순간부터 나는 네 눈을 마주치지 못했다. 너의 순간들을 포착하고, 너라는 형상을 몰래 따라갔지만 막상 네가 고개를 돌리면, 나도 모르게 시선을 떨구고 딴청을 피우며 아닌 척, 너를 못

첫 만남은 어려워 - 짝사랑과의 첫 만남은 기억 속에서 흐릿한 법

공운 — Mon, 24 Nov 2025 12:00:04 GMT

사람들의 첫 만남 썰을 들어보면, 대부분은 사랑에 빠졌던 상대를 만났을 때, 머릿속을 강타하는 한 장면을 이야기한다. 그의 미소가 유난히 예뻐 보였다거나, 먼저 음료수를 건네주는 게 멋져 보였다거나, 멀리서도 압도되는 피지컬에 감탄했다거나. 그 외에도, 한 장면씩 되새길 법한 순간들이 그렇게 마음속에 감정의 씨앗으로 자리를 잡았다고 했다. 다정과 여지,

내가 좋아한 너 - 콩깍지 주의!

공운 — Fri, 21 Nov 2025 12:00:03 GMT

원래 서로 다른 사람끼리 끌린다고 했다. 무심한 사람과 섬세한 사람. 장난기가 많은 사람과 잘 받아주는 사람. 그 외 등. 그래서였을까, 내가 좋아했던 그 애는 운동을 잘했다. 농구, 축구, 배드민턴, 달리기 뭐 하나 빠짐없이 해냈다. 겨우 체육 수행평가 최저점을 넘기던 나와 달리. 쉬는 시간 운동장에서 환호가 들려오면, 그건 네가 넣은 골 때문이었

사랑이 달콤하다고 누가 그래 - 책은 읽기 쉽지만, 너도 그럴까.

공운 — Mon, 17 Nov 2025 12:00:09 GMT

나는, 사람들을 잘 미워하지 못했다. 누군가를 싫어해야 한다는 생각조차 하지 못한 채, 적당한 선을 두고 살았다. 동 떨어진 친구에게 선뜻 손을 내밀고, 맞지 않은 친구들과는 겉으로는 친한 척 지내도, 결국 남는 마음이 없도록 서서히 멀어졌다. 오히려 미움받는 게 미워하는 것보다 더 싫었다. 그래서 방어 기제로, 모두를 좋아한다고 믿어왔다. 지금 생각

[플로로그] - 프로 짝사랑러의 일기장

공운 — Fri, 14 Nov 2025 12:00:03 GMT

‘사랑해 ‘라는 말을 처음 뱉었던 날은, 아직 ‘사랑’의 의미를 알지 못했던 어린 시절의 언젠가였다. 지금은 잊어버린 그때, 나는 부모님의 말을 따라 하며, 웃는 얼굴로 흉내 내듯 읊조렸겠지. 다정하게 내 이름을 부르는 목소리 속에서, 나는 처음으로 사랑의 단맛을 느꼈던 것 같다. 그땐 ‘사랑해’, ’ 사랑한다 ‘ 같은 말이 그저 ‘안녕‘이나 ’ 다음에

전야 - 꺼지지 않은 불꽃

공운 — Tue, 04 Nov 2025 12:00:52 GMT

숨기고 싶어도, 어느새 발끝을 적시는 마음을 무시할 수 없더라. 나도 모르게 흘러넘쳐, 네가 던진 불씨 하나에 화르륵 타오르더라. 빨간 불꽃과 눈이 처음 마주쳤을 때, 나를 어디까지 이끌지 몰라 덮어버리고, 잊어버리기로 약속했다. 온몸이, 온 마음이. 이대로라면 재가 될 것 같아. 그래서 너를 피한 지 오래다. 그런데도 기다림은 오히려 바

낙엽이 떨어지기 전에 - 낙엽을 잡으면 사랑이 이루어져.

공운 — Mon, 03 Nov 2025 12:00:05 GMT

떨어지기 전 낙엽을 잡으면 사랑이 이뤄진다고, 너는 그렇게 말하며 공중에서 흐트러지던 붉은 낙엽을 한순간에 낚아채고 웃었다. 차 위에 떨어진 잎사귀에도 “바닥에 떨어지지 않았으니까 된 거 아냐?”하며, 누군가에게 줄, 혹은 몰래 간직할 예쁜 잎을 골랐다. 어떤 사랑이 그렇게 간절하길래 그런 미신을 믿냐며 나도 웃었다. 사랑에 미련이 남은 이들이

사랑이 바닥나지 않도록 - 사랑의 유한성

공운 — Fri, 31 Oct 2025 12:00:08 GMT

언젠가 내가 줄 수 있는 사랑이 전부 동이 나 버리면 어떡할까. 사랑을 주지 않고는 견디지 못했다. 넘칠 만큼 퍼주다 보면, 언젠가 본전도 못 찾을 걸 알면서도. 사랑만큼 보답받지 못하는 게 없는데, 사람들은 왜 그렇게 남을 사랑하기를 멈추지 않냐고 물었다. 그러게, 나도 모르겠다. 차가운 시선과 무관심한 말투에 상처받는 건 여전한데, 아무 이유 없이,

신발끈이 풀리면, - 네가 나를 생각하고 있다는 것

공운 — Thu, 30 Oct 2025 12:00:49 GMT

오늘 아침은, 신발끈이 풀렸다. 무슨 일일까. 조용히 허리를 숙여 반듯한 리본을 만든다. 별일 아닌데도, 괜히 마음이 요동친다. 분명 잘 묶여 있었던 것 같은데. 엄마가 그랬다. 누가 나를 생각하고 있다면, 신발끈이 풀린다고. 아침에도 꽉 묶었던 신발끈이 어느새 스르륵 풀려 있다면, 그만큼 누군가가 나를 생각하고 있을 거라고. 자주, 이유 없이 생각나

11월에는 닿기를 - 지금은, 이른 캐럴 듣는 중

공운 — Wed, 29 Oct 2025 12:01:14 GMT

지금, 나는 깨어 있다. 창문을 조금 열어 뜨거워진 열기를 식히고 있는 중이다. 차가운 바람에 땀이 식어 목 뒤가 차가워졌지만 기분이 좋다. 따뜻한 주홍빛의 조명과 함께, 글을 쓴다. 눈은 점점 아려오지만, 꿈을 그리는 이 시간이 즐거워 조금만 더 버티자고 타이른다. 가을이 지나 겨울로 가는 길목이니, 이른 캐럴을 들어볼까. 잊힐 하루가 될 오늘 밤을,

유성우가 내리면, - 별무리

공운 — Tue, 28 Oct 2025 12:00:42 GMT

차가운 밤공기가 창문을 두드리면, 네 연락이 그 바람이 실려오지 않을까 해서, 창문을 살짝 열어. 네 생각으로 빼곡히 채워진 방을 흐트러뜨릴 수 있게. 그러면 다시 네 생각을 정리한답시고 또 네게 파묻힌 채, 시간이 흐르겠지. 밤을 건너갈 수 있었으면 좋겠어. 내가 밟아 바스러뜨린 별 조각들이 하늘에서 흩어지면, 온통 유성우가 내릴 테니까. 밤하늘

하굣길 - - 언제나 내 곁엔 네가 있어.

공운 — Mon, 27 Oct 2025 12:00:15 GMT

코끝이 빨개지고, 손끝이 얼얼한 방과 후의 고요한 하굣길. 너와 하는 대화는, 숨길 것도, 감출 것도 없이 투명해서 구름 한 점 없는 창백한 하늘 아래, 같이 걷는 게 좋아. “대학은 갈까? 우리 그냥 창업이나 할까?” 시답잖은 장난 속에서도 그런 현실적인 이야기에 빠지다가 결국은 어른이 되어서도 함께할 우리를 그려. 훌쩍 자라, 어엿한 사회

다시, 사랑 - #바다유리

공운 — Sun, 26 Oct 2025 13:33:59 GMT

너 아닌 다른 누구를 좋아할 수 있을까. 예전엔, 그럴 수 없다고 믿었겠지. 내 마음을 밝힌 사람은, 너 하나밖에 없었으니까. 사랑은 아팠다. 깨진 유리 조각처럼 눈에 보이지 않은 작은 파편들이, 끝까지 날 따라오겠지. 하지만, 여전히. 나는 사랑을 원했다. 깨진 유리는, 파도에 마모된다. 동글동글, 바다 유리가 되기까지 시간이 걸리겠지만, 언

봄의 문턱에서 - 모든 것은, 미화되기 마련.

공운 — Sun, 26 Oct 2025 13:33:59 GMT

겨울이 지나면, 다시 새순이 난다. 나의 마음도 봄이 올 준비를 하고 있는 듯했다. 햇살은 교실 안으로 흘러 들어왔다. 텅 빈 자리마다, 너의 흔적이 조금씩 희미해지고 있었다. 너와 함께했던 길을 걸을 때, 멀리서 네 이름이 들려올 때, 나지막이 미소 지을 수 있게 됐다. 너의 웃음소리는 아직도 맑고, 내가 좋아하던 그 다정함도 여전하겠지. 하지만 이

공백 - 모든 게 멈춘 듯 한.

공운 — Sun, 26 Oct 2025 13:33:59 GMT

오랜만에 너와 함께 들었던 음악을 틀었다. 생각보다 더 애절한 사랑 노래였다. 나도 모르게, 웃었다. 오묘하게 박자와 어긋난 목소리가 울려 퍼졌다. 그때는 어땠더라, 기억도 하기 전에 음악이 끝났다. 한밤중이지만, 잠은 오지 않았다. 하지만, 더 이상 네 생각이 나지 않았다. 내일 아침 뭐 먹지, 그냥 그런 생각을 하다, 서서히 흐르는 시간에 기대어

겨울잠 - 이별 후, 스쳐간 자리

공운 — Sun, 26 Oct 2025 13:33:59 GMT

습관처럼 네 이름을 적었다. 내 이름을 적는 것보다 네 이름이 더 익숙하다니. 그런데 웃기게도, 이제는 네 이름을 써도 손끝이 떨리지 않는다. 그럼에도 문장을 써 내려가면, 결국 아무에게도 보낼 수 없는 글이 된다. 사소한 대화를 나누던 그때가 떠오른다. 아침마다 걸려온 모닝콜도. 너의 손을 잡고 밤거리를 돌아다니는 것도. 이제는 너와 할 수 없는