오나현

#나를 스치던 단어 05. 월요일

오나현 — Sun, 13 Sep 2026 04:34:18 GMT

「월-요일(月曜日)」「명사」 한 주(週)가 시작하는 기준이 되는 날. 금요일 아침부터 이제 퇴근하면 쉴 수 있다는 기대감에 고양되던 기분이 일요일 오후 3시를 기점으로 바뀐다. 그냥 내일 다시 회사에 출근한다는 생각만으로도 괴롭다. 내일이 월요일이라는 것 자체로 기분은 저하되고, 심기가 불편해진다. 꼭 월요일에 중요한 회의가 아침부터 있거나, 보고해야

#나를 스치던 단어 04. 기대다

오나현 — Sun, 16 Aug 2026 13:31:15 GMT

「기대다」「동사」「1」 몸이나 물건을 무엇에 의지하면서 비스듬히 대다. 「2」 남의 힘에 의지하다. 내 마음을 가로수길에 걸린 저 검은 봉지에 의지하여 보내던 날들이 있었다. 지금 생각해 보면 어디 의지할 곳이 없어서 지나가는 바람에 우연히 걸린 저 비닐봉지에 의지했었나 싶지만, 그때의 나는 그만큼 절실했었고, 의지할 곳이 아무 곳도 없었구나 하고

#나를 스치던 단어 03. 곁

오나현 — Sat, 08 Aug 2026 23:31:32 GMT

「곁」「명사」「1」 어떤 대상의 옆. 또는 공간적·심리적으로 가까운 데. 「2」 가까이에서 보살펴 주거나 도와줄 만한 사람. 지금 내 곁에 있는 사람은 언제까지나 내 옆에 있을 것이라는 안일한 마음은 그 사람과 멀어지거나 헤어진 후에야 그 순간이 얼마나 소중한 시간이었는지 알게 된다. '곁'이란 단어는 '옆'을 뜻하기도 하지만, 옆에서 보살펴 주거

#나를 스치던 단어 02. 자기

오나현 — Fri, 07 Aug 2026 11:29:31 GMT

자기 (自己) 「명사」「1」 그 사람 자신. 「2」『철학』 대상의 세계와 구별된 인식·행위의 주체이며, 체험 내용이 변화해도 동일성을 지속하여, 작용·반응·체험·사고·의욕의 작용을 하는 의식의 통일체. =자아. 가만히 곱씹어 보면 일상 속 무심히 쓰는 단어가 엄청난 의미가 있는 단어임을 깨닫는 순간이 있다. 내게 그런 단어는 바로 '자기'이다. '자

#나를 스치던 단어 01. 안녕

오나현 — Fri, 07 Aug 2026 11:27:37 GMT

안녕 (安寧) 1. 아무 탈 없이 편안함. 2. 편한 사이에서, 서로 만나거나 헤어질 때 정답게 하는 인사말. 안녕? 안녕해? 안녕하세요. 일상 속 무심히 건네는 인사인데도 나의 안녕함을 묻는 상대가 누구인가에 따라 갑자기 멈춰 서게 하기도 한다. 내가 지금 안녕한 걸까. 라고 자신을 향해 묻게 되는 것이다. 요즘 어떻게 지내? 네 복잡하던 마음은 좀

#나를 스치던 단어 02. 자기

오나현 — Sun, 02 Aug 2026 02:22:54 GMT

#나를 스치던 단어 01. 안녕

오나현 — Mon, 27 Jul 2026 22:55:25 GMT

그는 물이 되었다고 했다.

오나현 — Sun, 14 Jun 2026 00:42:05 GMT

여느 때와 같은 그와 데이트하는 평범한 날이었다. 아마 주말이었던 것 같다. 데이트 중 식사를 하다가 갑자기 그는 흐뭇한 미소를 짓더니, 메인 홀에 성큼성큼 다가갔다. 그는 갑자기 메인 홀에 준비된 의자에 앉았다. 그 뒤로는 영상이 펼쳐졌다. 우리 둘의 지난 추억 사진들. 여러 가지 추억 사진을 뒤로한 채, 그는 내 표정을 살폈다. 모두들 나를 주목하게

너는 그래서 결국 내가 됐어?

오나현 — Sat, 13 Jun 2026 01:14:56 GMT

내 손끝이 닿은 그 끝부터 물들어 버린 초록이 내 혈관을 타고 뿌리가 되었어. 그래서 나는 네가 될 수 있을 거라는 구름을 품게 되었어. 그 뿌리로 시작된 흐름이 나를 너로 이끌어 줄 수 있을 것이라고 생각했으니까. 어느 날 너는 내게 물었어. 너는 그래서 결국 내가 됐어? 흘러가는 구름을 네 방안에 가득 채우게 되었어? 대답 대신 나는 초록잎으로 만든

역삼역 3번 출구 나무에 걸린 검은 비닐봉지

오나현 — Tue, 09 Jun 2026 22:34:59 GMT

역삼역 3번 출구. 저 나무에 걸려있는 비닐봉지에 의지했던 날들이 있다. 바람결에 걸린 그 검은 비닐봉지가 오늘은 걸려있나, 아니면 떨어지고 말았나 하고 안부를 살피던 날들. 지금 돌이켜 생각해 보면, 그 정도로 힘들었으면 그만하는 것이 맞았다고 생각하지만 그때의 나는 버텨야 하는 무언가가 있었나 보다 하고 생각된다. 그 시절의 나도 나인데, 내가 그토

그 존재만으로 든든한 것 - -국립현대미술관 서울 보호수 (비술나무)

오나현 — Mon, 09 Feb 2026 12:27:10 GMT

국립현대미술관 서울 앞에 있는 보호수. 비술나무이며, 약 180살쯤 된 것 같다. 이 길을 지날 때마다 이 나무를 보면 보호수의 의미는 본래 그것이 아니지만, 이 길을 오가는 수많은 사람들을 묵묵히 보호해주고 있는 것 같은 느낌이 든다. 그 자리에 있다는 사실만으로 괜히 마음이 놓인다. 오랜 세월 이곳에 서 있으면서 얼마나 많은 사람과 사연을 그저 지

잠시 가만히 있기로 해. - -가만히 있을 자유

오나현 — Sun, 25 Jan 2026 03:49:25 GMT

가끔은 나 자신을 채찍질하기보다, 나를 위해서 나를 놓아주는 순간이 필요하다고 느낀다. 26년이 되는 순간, 나는 한 살 더 먹었다는 무게감에 내 어깨를 더 짓누르는 대신, 멍하니 나 자신을 가만히 두는 시간을 늘려보려 한다. 내 삶에 대한 중압감, 내가 맡고 있는 모든 일들과 역할. 그것들에 대한 것을 모두 내려놓고 그저 오롯이 나 자신으로 나와 마주

인생이 짧은 것 같으니 - 조금 더 즐겁게 살아볼 것

오나현 — Wed, 06 Aug 2025 22:21:33 GMT

사는 게 바쁘다는 핑계로 다이어리에 한 자도 적지 못하는 하루를 매일 보내는 죄책감으로 미니 다이어리라도 써보자는 마음으로 가방에 넣고 30분 일찍 도착하여 회사 앞 카페에서 뒤적이며 생각한다. 인생 참 짧구나. 별거 아니지만 소중하다. 내 하루는. 비어있는 다이어리 속에도 내 기억들은 넘실댄다. 내 기억 속 윤슬. 더 예쁘게 한 마디라도 건네고 다

네게 준 상처 - -아니,내게 준 상처

오나현 — Mon, 21 Jul 2025 12:16:02 GMT

너에게 마음에도 없는 그런 말들을 여과없이 쏟아내어 내가 널 할퀴고 어리둥절하던 너는 생채기가 난다. 그날 밤 씻으며 물이닿자 쓰라려보니 피가 철철 흐르는 핏물줄기. 네것이 아닌 내것. 너에게 준 상처. 내가 소중히 여기는 네게 낸 생채기는 결국 내것이었다.

안녕하세요. - - 안녕하나요, 오늘도.

오나현 — Thu, 17 Jul 2025 12:23:41 GMT

안녕 (安寧) 1 아무 탈 없이 편안함. 2 편한 사이에서, 서로 만나거나 헤어질 때 정답게 하는 인사 안녕하냐는 그 말. 때로는 그 말이 왜 그렇게 다정한지. 그 안녕을 내게 진심으로 물어주는 이에게는 가방에서 내 빵을 꺼내주고 싶다. 여러분, 오늘도 안녕한가요? 완벽하게 안녕하지 않아도 우리 가끔은 안녕하냐고 물

누구를 만나느냐에 따라

오나현 — Tue, 17 Jun 2025 09:58:05 GMT

내가 누구를 만나느냐에 따라 상대방이 어떤 연애스타일을 갖고 있는지에 따라 나 또한 변한다는 사실을 깨달았다. 이별에 있어서도 눈 하나 깜짝 안하고 울분만 남던 사람, 여전히 어딘가에서 행복했으면 하는 사람이 있듯이 그 끝의 모습이, 그리움의 정도가 다르듯이 연애중에도 얼마나 열의를 다하여 누군가를 사랑하는가에 대한 그 자세가 서로에게 영향을 준다.

방향을 잘못탄 에스컬레이터 - - '싱숭생숭' 이란 단어는 참 싱숭생숭하게 생겼어.

오나현 — Thu, 12 Jun 2025 08:20:12 GMT

내 마음 나도 모를 때, 그때가 지금인 것 같아. 다들 앞으로 잘 나아가고 있을때, 나 혼자 왜 이렇게 힘들지? 왜 이렇게 앞으로 걸어가고 있는데도 뒤로 밀려나는 것 같지? 방향을 잘못탄 에스컬레이터. 그게 요즘 내 기분이야. 내 마음 나도 모를 때, 그때가 내 마음을 제일 알아줘야 하는 걸 알아. 그래, 요즘 어때? 버틸만 해? 네 목소리가 들린

누군가에게는 너도 좋은 사람.

오나현 — Sun, 12 Jan 2025 03:09:30 GMT

대행사 관리를 시작하면서 많은 사람들을 만나게 되고, 함께 일을 하게 되었다. 많은 사람들과 일을 하다보니, 마음이 안맞는 일들도 많고, 오히려 일을 시키는 입장에서도 납들할 수 없는 결과를 받고 분개하는 날들도 많아졌다. 싫은 소리, 듣는 사람도 싫겠지만 하는 사람도 싫은게 싫은 소리이다. 대행사의 뻔뻔함에 놀라기도 하고, 실망스러운 결과물에 참지못

하루아침에 동료들을 잃었다.

오나현 — Mon, 02 Dec 2024 19:59:14 GMT

항상 그곳에 있어줄 것 같아서 그들의 존재를 의심해 본 적 없던 날들. 그러나 하루아침에 많은 동료들과 원하지 않는 이별을 했다. 그 사건의 시작은 이제 어언 두 달 전쯤 일인데, 이제야 온전히 그 사실을 받아들이게 된 것 같다. 권고사직을 통보받고, 인수인계의 과정들 속에서 여러 감정들이 오갔다. 모두 친했던 것은 아니지만, 업무적으로 협업했던 동료들

모두가 내 마음 같지 않을 때. - -억지로 웃지 않아도 돼.

오나현 — Tue, 01 Oct 2024 14:13:53 GMT

그런 날이 있다. 나는 상대방을 배려해서 이런 말도 삼키고, 저란 말도 삼켜서 최선의 말을 고민하여 의사 표현을 했음에도 불구하고 내 이야기는 받아들이지 않고, 본인 입장에서만 생각하는 사람과의 대화에 환멸이 날 때가 있다. 이런 순간이 들이닥치면, '나라면 저런 말은 하지 않을 텐데.' '나라면 본인 입장만 생각하며, 저렇게 이야기하지 못했을 텐데.'