유희

창작에 대한 욕망 - 작업일기 01

유희 — Tue, 18 Jun 2024 10:50:35 GMT

결국 그 동기는 순수해야 한다. 창작의 동기가 ‘돈’이 되어버리는 순간, 창작자는 힘을 잃는다. 결국, 돈은 생활을 더 풍요롭게 만들어주는 수단에 불과할 뿐, 그 이상도 이하도 아니다. 물론, 돈은 살아가는 데 필요하다. 그래서 창작자들도, 시류를 잘 읽고, 벌 수 있는 돈들은 최대한 벌어서 다시 창작에 투자해야 한다고 생각한다. 그러나, 창작의 샘이 마르

다른 이의 꿈을 뺏는 이들 - 꿈을 뺏어 먹고사는 이들을 생각한다.

유희 — Thu, 04 Apr 2024 08:09:05 GMT

최근, 나는 나보다 2살 어린 친구의 푸념을 듣게 되었다. 자신의 진정한 꿈을 반대하는 부모님 때문에, 청소년기에 자신의 꿈을 제대로 실현하지 못한 것 같아서, 부모님께 원망과 분노가 든다고 말했다. 아주 솔직한 말이었다. 그리고 나는 쉽게 고개를 끄덕였다. 그 친구는 음악인이라는 꿈을 갖고, 서울에서 자취를 하며 하루하루 알바를 하며 살아가고 있었다.

정리되는 인연들, 새로운 삶

유희 — Sat, 09 Mar 2024 15:32:20 GMT

작년부터 올해 들어서, 부쩍 정리되는 인연들이 많아짐을 느낀다. 그중에는 서로의 환경이 달라지면서 자연스럽게 멀어진 시절인연들도 있지만, 결코 옆에 둘 수 없어 스스로 정리한 인연도 있다. 인연은 사람 마음대로 될 수 있는 것이 아니다. 한 사람만 그 사람에 대한 마음이 사라져도, 완전히 멀어질 수 있으며, 작은 오해가 커져 커다란 미움으로 번져도, 몇 십

自我肥大의 사회 - 자아비대, 자아상실

유희 — Wed, 06 Mar 2024 13:34:31 GMT

세상에 남아있는 건 철저히 파편화된 '나' 뿐, 요즘 시대는 세계에 대한 궁금증보다는, '나'는 과연 무엇인가에 대한 자아적 궁금증이 더 높은 것 같다. 그러다 보니 타인에 대한 관심도 식고, 서로에 대한 관용과 이해가 줄어든 게 아닐까? 어느 순간부터 모두가 나르시시스트처럼 느껴졌던 순간이 있다. 자기 자신의 정체성과 존재 가치에만 관심이 있고, 타

파편화되는 각자의 알고리즘 - 각자의 세상에 갇히는 사람들

유희 — Wed, 06 Mar 2024 13:32:17 GMT

문뜩 나를 관찰하다가, 내가 너무나 편견에 사로잡혀 있는 것 같다는 생각이 들었다. 나는 자주 나의 무지에 놀라고는 하는데, 그 과정이 괴롭기는 하지만, 새로 배워가는 게 있기에 싫지만은 않은 감각이다. 나의 무지를 자각한 이유는, 갑작스레 인지하게 된 유튜브 알고리즘 때문이다. 무의식적으로 쇼츠를 내리다가, 쇼츠가 너무나 내 입맛에만 맞게 구성되어 있다는

"너나 잘하세요" - 창조적 삶을 막는 오지라퍼들에게 한 마디!

유희 — Sun, 14 May 2023 10:21:53 GMT

"너나 잘하세요" 박찬욱 감독의 <친절한 금자씨>에 나온 이 대사. 너무나 유명한 대사다. 나는 이 대사가, 정말 뼈 있는 대사라고 생각한다. 지금부터 내가 그렇게 생각하는 이유를 이야기해 보겠다. 우리는 살아가면서 한 번쯤은, 내면에 있는 무언가를 실현해보고 싶다는 욕망에 사로잡힌다. 그것은 오랫동안 품고 있던 꿈일 수도, 취미생활 일수도, 새로운 진

세상이 미쳐 돌아가는 것 같을 때, - 괜찮은 것들을 바라보며 버티자

유희 — Fri, 12 May 2023 06:11:13 GMT

오늘 아침에 샤워를 하면서 유튜브를 보다가, 정말 공감 갔던 말 하나가 있었다. "항상 그런 느낌을 받아요. 내가 살고 있는 세상은 괜찮은 세상이라고 나는 느끼면서 아직까지 살고 있는데, 뉴스를 보면 이거는, 사람이 살면 안 되는 세상인 거예요. 어제 뉴스 내용이 뭐였냐면, 몽골 사막화, 저출산 문제, 그리고 어떤 아저씨가 칼 들고 거리 횡보 하는 거랑

서울에 산다는 것은, - 여유를 잃어버린 이곳

유희 — Tue, 09 May 2023 06:28:30 GMT

서울. 이곳은 확실히, 여유가 없다. 조금의 오차조차 쉽게 용납되지 않는 대도시의 서러움과 고독함, 외로움. 아마 이 차가운 도시를 살아가는 사람들은, 매일은 아니더라도, 아주 자주 그 감정을 느낄 것 같다. ‘여유’의 상실 그것이 이 도시의 문제다. 나는 원래 서울시민이 아니었다. 불과 작년 여름까지만 해도. 그러나 부모님과의 의견차이로 집 밖을

무례한 사람에게 친절해야 할까? - 너 혹시… 뭐 돼?

유희 — Sat, 06 May 2023 12:42:03 GMT

무례한 사람에게 친절하게 굴어야 하는가? 나는 이 문제에 대해서 꽤 오랜 시간 동안 생각을 해봤다. 그 결과, 나만의 답을 낼 수 있었는데, 나는 ‘전-혀- 그럴 필요가 없다’라는 결론을 내렸다. 왜냐하면 그 새끼는 지가 무례한 줄 모를 가능성이 매우 높기 때문이다. 내가 봤던 무례한 인간들 중 십중팔구는, 본인의 무례에 대해 인지하지 못하는 상태였다.

언제나 화려함 뒤엔 어둠이 있다지만, - K-pop, 엔터테인먼트 산업의 이면에 대하여

유희 — Sat, 06 May 2023 08:21:51 GMT

* 글을 시작하기에 앞서, 이 글은 글쓴이의 개인적 견해가 가득한 글임을 밝힌다. 나는 아주 어린 시절부터, 춤추고 노래하는 것을 좋아했다. 부끄러움이 많은 성격이기는 했지만, TV 속에 빛나는 아이돌이나 연예인들을 보면, 늘 동경의 마음을 감출 수 없었다. 나에게는 10살 위의 언니가 있었는데, 그 언니로부터 케이팝 조기교육(?)을 받았다. 언니는

저 빗방울처럼 - 휘몰아치는 이 감정을, 흘려보내자

유희 — Fri, 05 May 2023 07:23:11 GMT

쉬는 날이면 유독 잠이 많아진다. 몸이 긴장을 풀어서 그런 거였을까? 정확한 이유는 알 수 없지만, 오랫동안 들었던 잠에서 깬 나는, 또 오랜 시간 동안 침대 밖을 빠져나오지 않는다. 의미 없는 영상들을 보거나, 슬프다고 생각했던 영상들을 본다. 그건 아마 나의 주기적 우울감에 대한 반증일 것이다. 늘 그랬다. 어느 날은 정말 내가 잘 해낼 것 같고,

제발, 부모들이여 - 어른들의 헛된 욕심에 죽어가는 아이들이 몇이나 될까

유희 — Thu, 27 Apr 2023 09:25:33 GMT

내가 분노를 느끼는 것들 중 가장 큰 게 하나 있다. 그건 바로, 말도 안 되는 기준들을 오래 살았다는 이유로 내게 강요하는 것. 한 마디로 꼰대짓. 진짜 진절머리 난다. 내가 그것을 그렇게 싫어하게 된 데에는 이유가 있다. 나는 어려서부터, 좋아하는 것이 확실한 아이였다. 내가 좋아하는 것은 춤과 노래였고, 그것을 평생 하며 살고 싶었다. 그러나 우리

으웩, 위스키를 좋아한다고? - 이게 무슨 맛이야? 차갑고, 떫고, 역겨운 향이 나!

유희 — Mon, 24 Apr 2023 08:39:45 GMT

내가 좋아하는 사람이 위스키를 좋아한단다. 마침 카페이자 바에서 아르바이트를 하고 있던 참이어서, 술에 문외한이던 내가 술의 이름을 조금씩 알아가고 있던 때였다. 빨간색 뚜껑에 노란 병에 든 '메이커스 마크' 위스키. 그게 내가 처음 먹은 위스키였다. 집으로 가는 길에 그 사람을 생각했다. 그냥 지나가듯이 얘기한 거기는 한데, 얼음 하나를 띄운 위스키에

유난히 내성적이었던, - 나의 내향성을 받아들이기까지.

유희 — Sun, 23 Apr 2023 09:20:48 GMT

나의 내향성에 대해서 글을 써보고 싶어졌다. 왜냐하면 나는 아주 오랜 시간 동안, 내가 내향적인 성격인지, 내성적인 성격인지 스스로 인지하지 못했었기 때문이다. 그 이유는 여러 가지가 있지만, 우선 사회에서는 외향적인 성격을 선호했고, 나도 그에 맞추어 조금씩 변해갔기 때문일 것이다. 어린 시절 경험을 떠올려보면, 나는 수줍음과 부끄러움이 많은 아이였다.

패러다임이 사라진 시대, 진정한 나를 찾을 수 있을까? - 생각기록

유희 — Sun, 09 Apr 2023 19:49:43 GMT

사람의 기억은 그저 기억으로만 존재하지 않는다. 사람의 기억은 과거, 현재, 미래가 늘 함께한다. 내가 지금 현재에 존재한다고 하여, 현재만 사는 이는 거의 없다. 누구나 다 과거의 조각들과 미래의 희미한 파편들 사이를 떠다닌다. 그렇기에 우리는 불안을 느끼고, 그것을 해소하길 바란다. 세계의 수많은 현자들이 현재에 존재하라고 조언을 했지만, 사람에게 그것

'나이'에 집착하는 문화에 대하여 - 지식인 단골 질문 : "ㅇㅇ살인데 뭐 해도 될까요?"

유희 — Mon, 21 Nov 2022 11:36:32 GMT

20대 : 스무 살이면, 대학생? 30대 : 취업은 언제 하니? 40대 : 결혼은 언제 하니? 애는? 50대 : 애 대학은? 60대 : 애 결혼은? 70대 : 손주는? 나이 때 별로 가장 많이 들을 것 같은 말들을 적어보았다. 마치 누군가가 짜 놓은 판처럼 느껴진다. 대학 가고 취업하고 결혼하고 애 낳고. 무슨 누가 만든 '인생 잘 사는 공식'이라도 되

개인의 취향 - 어떤 이의 취향

유희 — Fri, 18 Nov 2022 11:55:08 GMT

영혼이 닮은 사람을 좋아해요 딱 보면 알 수 있진 않아요 몇 번 얘길 나눠보고 그 사람의 작고 사소한 취향을 들어봐요 그리고 그 사람만의 분위기와 목소리, 말투를 음미하면 난 알 수 있어요 그 사람이 나와 닮은 영혼인지 아닌지 닮은 영혼을 찾았다면 나는 밤새도록 그 사람과 이야기를 나눌 거예요 밤새도록 인생에 대해 떠들고 죽음 그 너머에 대해 상상할 거예

내가 스무 살에 대학 진학을 안 했던 이유 - 부제 : 갭이어 청소년의 삶

유희 — Mon, 17 Oct 2022 13:27:30 GMT

나는 스무 살이 되자마자 서울이든 어디든 대학에 들어가던 또래 친구들과 달리, 대학에 진학하지 않았다. 대학 원서조차 넣지 않았다. 그 이유는 아주 복합적이었지만, 가장 큰 이유는 지금 내가 대학에 갈 필요성을 못 느꼈기 때문이다. 필요성을 못 느끼는데, 그냥 남들 다 가니까 간다는 것은 나에게 그다지 설득력 있는 이유가 아니었다. 특히, ‘우선 대학 가고

비둘기 - 대리의 추억

유희 — Mon, 17 Oct 2022 09:50:14 GMT

어렸을 때는 비둘기를 싫어하는 어른들을 많이 봤다. 대부분의 사람들이 비둘기가 더럽다고 싫어했기 때문에 나도 그들을 은연중에 더럽다고 생각을 했다. 하지만, 마음 속에는 항상 의문이 있었다. “정말 그럴까?”. 나는 비둘기들을 관찰했다. 리듬을 타듯 움직이는 조그만 목과 약간은 멍청한 듯한, 그래서 더 귀여운 몸짓. 어쩌면 저 녀석들은 어른들의 말처럼 그렇

보름달이 크게 떴더라 - '그리움'이라는 중독적인 감각에 대하여

유희 — Sat, 08 Oct 2022 16:05:26 GMT

보름달이 크게 떴더라, 그래서 소원을 빌었어 언젠가, 다시 너를 보게 해 달라고 너도 같은 하늘 아래서 저 달을 보고 있을까 내 생각 한 번쯤은 했을까 왜 나는 작은 스침에도 이리도 아파하는 걸까 왜 나는 작은 상처에도 이리도 오래 머물러 있을까 그건 아마 구멍이 났기 때문일 거야 너의 심장의 모양대로 난 구멍 그렇게 나는 심장이 없는 채로 하루하루를