김나비

고통으로 길을 만든다 - 마크 로스코_무제

김나비 — Tue, 05 Nov 2024 12:57:23 GMT

언제였던가, 가물거리는 기억을 소환하지 못해 검색창을 열고 찾아본다. 찾았다. 2015년이었군. 마크 로스코의 작품 이 그림을 만났던 때였다. 같이 사는 사람 전시회 가자는 말에 흔쾌히 그러지뭐, 였다 당시 경기북부에 살았던 나의 가족은 지하철을 길게 타고 예술의 전당을 찾았다. 작가도 몰랐고, 그냥 그런가보다, 였다. 아무

가을밤이 주는 위로 - 김물길_위로

김나비 — Fri, 18 Oct 2024 11:33:13 GMT

하루 동안 모인 음식물 쓰레기를 버리러 나가는 길. 오늘 아침, 점심, 저녁, 쌓이고 쌓인 묵은 어떤 것을 비워내는 시간이다. 어제는 크고 밝고 환한 슈퍼문이 나를 조용히 바라보며 끄덕이더니 오늘은 문득, 가을비가 나를 반긴다. 음쓰 들고 현관문을 나서는데 비가 온다. 분명 조금 전 우산 없이 동네 두 바퀴 산책했는데, 그 사이 비가 내리는구

삶은 예술 - 이순구_웃음꽃

김나비 — Thu, 29 Feb 2024 00:02:40 GMT

신경다양성 양육자 자조모임과 예술수업이 있던 날, 어른과 어린이를 만났다. 자조모임이 끝나고 한 분이 남겨주신 메시지에 가슴이 뜨거워졌다. 코치님은 제게 말하고 싶게 만들고, 생각하고 싶게 만들고, 행동하고 싶게 만들고, 글 쓰고 싶게 만드는 아주 좋은 코치님이세요. 늘 고맙습니다. 얼마나 힘이 나고 격려가 되는지! 내가 만나는 분들이 자기 다운 고유

당신의 가능성, 얼마나 발휘하고 있나요? - 고상우_까만 진주 Black Pearls II

김나비 — Tue, 27 Feb 2024 22:24:05 GMT

요즘 거의 1일 1코칭을 하는 듯. 코칭을 하거나, 코칭을 받거나, 하루에 한 번은 코칭대화를 한다. 오늘의 코칭대화를 마치고, 늦은 오후 나갔다. 걷기를 기록하기, 아주 오랜만이다. 미세먼지가 걷힌 날, 상쾌하다. 파란 하늘이 조금 보여 반가웠다. 동네 세 바퀴를 돌았다. 한 걸음, 한 걸음, 걸으면서 머릿속을 비웠다. 걸으며 복잡했던 생각을 비우다 보면

[잘 가 2023] 뛰는 심장 - 앙리 마티스_이카루스

김나비 — Sun, 31 Dec 2023 06:32:44 GMT

2023년이 저물어간다. 올해 봄, 여름, 가을, 겨울을 천천히 돌아보며 그림 한 점을 뽑는다. 앙리 마티스의 <이카루스>. 나에게 올해는, 좌절이라는 잿빛 바다 위 오렌지빛 조각배에 몸을 싣고 어둠 속 노란빛 용기를 하나씩 하나씩 건져 올린 시간이었다. 돌아보니 용기와 끈기의 힘을 발휘하는 시간이었다. 툭 하고 둑이 무너지듯 건강을 잃어버렸던 시간들, 좌

여행은 비움 그리고 떠남 - 송지호_Let's go!

김나비 — Thu, 28 Dec 2023 21:55:56 GMT

올해 2023년도 어김없이 끝이 다가온다. 시작이 있었으니 끝도 있는 법. 한 해를 마무리하는 리추얼이랄까, 마지막 주가 되면 모든 걸 비운다. 같이 사는 네 명의 가족들도 모두 함께 비운다. 각자 자기 일정을 비우고 해야 할 일을 비워낸다. 덜어낸다. 그렇게 일상을 비우고 떠난 여행, 올해는 경주다. 펑펑 내린 눈이 고요히 쌓여 있던 크리스마스 아침, 조

두 얼굴을 사랑한다 - 에곤 쉴레_이중자화상

김나비 — Tue, 19 Dec 2023 09:51:43 GMT

지난 주, 독감 바이러스에 당첨. 숙주로 살았다. 지독했다. 울렁거림으로 먹지 못해 더 죽을 맛이었다. 하, 독감이 이리도 지독했던가, 새삼 바이러스 위력에 온 몸이 떨렸다. 밥을 먹기 시작한 지 이제 이틀, 아직도 독감 후유증 그늘에 있다. 작은 아이를 시작으로 한 독감 릴레이, 그 아이는 아직도 학교를 못 가고 있다. "엄마, 무기력하고 힘이 없어, "

하얀 기백 - 윤두서_자화상

김나비 — Thu, 07 Dec 2023 13:07:46 GMT

얼굴만 보인다. 두 눈이 명징하다. 똑바로 쳐다본다. 몹시 추운 겨울 어느 맑은 하늘 위에 떠 있다. 두 개의 눈동자가 말이다. 까만 눈동자 속으로 빨려 들어갈 것만 같다. 눈썹이 하늘로 치솟아 올라간다. 퍼드덕 퍼드덕 크고 부드러운 두 날개가 펼쳐지고 눈썹은 노옾이 날아오른다. 수염인가 머리칼인가, 얼굴 양 옆으로 가지런히 나 있는 털. 얼굴 삼면을 빽빽

나 자신과 어떻게 지내는가? - 빈센트 반 고흐_자화상

김나비 — Fri, 01 Dec 2023 07:09:54 GMT

그림 그리는 사람이 자기 자신을 그릴 때 어떤 기분일까. 이 그림은 고흐의 마지막 죽기 1년 전 자화상이라고 한다. 가만히 그의 눈을 응시하고 있으면 그의 눈과 표정이 말을 걸어온다. 척박한 인생의 무게가 두 눈에서 느껴진다. 어딘가에 짓눌려 있는 듯, 그러면서도 초연한 듯 텅 비어 있어 보인다. 앙다문 입술에서 왠지 모를 단단한 의지가 느껴지기도 한다.

지금, 여기, 를 살아갈 결심 - 원은희_오늘 내가 발견한 기쁨과 감사

김나비 — Tue, 28 Nov 2023 09:41:42 GMT

이 세상에 태어나고 싶다며 의도적으로 선택하여 태어난 사람은 단 한 사람도 없다. 내가 태어나고 싶어서 태어난 게 아니다. 어떤 뜻에 의해 혹은 우연히 이 세상에 태어난다. 죽음도 내가 선택할 수 없다. 젊은 시절, 죽고 싶었던 적도 꽤 있었으나 차마 선택할 수 없었다. 선택하지 않았던 나에게 감사할 따름이다. 섭리에 따라 때가 이르면 죽음은 나를 찾아온다

용기 있는 한 걸음 - 김보민_도약

김나비 — Thu, 16 Nov 2023 07:32:34 GMT

겁 많은 나는 늘, 자주, 용기가 필요하다. 몇 년 전, 어떤 이가 코웃음을 친 적 있다. 그런 걸 가지고 용기가 필요하다? 기가 막혀하는 그의 표정에서 나의 온 존재가 흔들렸다. 나와 그 사이에 깊고 깊은 바다가 놓여 있는 기분이었다. 당황스럽고 의아했다. 오랜 시간이 지난 후, 알았다. 그에게 쉬운 한 걸음이, 나에겐 참 어려운 시도였음을. 한 걸음에

우울보다 2톤쯤 더 큰 거인 - 김나훔_우울

김나비 — Sun, 05 Nov 2023 13:01:26 GMT

당신에게 우울이 덮쳤네요. 끈적거리는 검은 눈을 가진 유령이 찾아왔군요. 우울이라는 이름의 서슬 퍼런 유령 말이에요. 유령이 당신을 삼켰어요. 아무리 키가 크고 건장한 몸집을 가진 사람도 문제없이 삼키곤 하지요. 1톤쯤 되는 힘을 가진 모양이에요. 영혼에 들러붙어 놔주질 않는군요. 허연 침을 흘리며 먹잇감을 찾아내었으니 한동안 배고플 걱정은 없겠군요. 오른

나의 존재를 밝히는 시간 - 게르하르트 리히터_촛불

김나비 — Mon, 30 Oct 2023 07:42:30 GMT

매일 밤 하루를 마무리하며 일기를 쓴다. 이 일기는 그 날의 장면을 떠올리면서 기록하지만 그걸로 끝나지 않는다. 촛불을 켠다. 눈을 감으면 하루 동안 있었던 수많은 장면들이 머릿속에 스친다. 하루 중 기억나는 장면은 늘 있게 마련이다. 뭔가 마음에 걸리는 장면에서, 감정이 해소되지 않을 때, 나는 흔들리며 휘청거리며 생의 에너지를 잃어버린다. 그렇게 많이

떠났다, 돌아왔다 - 정효순_시애틀 이야기 18

김나비 — Thu, 26 Oct 2023 10:05:53 GMT

다인이 떠났다. 스물다섯 다인, 시애틀에 도착했다. 1997년 겨울이었다. 길고 길었던 비행시간이 끝나고 시애틀 공항에 내렸다. 긴 머리를 묶은 안경 쓴 남자가 다인 이름이 쓰인 작은 종이를 들고 있었다. 그녀가 다니기로 한 학교에서 보내준 안내인이었다. 시애틀 커피를 마셨던가, 그건 기억 안 난다. 모든 게 낯설었던 그날, 다인이 또렷이 기억하는 단어가

실수는 나의 친구 - 조윤진_얼굴

김나비 — Wed, 25 Oct 2023 07:36:32 GMT

아마 아인슈타인의 뇌를 연구한 사람이 있다지? 천재라는 이유에서였을 거다. 천재가 아니어도 다인은 가끔 자기 뇌를 꺼내 실력 좋은 뇌과학자에게 분석을 의뢰하고픈 심정이다. 오늘도 다인은 아무렇지도 않게 아이에게 엉뚱한 시간을 알려줬다. 분명 5시 40분이었는데, 4시 50분이라 단단히 일러둔 것. 아이는 아무리 기다려도 선생님이 오지 않는다며 전화를 했다.

와르르 조잘조잘 왕왕 - 콰야_쇼가 끝난 후

김나비 — Tue, 24 Oct 2023 07:14:32 GMT

코로나 후유증을 길게 지독하게 겪었던 가인은 누구보다도 일상 회복을 원했다. 심각한 호흡곤란으로 응급실을 찾았을 때 그는 죽음을 마주하고 있었다. 내가 죽을 수도 있겠구나, 인간이라면 당연한 운명임에도 왜 그리도 무섭고 답답했는지. 예상치 못했던 방문이라 그랬을 것. 지하 99층까지 추락하던 순간이었다. 인류가 겪어보지 못한 사상 초유 바이러스에 대한 임상

태어나서 첫 일 년 - 장욱진_어머니상

김나비 — Tue, 17 Oct 2023 23:19:11 GMT

다른 포유류와 달리 사람은 성인이 되기까지 몹시 긴 양육기간이 필요하다. 특히 태어나고 나서 첫 일 년, 사람은 절대적으로 엄마나 주양육자에게 의존한다. 어떤 학자는 사람의 첫 해 1년을 제2의 임신기간이라고까지 했다. 나의 어머니, 집 앞에서 선주야, 선주야, 불러대는 남자를 만나, 사랑을 했고 나를 가졌다. 시댁에서 극구 반대하는 결혼을 해내고야

두 가지 용기 - 콰야_괜찮을거야

김나비 — Tue, 17 Oct 2023 13:33:46 GMT

공룡의 습격이다. 분명 나는 공룡을 좋아했다. 공룡 이름도 모르는 게 없는 아이였다. 공룡 그리는 게 제일 좋았다. 내 사랑 공룡이 어찌 된 일인가. 진짜 크고 난폭한 공룡이 나타났다. 무서워서 눈물이 났다. 다리 힘이 풀렸다. 털썩 주저 앉고 말았다. 당황스럽다. 진정 나는 공룡을 좋아하기라도 했단 말인가. 걱정 안 해도 된다. 울고 있는 친구 곁에 수

가을 나무에서 연필 향이 난다 - 장욱진_나무

김나비 — Mon, 16 Oct 2023 13:06:47 GMT

코로나와 악연이 깊다. 후유증이 심해 1년 넘게 일상생활을 제대로 못 했으니 말이다. 헌데 코로나 덕분에 숲을 찾기 시작했으니 악연에게도 감사할 일인가보다. 구름 가득 낀 날에도, 눈부신 햇살 가득한 맑은 날에도, 비가 쏟아져도, 펄펄 눈이 내려도, 숲으로 간다. 오늘은 구름 한 점 없는 파란 날, 숲에 간다. 건조한 날이 이어지는 가을, 마른 흙에 발을

야생마와 달팽이 - 김범_자신이 새라고 배운 돌

김나비 — Mon, 16 Oct 2023 03:18:42 GMT

공룡, 호랑이, 용, 치타, 코끼리. 어린 두 아들이 좋아했던 동물이다. 지금은 스무살이 된 큰 아들, 세 살 때 꿈이 아빠코끼리였다. 그 아이가 지나온 시절을 돌아본다. 아빠 코끼리를 꿈꾸던 귀엽던 아이는 얌전하게 컸지만 사실 그 속에는 야생마가 살았다. 몰랐다. 착한 코끼리인 줄로만 알았는데 자유롭게 날뛰던 야생마였다니. 한국 교육 시스템과는 맞지 않는