에코맘

그가 져줬을 뿐, 진 게 아니었다. - 이긴 건 나였지만, 허무한 것도 나였다.

에코맘 — Sat, 21 Jun 2025 00:52:03 GMT

그는 분명히 패배했다. 내용증명 앞에서, 무응답 앞에서, 결국 생활비를 내 손에 건넨 그 순간—게임은 내가 이긴 듯 보였다. 그런데 이상했다. 그는 마치 “너 따위는 개의치 않는다”는 듯 계속 약속을 잡고 외출했고, 아무 일 없다는 듯 돌아다녔다. 나는 신경 쓰지 않겠다고 마음먹었지만, 내 안에는 알게 모르게 분노가 차오르고 있었다. 그를 무릎 꿇리기

예전 같으면 울었을 나, 이번엔 쾌감을 느꼈다. - 무응답이라는 선물

에코맘 — Sat, 14 Jun 2025 06:16:37 GMT

그는 여전히 생활비를 지급하지 않았다. 아마도 자신이 화해를 제안했고, 내가 아무 대답을 하지 않았으니 제안서 문제는 끝났다고 여긴 듯했다. 아직 버틸 여력은 있었지만, 그의 태도는 내 마음을 깊이 꺼지게 만들었다. 아무것도 해결하려 하지 않는 모습. 내가 보낸 진심 어린 메시지를 무시하는 태도. 그가 내 말을 가볍게 여긴다는 사실이 절망으로 다가왔다. 그

〈제안서, 그 후〉 - – 내 감정은 어떻게 구조화되었는가

에코맘 — Sun, 08 Jun 2025 05:36:26 GMT

나는 그에게 제안서를 건넸다. ‘쇼윈도 부부’로 살자고, 조건을 정리한 서류였다. 과연 그가 어떤 반응을 보일지 궁금했다. 나름대로 치밀하게 준비했다. 그의 표정을 확인할 수 있도록 CCTV의 방향까지 제안서가 놓인 쪽으로 돌려놓았다. 그리고 나는 외출했다. 이제, 그의 반응을 기다릴 차례였다. 그는 집에 들어와 제안서를 보더니, 펼쳐보지도 않은 채 조용히

명함 한 장, 그리고 흔들리는 마음 - 각성했지만 아직도 나는 그의 반응에 울고 웃는다.

에코맘 — Sat, 31 May 2025 07:48:08 GMT

▪ 상담에서 시작된 변화 상담을 통해 목사님을 알게 되었고, 그 인연으로 교회는 내 삶에 변화를 일으키기 시작했다. 그곳에서 나와 비슷한 가정을 여럿 만났다. 모두가 나르시시스트 남편과 함께 살아가는 아내들이었다. 같은 나르시시스트라도 성향은 조금씩 달랐다. 하지만 우리는 서로를 이해했고, 무던하게 노력하며 함께 버텼다. 격려하고 공감하며, 그렇게 오랜 시

헤어질 결심. - 영화라면 그 결심마저도 몽환적이고 아름다웠겠지.

에코맘 — Fri, 23 May 2025 23:00:16 GMT

숨죽여 살던 나, 이제는 선을 긋는다. 일주일 사이에도 많은 일이 있었다. 나르시시스트와 함께 사는 일은 늘 예측불허다. 매일이 스릴 넘치고, 심심할 틈도 없다. 이혼을 준비하는 건 생각보다 훨씬 복잡했다. 과자 하나 살 때도 최저가를 따지는 내가, 변호사를 고르는 일 앞에서는 한없이 주저했다. 짧은 상담에도 적잖은 비용이 들었고, 본격적인 소송에는 그보

참 쉬운방법을 두고 돌아가는 것은.. - 그와 공존이 어려운 이유.

에코맘 — Sat, 17 May 2025 00:00:22 GMT

그는 도망쳤고, 나는 멈춰 있었다. 해결되지 않은 시간만이 우리 사이에 쌓여갔다. 그가 어떤 선택이나 책임을 결정하지 않을 것을 모르지 않았기에 그 시간들이 어렵거나 힘들지는 않았다. 오히려 내 쪽에서 진도가 나가지 않았지.. 하루 내 내린 결론은 또 하루가 지나 흔들렸다. 그가 첫남자였고 누군가와 헤어짐을 경험해 본 일이 내겐 없었다. 그것이 쉬웠다면 그

15년간 숨죽였던 내가 깨어난 이유 - '그녀석' 덕분에

에코맘 — Fri, 09 May 2025 15:00:03 GMT

그와 숱한 위기 속에서도 나는 이혼을 생각하지 않았다. 정확히 말하자면, 이혼을 할 수 없다고 믿고 있었다. 남들의 시선은 두렵지 않았다. 하지만 혼자 아이 둘을 키워낼 단단함, 그건 내게 없다고 생각했다. 연애 2년, 결혼 15년. 도합 17년이라는 시간을 그와 함께했다. 내 인생의 절반 가까운 시간이었다. 그런데 마음이 떠나는 건 참 이상하리만치 순간

살고 싶다. - 아무도 모른다. 당한 사람만 아는 고통

에코맘 — Fri, 02 May 2025 15:00:08 GMT

매번을 떠올렸다 접었던 이혼이 다시 고개를 들었다. 다시 시작된 월급 협박이었다. 어린나이에 결혼해 전업이 된 나는 그의 얼마 안되는 월급으로 한 달을 살아야 했다. 다행히 시댁의 도움으로 지방에 적당한 크기의 집 한채를 가지고 시작한 살림이었다. 어린 새댁인 나는 신랑의 월급을 아끼고 모았다. 그런 나를 믿었으니 알뜰한 그도 월급을 다 주었을 것이다. 고

이혼 전쟁의 서막 - 과연 누가 먼저 말을 꺼낼것인가.

에코맘 — Fri, 25 Apr 2025 15:00:11 GMT

오래전부터 나는 이혼을 꿈꿨지만 결심하지 못했다. 이혼은 모두 현실이라고 하지 않던가.. 나의 능력과 경제력 부족. 혼자 두 아이를 책임질 그릇이 되지 못한다는 나를 향한 불신. 그래서 그가 나를 고통스럽게 해도 떠나지 못했다. 내가 나를 죽이며 사는 세월이 계속 됐다. 그가 언제 또 내게 화를 낼까? 나의 어떤 말을 꼬투리 삼아 내게 폭탄을 던질까?

내릴 수 없는 롤로코스터를 타는 것은.. - 과연 나는 내릴 수 있을까?

에코맘 — Fri, 25 Apr 2025 11:26:04 GMT

사실 글을 시작할 때는 이런 내용으로 채워질 지 몰랐지. 그저 거리를 두고 유지하며 나를 지키고 살려고 했다. 급작스레 이혼을 생각하고 대비하게 될 줄 몰랐다. 나르시시스트와 사는 건 그런거다. 내릴 수 없는 롤로코스트를 타는 것과 같은 일. 오르막과 내리막이 반복되고 그 속에서 정신이 혼미해진 채 정신을 차리지 않으면 나를 지킬 수 없다. 롤로코스터가 무

그 사람을 사랑한 게 내 잘못일까 - 사랑이라 믿었던 통제, 그 익숙함의 정체

에코맘 — Thu, 17 Apr 2025 11:09:38 GMT

그와 나는 정말 달랐다. 그의 키는 남자 중에서도 정말 작은 편에 속했고, 나는 여자 중에서도 흔치 않은 큰 키였다. 외모 뿐만이 아니었다. 그는 외향적이고 새로운 사람을 만나는 것을 좋아했다. 나는 익숙하지 않은 사람은 만나기를 꺼려했다. 그는 자신을 과장하고 부풀려 말하길 좋아했고, 나는 칭찬을 듣기라도 하면 부끄러워 숨고 싶어했다. 나는 1남 1녀 중

왜 그 사람과 함께 할 때, 나는 항상 무너질까? - 나에게 의문을 품게 하는 사람을 피할 것.

에코맘 — Wed, 16 Apr 2025 11:40:18 GMT

프롤로그 아마 나는, 그를 처음 만난 순간부터 지금까지, 짧지 않은 시간 동안 같은 질문을 되뇌었을 것이다. 행복해지고 싶어서 시작한 만남이었다. 하지만 그는 매 순간 나에게 불안과 공포를 안겼다. 그를 만나기 전, 내 마음은 햇살 가득한 오후의 잔잔한 호수 같았다. 그러나 그는 어느 날 밤, 그 호수에 돌멩이를 던져 거센 파문을 일으켰고, 내 마음은 어두