기쁨작가

돈을 벌고 싶어졌더니, 좋아하던 일이 어려워졌다 - 좋아하는 일을 수익으로 연결하는 과정에서 발견한 것

기쁨작가 — Fri, 09 Oct 2026 15:06:31 GMT

그저 좋아서 하던 일이었다. 누가 시키지 않아도 했고, 결과가 없어도 즐거웠다. 그런데 수익을 생각하기 시작하자 조회수가 신경 쓰이고, 반응이 없으면 내가 부족한 것처럼 느껴졌다. 생각해 보면 참 이상한 일이다. 좋아하는 일로 돈을 벌면 더 행복할 줄 알았는데, 오히려 좋아하던 일 앞에서 망설이게 되다니. 즐거움이 성과로 바뀌는 순간 예전에는 블로그에

좋아하는 일을 이미 하고 있었다 - 그런데 왜 그것은 돈이 되지 않았을까

기쁨작가 — Fri, 11 Sep 2026 21:51:11 GMT

너무 자연스러워서 몰랐던 것 작은아이는 아침에 눈을 뜨면 제일 먼저 책을 찾아들고 식탁에 앉는다. 밥을 먹으면서도 책을 보고, 소파에 앉아서도 책을 본다. 책을 읽는 것이 특별한 활동이라기보다 그냥 몸에 밴 사람 같다. 나는 그런 아이가 늘 부러웠다. ‘나도 저렇게 책이나 실컷 읽고 싶다.’ 최근 『진짜 좋아하는 일만 하고 사는 법』을 읽으며 ‘나는 무엇

5,000억이 있다면, 나는 무엇을 하고 싶을까

기쁨작가 — Fri, 07 Aug 2026 23:30:28 GMT

5,000억이 생긴다면 나는 무엇을 하고 있을까. 지난 한 달 동안 그 질문에 답하기 위해 미래일기를 썼다. 마음의 소리를 듣고 싶어서였다. 처음에는 여행이 가장 먼저 떠올랐다. 젊었을 때는 혼자 떠나는 여행이 늘 두려웠다. 언젠가 돈과 시간이 충분해지면 가족과 함께 세계 곳곳을 여행하며 살아보고 싶다는 막연한 꿈이 있었다. 그래서 미래일기 속의 나는 가

부업 강의를 6개월 듣고 나서야 알게 된 것 - 심장이 뛰는 일

기쁨작가 — Fri, 10 Jul 2026 23:00:22 GMT

“이거다.” 살면서 몇 번, 머리와 가슴이 동시에 동의하는 순간들이 있었다. 직업을 선택했던 순간이 그랬고,건강 독서모임을 시작하기로 했던 순간이 그랬다.에니어그램 낭독모임, 의식 성장을 위한 낭독모임을 열기로 마음먹었던 순간도 그랬다. 직장에서 큰 성과를 냈던 일을 하기로 결심했던 순간 역시 그랬다. 그때는 이상하게도 망설임보다 확신이 먼저 왔다.머

무엇을 하면 시간 가는 줄 모를까 - 돈 버는 방법보다, 나에게 맞는 방법을 찾는 일

기쁨작가 — Fri, 05 Jun 2026 20:00:06 GMT

빠르게 많은 돈을 벌고 싶었다. 솔직히 그랬다. 조금 더 쉽게, 조금 더 빨리, 조금 더 크게. 아이 교육비를 생각하면 마음이 급해졌고, 통장 잔고를 볼 때마다 자꾸 계산이 많아졌다. ‘이걸 하면 돈이 될까?’ ‘저걸 하면 지금보다 나아질까?’ 그런 마음으로 여러 가지를 배웠다. 책도 써보고, 강의도 들어보고, 브랜드도 배워보고, 마케팅도 공부했다. 농

무엇이든 할 수 있을 것 같았다 - 할 수 있는 일과 계속하고 싶은 일 사이에서

기쁨작가 — Fri, 08 May 2026 13:37:41 GMT

“마음만 먹으면 뭐든 할 수 있다”라고 믿으며 살아왔다. 그리고 실제로 꽤 많은 것들을 시도했다. 책도 써보고, 강의도 해보고, 브랜딩도 배우고, 마케팅도 해보고, 영상도 만들고, 블로그도 하고, 사업도 시작해봤다. 신기하게도 나는 늘 새로운 것에 쉽게 흥미를 느꼈다. ‘내가 뭘 좋아하는 사람인지’보다 ‘내가 뭘 할 수 있는 사람인지’를 증명하며 살았던 것

큰 빚 앞에서, 아이의 피아노 학원비를 망설였다 - '리치'가 내게 건넨 말

기쁨작가 — Fri, 10 Apr 2026 22:00:17 GMT

밤이 깊어지면 현실은 이상하게 더 또렷해진다. 나는 그날, 아이의 소망 앞에서 잠시 멈춰 섰다. 엄마, 나 피아노 다시 배우고 싶어. 우리 집 교육비가 많은 편은 아니다. 큰 아이는 온라인 강의를 듣고, 둘째는 발레와 수영을 한다. 그래서였을까. 피아노 이야기가 나왔을 때, 나는 더 쉽게 대답하지 못했다. 그 찰나의 침묵이 미안해 아이의 눈을 피했다.

점 대신 그림을 완성하기로 했다 - A+를 받으려던 내가, 스스로에게 A+를 주기까지

기쁨작가 — Thu, 05 Mar 2026 23:00:09 GMT

A+가 아닌 과목은 다시 듣고 싶었던 시절이 있었다. 취직을 더 잘하기 위해서, 혹시 모를 교대 편입을 위해서였다. 그렇게 졸업할 때 4년간의 평점 평균은 4.26이었다. 그때의 나는 ‘받는 성적’에 진심이었다. 지금의 나는 어떨까. 경제적 자유를 누리고 싶은 나는 새로운 것을 배우기 위해 고가의 교육과정을 신청하곤 한다. 시간을 줄이고 싶어서, 시행착

예전부터 원래 그랬어 - 가난한 사고는 이렇게 유지된다

기쁨작가 — Fri, 06 Feb 2026 11:07:04 GMT

직장에 어느 직원이 있었다. 그의 잘못된 업무처리를 보고 이의를 제기했을 때, 나에게 돌아온 말은 이랬다. 원래 예전부터 그래왔어요. 처음 시작은 정당했을지 모른다. 그 방식이 필요했던 시절도 있었을 것이다. 하지만 지금은 분명 맞지 않는 방법이었다. 그럼에도 불구하고 그는 같은 방식을 고집했다. 기존의 것을 바꾸려면 번거로움이 생기고, 사람들과 부딪혀

"배정도 안 됐는데 이미 다니고 있었대요" - 말한 대로 현실이 된 어느 날

기쁨작가 — Fri, 09 Jan 2026 22:00:16 GMT

“그 학교에 다니는 거야, 그냥 우리 학교야.”전학을 앞둔 아이는 이미 미래를 살아가고 있었다.아직 배정도 안 됐는데, 이미 교복을 입은 듯한 당당함. 나는 그 말을 들을 때마다 "당연하지~! 이미 네 학교야!" 맞장구치면서도 한편으론... 불안했다. 초등학교 6학년 첫째 아이가 중학교 배정을 코앞에 둔 11월에 전학을 했다. 지역마다 초등학교 4~5학

실거주 집, 내가 좋아하는 집을 사면 일어나는 일

기쁨작가 — Thu, 04 Dec 2025 21:26:29 GMT

어느새 12월. 몇 달간 준비했던 실거주 갈아타기도 다음 주 화요일이면 이사로 마무리된다. 결혼하고 처음 산 집은 육아를 위해 남편 직장보다 내 직장과 가까운 곳을 택했고, 서울 가기도 편한 나름 역세권, 대형마트, 큰 병원, 관공서, 시외버스터미널까지 모두 걸어서 이용할 정도로 생활이 편리했다. 불편함이라고는 남편의 주차 스트레스 정도였고, 대중교통

감정 코치인 나, 아이 앞에서 무너졌다 - 관계의 문을 닫을 때, 엄마로서 다시 배운 것들

기쁨작가 — Fri, 07 Nov 2025 15:12:13 GMT

감정에 흔들리지 않으려 애쓰는 엄마들이 있다. 아이에게 화를 내고 후회하면서도, “이젠 감정을 잘 다스려야지” 다짐한다. 책도 읽고, 강의도 듣지만 현실 앞에서는 여전히 어렵다. '아는 대로 되지 않는다.' 나 역시 그랬다. 감정 리셋을 가르치는 NLP 트레이너임에도 사춘기 아이 앞에서는 매번 무너졌다. 감정코치인 내가, 왜 또 무너졌을까. NLP에

감정 해방 놀이기구 - 무서워도 또 타고 싶은 이유-

기쁨작가 — Fri, 10 Oct 2025 15:08:45 GMT

“엄마, 나 이건 진짜 못 탈 것 같아.” 대구 이월드. 아이와 후룸라이드 앞에 서서 줄을 서는데, 아이 얼굴이 살짝 굳어 있다. 고개는 끄덕이지만 눈엔 겁이 가득하다. 그런데 발은 줄에서 벗어나지 않는다. 무섭지만… 해보고 싶다는 얘기다. 잠시 후, 우리 가족은 나란히 올라탄다. 함께 타고 있는 배는 출렁이고, 바람이 시원하게 불어온다. 점점 높아진다

"엄마, 혼내지 마!" 앞머리 자른 딸, 울고 웃다 - 감정, 한 올씩 정리하다

기쁨작가 — Fri, 05 Sep 2025 12:39:33 GMT

“엄마! 나 무슨 일이 있어도 혼내면 안 돼?!” 퇴근 후 현관문을 열자마자, 아이가 달려와 묻는다. 살짝 긴장한 얼굴. 무슨 일이 있었던 걸까. 말투는 조심스럽지만 뭔가 간절한 마음이 느껴진다. “그래, 알았어. 혼내지 않을게.” 잠시 망설이던 아이가 외친다. “나 앞머리 잘랐어!” 웃음이 터질 뻔했지만, 나는 진지하게 말했다.“응~ 잘했어.”

굳이 다 잘 지내지 않아도 괜찮아 - 관계에서 상처받지 않기

기쁨작가 — Thu, 07 Aug 2025 21:14:54 GMT

"엄마, 걔네들이 나를 좀 피하는 느낌이 들어." 툭, 아이가 말을 꺼낸다.오늘은 또 무슨 일이 있었을까. 며칠 전까지만 해도 신나게 놀던 아이들이었는데, 갑자기 소외된 느낌이 들었나 보다. 나는 조심스럽게 묻는다. “요즘에도 편하게 잘 지내는 친구는 있어?” “응. A랑 B는 그냥... 항상 편해. 나를 안 힘들게 해.” 아이는 웃지도, 울지도 않고

"저는 닭다리 못 먹어요" - 어린시절 경험이 만든 평생기준

기쁨작가 — Sat, 12 Jul 2025 00:52:02 GMT

“저는 닭다리 못 먹어요.” 같이 식사하던 직장 동료가 별일 아닌 듯 말했어요. 그녀는 닭다리를 슬쩍 피해 가슴살 쪽을 조용히 집었죠. “어? 왜요?” 내가 물었을 때 그녀는 웃으며 담담하게 말했습니다. "어릴 때 안 먹어봐서요. 우리 집은 식구가 많거든요. 닭다리는 2개밖에 없잖아요. 보통 아버지나 동생들이 먹었어요.” 그 말을 듣는 순간, 이상하게

워킹맘의 진짜 적은 남편도 아이도 아닌 바로 '이것' - 가족이 도와주지 않는 진짜 이유

기쁨작가 — Fri, 06 Jun 2025 10:36:46 GMT

당신은 워킹맘인가요? 직장일도, 집안일도, 육아도 완벽하게 해내고 싶지만 현실은 녹록지 않죠. "남편이 도와주지 않아서 힘들어요" "아이들이 협조해주지 않아서 스트레스받아요" 워킹맘 커뮤니티에서 자주 보는 하소연들입니다. 저 역시 비슷한 고민을 했었거든요. "너희들이 도와주지 않으면 우리가 원하는 집으로 이사가기 힘들어." "그럼 나 이사 안 갈래!" "

노출의 딜레마

기쁨작가 — Fri, 09 May 2025 23:07:10 GMT

부자가 되고 싶었다. 막연한 욕심이 아니라, 삶의 주도권을 쥐고 싶다는 바람이었다. 시간과 에너지를 온전히 나에게 쓸 수 있는 삶, 누군가의 눈치를 보지 않고 내가 선택한 방식으로 일하며 살고 싶었다. 그렇게 자산이 나를 위해 일하게 하거나, 나만의 일을 만들어야겠다는 결론에 다다랐다. 하지만 자산이 자산답게 움직이기까지는 자본이라는 시간이 필요했고,

엄마, 난 왜 태어났어? - 사춘기 딸에게 전하고픈 잔소리

기쁨작가 — Sat, 12 Apr 2025 22:25:38 GMT

엄마, 난 왜 태어났어? 글쎄. 네가 해야 할 일이 있어서. 엄마도 엄마가 왜 태어났는지 아직 몰라. 그건 평생 자신이 찾아가야 하는 거야. 엄만 왜 T야? 글쎄. 넌 왜 F인데? 죽고 싶어. ... 죽는 건 자기 마음대로 하는 게 아니야.라고 했던가? 6학년 딸아이 입에서 나오는 말에 뭐라고 대답했는지 정확하게 기억나진 않는다. 왜 태어났

캥거루 딸과 엄마 - 멘탈 관리자

기쁨작가 — Fri, 07 Mar 2025 21:30:22 GMT

글이 중요해? 내가 중요해? 강의가 중요해? 내가 중요해? 일이 중요해? 내가 중요해? 큰 딸아이가 올해 6학년이다. 학년은 올라갔지만 안아달라는 횟수는 더 늘어난 것만 같다. 사춘기인지 어느 포인트인지 알지도 못하게 예민하게 반응하고 짜증 내는 횟수가 늘어났다. 그때마다 매번 안아달라고 한다. 평소에도 안아주고, 좋아도 안아주고, 짜증나도 안아주고.