유영

진정한 유영을 시작합니다

유영 — Wed, 07 Oct 2026 06:08:25 GMT

요즘에는 뭘 해도 마음이 참 편안합니다. 아주 오랫동안 경쟁 구도에서 저를 잘 내려놓지 못하는 사람이었습니다. 그래서 몸에 긴장이 가득한 것이 익숙했습니다. 그런 제가 쉴 줄도 알게 되고, 잠도 깊이 자고, 깊게 생각하지 않아도 모든 일이 다 아득하고 저 너머의 일처럼 편안하게 느껴집니다. 그러다 보니 글을 쓰는 일도, 운동을 하는 것도 다 멀어지더라고요

넌 어디에서 왔니 - ep 9 감각의 유영

유영 — Fri, 18 Sep 2026 01:06:40 GMT

오늘은 발가락이 움직여진다. 움직여진다기보다 움직임이 필요한 것 같다. 평소에는 정말 신경도 안 쓰고, 신경이 안 쓰이는 곳인데, 이렇게 눈을 감고 서 있으면 예상하지 못한 곳이 말을 걸어올 때가 있다. 발가락이 움직여지는 것은 한계가 있다. 서 있기 때문에 더욱더 움직임은 제한된다. 발가락에 힘이 바짝 들어간 상태에서 소 뒷발 차듯이 바닥을 긁어 차 올

보살핌에 왜 나는 없을까? - ep8 감각의 유영

유영 — Mon, 07 Sep 2026 09:00:19 GMT

아침저녁으로 재채기가 나온다. 눈가가 간질간질하다. 드디어 여름이 가는가 보다. 올해 여름엔 뭐 했더라? 벌써 청소년 티가 제법 나는 고양이가 옆에서 냐--- 하고 운다. 그래 너를 살려보려고 전력을 다해 여름을 지나왔지. 아침 바람이 좋아서 창문을 열어두었더니, 아파트 단지 내 사람들 소리가 들려온다. 그 소리도 집중의 대상 삼

마음 편안해지는 약 - ep 7 알약이 지워준 불안, 호흡이 비워낸 오래된 짜증

유영 — Fri, 28 Aug 2026 06:43:59 GMT

몇 개월 전, 정신건강의학과를 옮긴 후 약이 바뀌었다. 지난 내원 때 "일상에서 도무지 의욕이 안 생긴다"라고 말씀드렸더니 선생님은 약 용량을 늘려주셨다. 그리고 2주가 흘렀다. 시도 때도 없이 졸음이 쏟아지고, 난생처음 마감 압박이 전혀 없는 날들을 보내기 시작했다. 미리 해치워야 마음이 편하던 내가 마감 없는 하루를 보낸다니. 좋은 점은 온종일 마음

아이 앞에서 게임하세요 - 뭐가 정답인 줄 모르는 육아의 세계

유영 — Thu, 27 Aug 2026 07:23:51 GMT

" 나는 엄마가 게임하는 게 좋아!!!" 과일 게임에 집중한 나를 보더니 흡족한 미소로 아이가 말했다. 나는 게임기에 눈을 못 땐 채 물음표 가득한 목소리로 물었다. "잉? 게임하는 게 좋다고??" "응, 나는 엄마가 게임하는 모습이 좋더라." 같은 과일을 합치는 게임을 해 나가면서, 아이의 의중을 헤아리는 것을 동시에 해내려 했다.

30대의 너에게 - ep 6 날개를 달아주고 싶다

유영 — Fri, 21 Aug 2026 08:01:58 GMT

처음 어깨가 아파서 병원에 간 건, 출산 후다. 그 뒤로 십 년이 넘게 간헐적으로 병원에 다니고 있다. 물리치료, 도수치료, 진통제, 체외충격파 안 해본 거 빼고 다 해봤다. 치료받을 때뿐, 다시 통증은 돌아왔다. 결국 목디스크를 진단받았고, 조금만 스트레스를 받거나 신경 쓰이는 일이 있으면 어깨를 타고 팔이 저린 증상이 나타난다. 육아할 때는, 아기를

방학 동안 엄마가 부리는 최고의 사치 - EP 5 내게 주어진 시간은 단 20분

유영 — Fri, 14 Aug 2026 08:54:27 GMT

흔히들 선생님이 돌기 전에 방학을 하고 엄마들이 돌기 전에 개학을 한다고 한다. 그렇다. 나도 돌기 전인 거 보니 개학이 다가오고 있나 보다. 외동아이를 키우는 우리 집은 방학이 되면 동네 아이들의 참새방앗간이 된다. 싫어할 형제도 없고, 엄마는 상시 대기 중이고, 한 번 오면 루틴이 되어버리니 무조건 우리 집으로 온다. 방학이 되고 나서, 느꼈

언제까지 어깨춤을 추게 할 거야 - ep4 어깨와 우울의 상관관계

유영 — Wed, 05 Aug 2026 10:51:49 GMT

긴장하거나 우울해지는 것은 감각을 방해하는 지름길이다. 또한 자연스러운 움직임을 방해하는 최상의 방법이다. 긴장은 몸 안에 '억제된' 움직임에서 만들어진다. 가슴이 무너진 다음에 호흡을 다시 가다듬고 여러분이 회피하고 있는 감각이나 감정에 자신을 열어보라. 움직임, 감각, 호흡은 살아 있음의 소산이다.

어깨를 움직였을 뿐인데, 턱의 긴장이 풀 - ep3 여름 아침의 리추얼

유영 — Thu, 30 Jul 2026 10:14:50 GMT

여러분은 움직이고 있는 스스로에게 집중하기 시작하면서, 운동감각 또는 움직임을 알아차리는 감각을 개발할 수 있습니다.운전할 때, 거리를 걸을 때, 짐을 옮길 때, 악수를 할 때, 움직이고 있는 자신에게 집중할 수 있습니다. 여러분이 매일 길을 걷는 것은 잠재적으로 춤인 것입니다. M

비 오는 날, 해를 보는 방법 - ep 2

유영 — Thu, 23 Jul 2026 06:14:55 GMT

우리가 몸을 떠나면 감각이나 감정, 그리고 위협적인 정신 상태로부터 멀어진다. 지금 다가오는 경험을 회피하기 위해 자신의 몸을 외면하는 것이다. 중독은 일종의 유체이탈 경험이며 자아와 세계의 연결 플러그를 뽑아놓는 행위이다. 몸으로 떠나는 여행/ 크리스틴 콜드웰 아침에 눈을 떴더니 밖이 어둡고 흐리다. 부엌에 불을 켜고 들어서는데 온몸이 물에 젖은

마침내 제자리 - ep 1

유영 — Wed, 15 Jul 2026 13:34:47 GMT

해결되지 않고 마음에 남아 있는 모든 것에 인내를 가지고, 그 의문들 자체를 사랑하려고 노력하라. 그 의문들이 현재를 살도록 하라. 훗날 언젠가, 자신도 알아채지 못한 사이 조금씩 답을 가지고 살아가게 될 것이다. 라이너 마리아 릴케 Rainer Maria Rilke, 젊은 시인에게 보내는 편지 눈을 감고 몸을 훑었다. 턱에 힘이 잔뜩 들어가 있다

프롤로그 - 수치심은 꽃이 될 수 있을까

유영 — Wed, 08 Jul 2026 12:06:33 GMT

내 다리에는 타투가 있다. 왼쪽 무릎에서 조금 올라가면 이름 모를 들꽃의 줄기가 보이기 시작한다. 여름 한정판이다. 반바지를 입는 계절이 되어야 피는 꽃처럼 말이다. 오래전엔 이 타투 위치엔 검지 손가락 한마디 만한 큰 점이 있었다. 내가 이 점을 수치심으로 느끼기 시작한 건. 초등학교 고학년 여름, 쉬는 시간마다 하던 고무줄놀이를 할 때다. 건물

연재북 한 달 사용 후기 - '나에게 좀 더 다정해지고 싶어서'를 마치며

유영 — Mon, 29 Jun 2026 12:00:07 GMT

감사인사를 진작 썼어야 했는데, 연재를 마친 다음날 갑작스레 새 식구가 늘어나는 바람에 이제야 인사를 드려요. 지금까지 '나에게 좀 더 다정해지고 싶어서'를 읽어주셔서 감사드립니다. 쌀쌀한 봄에 연재버튼을 누를 때는 어떤 이야기를 써내려야 할지 잘 몰랐습니다. 매주 써 내려가다 보니 상상하지 못한 곳으로 흘러갔어요. 궁금했습니다. 어쩌서 이런 이야기

갑자기 둘째가 생겼다 - 거짓말 같은 근황

유영 — Mon, 15 Jun 2026 05:54:46 GMT

생각지도 못했다. 새벽 수유를 다시 하게 될 줄은. 3~4시간마다 한 번씩 분유를 타서 먹이고 트림시키고 재운다. 가장 힘든 건 새벽시간이다. 오전 1시 30분에 한번, 4시 30분에 한 번 눈을 떠서 포트에 40도로 물을 끓인다. 분유를 적당량 덜고 골고루 섞이게 흔든다. 며칠을 반복했더니 종일 머리가 어질어질하다. 표정이 사라진다. 며칠인지

꿈꾸던 나의 집 - 훔친 이유

유영 — Thu, 11 Jun 2026 12:56:05 GMT

그날 저녁 나는 도마 위에 손을 올려두고 벌벌 떨고 있었다. 엄마는 부엌에서 칼을 찾아와 나에게 점점 다가왔다. 도둑질하는 손은 콱 잘라버려야 한다고. 내 나이 아홉 살 무렵. 그 여름밤의 기억은 장마철처럼 시야가 조금 뿌옇고 살갗은 눅눅하지만 어떤 인상만은 선명하다. 나는 그 이후 아빠 지갑 그리고 그 누구의 물건에도 손대지 않았다. 돈을 훔친 진짜 이유

나에게 더 다정해지고 싶어서 - 에필로그 THE END

유영 — Wed, 27 May 2026 10:43:27 GMT

아무리 기다려도 아무 일도 일어나지 않았다. 가장 초토화가 된 것은 바로 몸이었다. 체력도 근력도 지구력도 모두 전멸이었다. 몸에 집중하기 시작했다. 전부였던 딸도 첫 순위에서 밀려났다. 이제는 나에게 산소마스크를 씌울 차례였다. 나는 폐에 공기가 빵빵해질 때까지 숨을 들이쉬고, 영원히 숨을 멎을 것 같이 내쉬었다. 그렇게 다음 숨이 들어오면

마흔에 아무것도 되지 못했다 - 입 밖으로 꺼내기 두려운 이야기, 마지막

유영 — Tue, 26 May 2026 08:00:09 GMT

"아버지... 나는 마흔이 넘었는데, 아무것도 못 됐어요. 세상에 태어나서 아무것도 되지 못했어요. 결국은 아무것도 못 될 것 같아요. 그래서 너무 외로워요, 아버지." 드라마 주인공이 울며 말하는 예고편을 보고 나는 차마 본편을 시청할 용기가 나지 않았다. 기대작이고 좋아하는 배우가 나왔기 때문에 찾아본 티저에선 예상치 못 한 장면이 흘러나왔다.

팔자 좋은 미친 X - 입 밖으로 꺼내기 두려운 이야기 일곱 번째

유영 — Tue, 19 May 2026 08:54:29 GMT

처음부터 읽고 싶으면 1편으로 https://brunch.co.kr/@somalistener/66 30대 내내, 잠들기 전에 같은 생각을 했다. '오늘도 아무것도 안 했어.' 출산 후, 인생에서 가장 힘든 시기를 보내고 있었다. 아빠 사업이 망했을 때도, 언어폭력을 당하며 연기를 할 때도 이만큼은 아니었다. 지금은 앞이 보이지

모두가 그대로였다. 나만 빼고 - 입 밖으로 꺼내기 두려운 이야기, 여섯 번째

유영 — Thu, 14 May 2026 01:39:10 GMT

처음부터 읽고 싶으면 1편으로 https://brunch.co.kr/@somalistener/66 방공호에 물이 새어 들어오기 시작한 건 결혼하고 얼마 지나지 않아서다. 그 사람과 나, 둘만 있을 때와는 많은 것이 달라져 있었다. 그의 부모님을 뵙고 온 다음날이면 오전 내내 하얀색 벽을 쳐다보며 '죽고 싶다'를 끝나지 않는 주술처럼 읊조

너와 나의 방공호 - 입 밖으로 꺼내기 두려운 이야기, 다섯 번째

유영 — Wed, 13 May 2026 01:00:15 GMT

처음부터 읽고 싶으면 1편으로 https://brunch.co.kr/@somalistener/66 그와 함께 있으면, 그곳이 어디든 방공호에 있는 것 같았다. 평범한 저녁 어느 날, 천장이 낮은 거실로 퇴근한 그가 들어왔다. 우리는 말없이 서로를 안았다. 눈을 감고 품을 느꼈다. 그제야 안도의 한숨이 나왔다. 숨이 깊어졌다.