슬기로운 기록

사랑이라는 집을 짓는 중입니다.

슬기로운 기록 — Thu, 17 Sep 2026 05:15:14 GMT

나중에 커서 내 아이는 나를 어떤 엄마로 기억해 줄까. 내가 아는 내 진짜 모습은 참으로 인내가 없다. 늘 높은 기준을 품고 아이에게 바라고 또 바란다. 어쩌면 아이보다도 감정을 조절하지 못하는, 한없이 부족한 엄마이다. 참 많이도 화를 냈다. 참지 못하고, 무의식중에 참 많이도 감정을 쏟아냈다. 누군가에게 모범이 되어야 하는 삶을 산다는 건 매일매일이

오늘 하루를 버리지 말아주렴 - 많이 많이 지쳐있는 나에게

슬기로운 기록 — Thu, 10 Sep 2026 16:16:43 GMT

내 마음을 좀 알아줬으면... 너무 깊이 갈증 나 있다. 이렇게 사람에게 내 마음을 확인받으려고 애쓰다 지쳤다. 근데 어쩌면 내가 미련한 거지. 사람은 원래 이기적이라 내 마음을 나처럼 알 수 없는 존재라는 걸 왜 또 잊었을까. 근 3년이라는 긴 시간 동안 이 문제로 내 마음은 조금씩 고갈되어 갔나 보다. 내 마음이 이렇다고.. 내 생각은 이거라고.. 어

세상은 지금

슬기로운 기록 — Thu, 27 Aug 2026 23:51:15 GMT

우리를.. 눈으로 보며 선택인 척 반강제로 우리의 돈을 뜯고 시선을 유혹해 우리의 어마어마한 시간을 빼앗고 있으며 조금씩 계속해서 우리 생각을 망가뜨리고 있다.. 우리에게 한없이 비교의 길을 열어주고 있다. *아이들 방학은 곧 나의 개학 아이들 개학은 곧 나의 방학^^ 드디어 내 방학이다. 이제야 브런치 다시 시작

계산된 관계의 무게, 그리고 진심

슬기로운 기록 — Wed, 15 Jul 2026 07:45:57 GMT

인간관계 속에서 과연 '계산되지 않은 관계'란 존재할 수 있을까? 때로는 아주 작고 의미 없어 보이는 행동조차 사실은 치밀하게 계산된 의도가 숨어 있기도 하다. 우리는 왜 이렇게 관계 속에서 계산하며 다가갈 수밖에 없을까. 어쩌면 그 이면에는 불확실한 미래에 대한 불안을 해소하려는 마음이 웅크리고 있을지도 모른다. 그렇기에 우리는 상대방에게 무언가 얻을 것

가장 거룩한 표정의 속임수

슬기로운 기록 — Sat, 11 Jul 2026 06:56:40 GMT

말씀을 읽다가 소름 돋는 장면이 있었다. 누가복음 4장, 마귀가 예수님을 시험하는 장면. 마귀는 예수님이 유혹에 넘어오지 않자 심지어 성경 말씀까지 인용하며 다시 올무를 놓는다. 가만히 내 생각의 흐름을 돌아보니 나 역시 마찬가지였다. 내가 사탄에게 속아 넘어갈 때, 내 머릿속을 지배하는 것은 역설적이게도 '말씀'일 때가 많았다. "하나님, 구하면 주신다면

죽음이라는 거대한 적, 그리고 일상을 지켜내는 힘

슬기로운 기록 — Mon, 22 Jun 2026 01:54:04 GMT

고린도전서 15장을 천천히 읽어 내려가다 26절의 문장 앞에서 시선이 멈췄다. "맨 나중에 멸망 받을 원수는 사망이니라." 예수님께서 이 땅에서 가장 집요하게 그리고 최종적으로 겨냥하셨던 과녁이 바로 '죽음'이었다는 사실이 새삼스레 다가왔다. 우리를 찌르는 것은 죄이고 그 죄에 힘을 부여하는 것은 율법이라 했다. 율법은 본디 선하고 마땅한 길을 제시하지만,

사람 관계에서도 '선택과 집중'이 필요하다 - 지나간 인연을 놓아주고, 다가올 사람에게 마음을 쏟는 법

슬기로운 기록 — Tue, 09 Jun 2026 15:11:14 GMT

어린 시절부터 지금까지 나를 거쳐 가고 스치는 인연이 참 많다. 그 스치는 인연 중에서 때로는 끝까지 함께 할 것만 같았지만 결국 환경이 바뀌면서 자연스럽게 멀어져간 사람들이 있다. 이렇게 멀어져 간 사람들 중에는 다시 붙잡고 싶은, 다시 내 옆으로 인연을 찾아오고 싶은 사람들이 있다. 하지만 너무 긴 시간 떨어져 있었기에 나의 관심사와 삶의 영역이

함부로 위로하기 - "시간이 지나면 다 괜찮아질 거야."

슬기로운 기록 — Tue, 02 Jun 2026 13:41:16 GMT

우리는 종종 누군가를 돕겠다는 마음으로 그가 겪은 고통을 나름 고심하며 위로를 건넨다. 그리고 조언이라는 이름으로 섣부른 해결책을 제시하기도 한다. 하지만 최근 이런 함부로 하는 위로가 얼마나 위험한지 알게 되었다. 내게 일어난 그 일은 여전히 마음속에서 엉켜있는 현재진행형이다. 물론 하나님과의 깊은 교제 속에서 사건에 대한 감사를 찾아 정리했다.

감사는 감정이 아니라, 기어코 찾아내는 ‘통찰’이다

슬기로운 기록 — Thu, 21 May 2026 02:55:55 GMT

수도 없이 던졌던 질문이지만 결국 답은 늘 같았다. 내가 변해야 나를 둘러싼 환경도 조금씩 방향을 튼다. 하지만 나를 둘러싼 환경 속에서 내 생각을 바꾼다는 건 결코 쉽지 않다. 그저 이를 꽉 깨물고 버틴다거나 무작정 노력한다고 저절로 달라지는 것도 아니기 때문이다. 그렇다면 도대체 무엇을 어떻게 노력해야 할까.. 그것은 바로 질문의 방향을 바꾸는 것이다

'원한다'는 말이 얼마나 어려운지 그때는 몰랐다

슬기로운 기록 — Tue, 19 May 2026 01:22:24 GMT

사회를 향해 첫발을 내딛고자 할 때, 내가 원하는 게 무엇일까 무수히 고민했다. 그런데 '원한다'는 말이 얼마나 무겁고 어려운 말인지… 그때는 미처 몰랐다. 몇 년의 대가를 치르고 나서야 비로소 알았다. 원한다는 말 속에는 숨겨진 전제조건이 있다는 것을. 그것은 바로 '기꺼이 하겠다'는 각오다. 내가 원하는 바를 얻기 위해 그 길을 걸어갈 때, 나의

내가 세운 기준

슬기로운 기록 — Mon, 18 May 2026 02:46:18 GMT

내가 세운 기준이 얼마나 많은 사람들에게 상처를 주는지. 나 또한 내가 세운 그 기준 때문에 스스로 상처를 받는다. 그리고 내가 세운 기준 때문에 내가 너무나 사랑하는 사람에게 상처를 주었다. 내 아이에게 나의 기준으로 아이를 대하고, 또 내 기준만큼 아이에게 요구한다. 아이의 마음을 먼저 생각하고 알아주어야 한다는 그 지식은 그저 머릿속에만 넣어두었다.

비교전쟁

슬기로운 기록 — Thu, 14 May 2026 02:26:26 GMT

평온했던 내 마음 속에 비교가 들어오는 순간 마음은 순식간에 전쟁터가 된다. 한바탕 전쟁을 치르고 나면 나는 만신창이가 되어 있다. 그리고 나를 평온하게 해주었던 나의 장비들은 모두 녹슨 무기가 되어버린다. 아무 의미 없는 헌신짝처럼.. 비교라는 잣대는 사람을 이렇게 만든다. 나는 분명 괜찮은 사람이었는데 누군가로 인해 순식간에 초라한 사람이 되어버린다.

나보고 왜 사느냐 물으신다면

슬기로운 기록 — Wed, 13 May 2026 07:04:22 GMT

누군가 나에게 왜 사느냐고 묻는다면 내 마음을 충분히 알아주고 나보다 더 마음을 보태서 이야기해 주는 그 사람이 있어서 살 것 같다. 정말.. 나는 이 세상이 살맛 나는 세상이란 생각은 안 든다. 다만 이 세상에 사랑해야 할 사람들이 있기에 살아간다. 내게 맡겨진 임무와 책임이 있어서 살아간다. 그래서 나는 그저 살아남기를 구걸하는 것이 아니라, 내게 주어

찰나의 순간

슬기로운 기록 — Fri, 08 May 2026 01:45:42 GMT

얼마 전 아침 아이의 등교 길이었다. 커다란 트럭 한 대가 길을 막고 서 있었다. 거대한 덩치에 가려 도로는 전혀 보이지 않았다. 평소에는 그 짧은 건널목을 지날 때 "얼른 뛰어!"라며 아이를 재촉했었다. 그런데 그날따라 마음이 달랐다. 그날따라 아이를 한 손으로 감싸안고 기도를 하면서 걸었다. 그날따라 아이를 꼭 안고 걷고 싶었다. 그날따라 몇 초 늦어도

이해가 안 돼서 못 믿겠다는 말은 틀린거였어

슬기로운 기록 — Sat, 02 May 2026 01:58:42 GMT

나 하나 살리겠다고 독생자까지 내어주신 그분의 사랑. 도저히 계산되지 않는 그 사랑을 내 되도 않는 머리로 이해하려 애썼다. 내 머리로 이해되는 선에서만 예수님을 믿으려니 늘 의문투성이였다. 그런데 내가 얼마나 자기중심적인 존재인가. 나와 세계관이 우연히 맞아떨어지는 사람을 만나 위로를 얻곤 하지만 결국 그와 내가 다름을 확인하는 순간 상처를 입고

나를 닮은 아이에게서 '나'를 지워내는 연습

슬기로운 기록 — Tue, 28 Apr 2026 02:35:46 GMT

누군가에게 내 아이를 잠시 맡긴다면 그 사람에 대한 많은 정보를 가지고 판단하게 된다. 내 아이를 맡길 만큼 신뢰할 만한 사람인지... '내 마음처럼 해줄까?', '내가 챙기는 것만큼 세밀하게 봐줄까?' 하는 나름의 테스트를 한다. 세상 그 누구도 온전히 믿을 수 없을 것 같은 모성의 경계심 앞에서 문득 거대한 질문 하나가 마음을 때린다. '그런데 하나

너는 내 마음을 알까 - 오늘 하루 어땠니

슬기로운 기록 — Mon, 27 Apr 2026 01:49:59 GMT

오늘 하루 어땠니.. 너의 마음이 왜 그렇게 떨리고 두려운지 나는 다 알고 있단다. 눈에 보이는 상황들이 막막해서 가야 할 길이 보이지 않아서 무서워하는 너를 나는 너무 잘 알고 있단다. 하지만 사랑하는 나의 아이야 눈에 보이는 것이 전부는 아니란다. 이 세상에는 네 눈으로 다 담을 수 없는 커다란 세계가 훨씬 더 많이 존재하고 있거든. 길가에 핀 꽃과 나

생산적인 삶은 '감사'에서 시작된다

슬기로운 기록 — Fri, 24 Apr 2026 03:16:08 GMT

어려운 것들에 매몰될수록 내 삶은 부족한 것들로만 가득 찼다. 당장 해결할 수 없는 문제들을 붙잡고 고민해 본들 남는 것은 괴로운 마음과 지친 몸뿐이었다. 결국 내가 선택한 것은 '감사'였다. 지금 처한 상황에서 감사할 수 있는 것들을 하나씩 찾아내기 시작하자 시끄럽던 마음이 이내 평온해졌다. 신기하게도 감사함을 찾을수록 내가 가진 것들이 보이기 시작했고

어제 면접을 봤다

슬기로운 기록 — Tue, 21 Apr 2026 04:43:48 GMT

어디로 가는 게 맞을까? 지금은 잠깐 쉬는 게 맞는 걸까? 아니면 이제 가야 하는 걸까? 현실적으로 고려해야 할 게 너무 많아서 혼란스럽다. 내가 하고 싶다고 할 수 있는 상황인가? 난 어떻게 해야 하나... 아이 둘을 키우며 다시 직장 생활을 시작하려니 겁이 난다. 아이들의 스케줄을 맞추려니 그것도 애매하고 머릿속이 복잡해진다. 내 아이도 소중하고 가족도

괜찮은 척 연기하지 말기

슬기로운 기록 — Fri, 17 Apr 2026 03:16:06 GMT

그분은 내가 ‘괜찮은 척’ 연기하는 걸 원치 않으신다.. 그래서 좋다. 그래서 내 마음이 편안해진다.. 살다 보면.. 예상치 못한 일을 겪는다. 그럴 때 주변의 시선은 나를 무한정 기다려 주지 않는다. 어느 순간엔 다시 정신을 차린 척 계산해서 움직여야 할 때가 있다. 하지만 하나님은 내가 충분히 힘들고 슬퍼할 만큼 그 마음이 다 소진될 때까지 묵묵히