와초 Wacho

세계의 주인 (감독 : 윤가은) - 영화 리뷰

와초 Wacho — Sun, 05 Jul 2026 21:21:12 GMT

2025년 최고의 영화로 손꼽히는 <세계의 주인>을 이제야 보았다. 어떤 내용인지 아무런 정보 없이 보았다가 이내 가슴이 미어졌다. 성폭력 피해자의 이야기였다. 영화를 보는 내내 이 이야기를 외면하고 싶었다. 주인이의 마음처럼. 아니, ‘주인이의 마음처럼’이라는 말은 틀렸다. 주인이가 외면하려 했는지 아닌지 나는 모른다. 꼭 그 애의 마음을 다 아는 것처

나는 오늘도 ‘똑닥’을 켠다

와초 Wacho — Sun, 21 Jun 2026 00:08:00 GMT

얼마 전 한 기사를 읽었다. https://v.daum.net/v/20260524090143722 이 기사는 병원 예약을 쉽게 할 수 있는 유료앱과 이것이 불러온 문제를 비판하고 있었다. 그 유료앱은 ‘똑닥’. 요즘엔 소아과를 예약하려면 거의 필수로 가입해야 하는 앱이다. 유료라고 해봤자 한 달에 단돈 1천 원. 그러나 그 1천 원 때문에, 스마트폰을 능

AI가 있는데 왜 공부하는가?

와초 Wacho — Thu, 11 Jun 2026 07:25:21 GMT

밤 10시 20분. 이모가 놀러 와 신이 난 소윤이가 드디어 잠이 들었다. 이상하게 몸이 무겁다. 주말에 캠핑을 다녀와 몸이 회복이 덜 되었나 보다. 그런데 마음은 더 무겁다. 온종일 지쳤지만, 아직 해야 할 일이 남아있기 때문이다. 바로 중국어 공부. 소윤이와 상하이 여행이 겨우 2주밖에 안 남았다. 중국어는 다 까먹었는데 여행하려면 다시 공부해야 한다.

아무도 시키지 않았다

와초 Wacho — Sun, 31 May 2026 21:56:51 GMT

친한 사람들끼리 편하게 다녀오자던 약속이, 어느 순간 일이 되어 있었다. 오늘은 소윤이와 두 번째로 떠나는 캠핑 날이다. 어쩌다 보니 6 가족의 거대 단체캠핑이 되어버렸다. 그런데 일은 점점 더 커졌다. 어린이집 모임에서 이 이야기가 나왔고, 가지 않는 다른 가족들을 당일로 놀러 오라 초대했다. 왜 그랬을까. “놀러 오세요”라는 말을 하지 않으면 안 될

상하이에 다시 간다는 것

와초 Wacho — Fri, 22 May 2026 23:03:52 GMT

나에게 중국이란 마음의 고향 같은 곳이다. 소윤이와 함께 그곳에 가기로 했다. 대학 시절 남들 다 영미권으로 영어 연수 갈 때, 중문과도 아니면서 중국으로 어학연수를 갔다. 그땐 영어 공부가 하기 싫어서라고 말하고 다녔지만, 지금 생각해 보면 그때부터 이미 중국을 좋아하고 있던 게 아닌가 싶다. 부모님이 중국에서 사업을 하셔서 더 가깝게 느껴졌던 까닭도

파우스트 서평에세이 2 - 나는 왜 의미를 포기하지 못하는가

와초 Wacho — Tue, 28 Apr 2026 21:53:51 GMT

《파우스트》 중 ‘학자 비극’ 편을 읽고 있다. (전영애 옮김, 길) 이제 본격적으로 파우스트를 만날 차례다. 파우스트는 말한다. 나는 이제, 아! 철학도 법학도 의학도 유감스럽게도 신학까지! 철두철미 연구했다, 뜨거운 노력으로. 한데 여기 내가 서 있구나, 가련한 바보가! 전보다 조금도 더 똑똑해지지 않은 채로.(p.99) 모든 학문을 섭렵한 노학자가

나는 그렇게 키운 적 없는데 - 젠더는 누가 가르쳤을까?

와초 Wacho — Wed, 22 Apr 2026 22:31:33 GMT

7살이 된 친구 딸의 이야기이다. 작년부터 핑크 망사 원피스를 그렇게 좋아하더니, 이제는 원피스 중에서도 긴 드레스만 골라 입고 있다고 한다. 긴 드레스를 찾다 못해, 한복 치마를 입고 외출할 때도 있단다. 친구는 “부끄러움은 엄마 몫”이라며 웃음 섞인 한탄을 했다. 비단 이 친구만의 이야기가 아니다. 아이들이 모인 곳에서는 핑크색, 보라색 드레스를 입은

김완선의 춤을 보고 울었다

와초 Wacho — Mon, 20 Apr 2026 22:20:39 GMT

https://www.youtube.com/watch?v=qshttiJ3EGk 며칠 전 유튜브를 보다가 ‘김완선’의 영상이 떴다. 김완선은 50세가 넘어서 그림을 본격적으로 그리기 시작했다고 한다. 그전부터 배우긴 했으나 코로나를 기점으로 그림에 전념했다고. 그런 그가 최근에 뉴욕에서 개인 그림전을 열었고, 그 영상은 뉴욕 개인전의 첫날을 보여주었다. 개

유튜브 프리미엄 사용기

와초 Wacho — Tue, 14 Apr 2026 22:10:24 GMT

유튜브 프리미엄 구독을 시작했다. 한 달에 19,800원. 너무 비싸다. 게다가 나는 유튜브를 많이 보지도 않는다. 구독한 가장 큰 이유는 ‘유튜브 뮤직‘도 함께 이용할 수 있었기 때문이다. 여전히 비싸다고는 느끼지만 그런데도 조금은 편리해진 느낌을 받는다. 유튜브에서 영상을 틀면 바로 뜨던 광고와 긴 영상 사이에 항상 껴있던 광고들이 없어졌다. 심리적으

처음으로 동영상을 만들었다

와초 Wacho — Mon, 06 Apr 2026 23:00:39 GMT

요즘 나는 수천 년 전 죽은 이들의 문장을 만지는 일에 빠져 있었다. 사마천의 '사기'를 펼치고, 한자 한 자에 담긴 서사를 쫓는 것이 내 일상의 중심이었다. 하지만 이번 주, 나는 그 위대한 고전들을 잠시 덮어두기로 했다. 고전 속 영웅들의 연대기보다 훨씬 더 긴급하고 중요한, 단 한 사람만을 위한 3분짜리 역사서를 써야 했기 때문이다. 바로 곧 세 돌을

어린이도서관, 아이가 고른 책이 데려간 세계

와초 Wacho — Fri, 03 Apr 2026 22:11:02 GMT

“소윤아 어디 가고 싶어?” 라고 물으면, 대답은 둘 중 하나다. 도서관 아니면 키즈카페. 그중에서도 도서관을 더 자주 고른다. 요즘 어린이도서관은 정말 좋다. 책장이 반듯하게 줄지어 서 있는 도서관을 생각하면 오산이다. 유아실과 청소년실이 구분되어 있는데, 일반적으로 유아실은 신발을 벗고 마룻바닥에 편하게 앉아서 책을 볼 수 있다. 폭신한 소파와 알록달

<파우스트> 서평에세이 1 - 태초에 행위가 있었노라

와초 Wacho — Wed, 01 Apr 2026 22:38:19 GMT

아직 악마를 만나기 전의 파우스트가 긴 독백으로 홀로 무대를 채운다. 그리고 성서의 요한복음을 펼쳐서 번역을 시작한다. 쓰여 있구나. “태초에 말씀이 있었노라!” ...말씀을 나는 그리 높게 평가할 수가 없구나. 번역을 달리해야겠다. ... 쓰여 있구나. 태초에 뜻이 있었노라. ... 이렇게 쓰여 있어야겠다. 태초에 힘이 있었노라! 하지만, 이렇게 적는

다 합쳐서 세 시간

와초 Wacho — Fri, 27 Mar 2026 22:53:27 GMT

기상 6시. 신지로이드 한 알과 물 한 컵. 스트레칭으로 몸을 한번 늘려주고 노트북을 켠다. 하루 중 뇌가 가장 잘 돌아가는 시간이다. 어제 읽었던 책의 한 부분을 간추리고 리뷰를 썼다. 신기하게도 쭉쭉 써 내려간다. 다 쓰고 나니 7시 30분. 그때 스으윽 — 문 열리는 소리. 애착이불과 물컵을 꼭 쥔 꼬마가 나와서 한동안 나에게 안겨있다. "눈부셔!"

<댈러웨이 부인> 서평에세이 - 버지니아 울프

와초 Wacho — Mon, 23 Mar 2026 22:24:39 GMT

1. 단 하루, 한 사람의 생처럼 초록색이네, 가야겠다. 그녀는 멍하니 앞을 응시하며 브레이크에서 발을 떼었다. 아, 정말 귀찮은 일이야. 뒷문이 다 찌그러졌으니 얼마가 나올까. 아까 굴다리에서 조금 더 조심할걸. 아무래도 운전이 익숙해졌다고 긴장이 풀렸단 말이지.라고 생각하는 순간, 수리를 맡기려 했던 공업사를 지나쳤다. 으악! 어쩌지? 이번 골목에선

나는 공부가 아니라, 대학원을 찾고 있었다

와초 Wacho — Tue, 17 Mar 2026 05:58:53 GMT

며칠 전, 중요한 사실 하나를 깨달았다. 사주를 보러 갔던 날이 그 계기였다. 그곳에서 마음속 이야기를 꺼내다 보니, 그동안 의식하지 못했던 감정들이 모습을 드러냈다. 남편을 향한 묘한 죄책감, 내가 왜 이렇게까지 공부를 하고 싶어 하는지, 왜 계속 분야를 바꾸어 가며 공부하려 했는지에 대한 혼란까지. 창피하고 괴롭기도 해서, 이 마음들이 그냥

남편에 대한 죄책감

와초 Wacho — Fri, 13 Mar 2026 06:01:18 GMT

요즘 나를 무겁게 짓누르는 감정들은 불안, 미래에 대한 고민, 그리고 죄책감이다. 바로 남편에 대한 죄책감. 나는 지금 회사를 휴직하고 있다. 육아와 건강 문제 때문이었다. 그 사이 회사의 많은 일이 남편에게 넘어갔다. 원래 우리는 함께 사업을 하던 사이였다. 같이 책임을 지고 회사를 끌고 가던 사람이 지금은 남편 혼자 그 무게를 떠안고 있다.

꿈과 불안에 관한 기록

와초 Wacho — Sun, 08 Mar 2026 08:04:22 GMT

꿈을 꾸었다. 계속 누군가에게 쫓겨 다니며, 또 다른 누군가를 찾아다녔다. 수없이 많은 골목을 헤치며 애타게 찾던 그 사람을 결국 찾았다. 어둑한 밤에 조도가 낮은 노란 불빛이 강하게 비추는 공간이었는데, 그 사람은 불빛 사이에 있었고 나와 그 사람 사이에는 가드레일 같은 게 있었다. 그래도 건너갈 수 있는 높이였다. 우습게도 그 사람은 젊은 시절의 최민수

갑상선암 일기 8화 - 갑상선암 입원 준비 및 수술 준비물

와초 Wacho — Fri, 04 Jul 2025 02:12:01 GMT

나의 입원 기간은 4/28(일)~5/3(금)로 총 5박 6일이었다. 작년 9월 20일에 갑상선암을 발견한 지 7개월이 지나서야 겨우 수술을 받게 되었다. 크고 작은 우여곡절은 있었지만, 험난하다고 까진 할 수 없는 기다림의 시간이었다. 그러나! 수술을 앞두고, 작은 사건이 하나 더 있었다. 감기에 심하게 걸려 수술을 못 받을 뻔한 것이다. 만 0세 반

쉬지 못하는 마음

와초 Wacho — Tue, 01 Jul 2025 01:00:16 GMT

식탁 의자에 앉아 노트북을 켠다. 화면이 켜지고 커서가 깜빡이기 시작하면, 마음도 따라 잔잔해진다. 문장을 하나씩 써 내려가는 동안만큼은 나도 잠시 안정을 되찾는다. 글 한 편을 완성한 날이면, 그 하루만큼은 나름 만족스럽다. 그런데 글을 아예 쓰지 않는 하루, 책이라도 손에 들지 않은 채 흘려보낸 하루가 지나면 마음은 금세 무거워진다. 남은 시간은 자책

갑상선암 일기 7화 - 갑상선암 병원 선택기, 나의 구원자. 일산차병원!

와초 Wacho — Fri, 27 Jun 2025 01:00:28 GMT

하늘이 무너져도 솟아날 구멍은 있다 절망과 분노가 뒤엉킨 그 순간, 내가 할 수 있는 건 아무것도 없었다. 아무 소용없을 거라는 걸 알면서도 나는 남편과 무작정 고대 안암 병원으로 향했다. 간호사 선생님을 붙잡고 물었다. “왜 갑자기 수술이 연기된 건가요?” “혹시 정말, 진짜, 원래 날짜에 수술할 가능성은 없는 건가요?” 선생님은 바쁜 와중에도 매우