두번째봄날 노인심리연구소

[심리상담] 착한 사람의 배려가 '독'이 되는 이유 - [놀더케어 관계적응 6유형] 과잉책임형 (책임형)

두번째봄날 노인심리연구소 — Fri, 02 Oct 2026 11:45:01 GMT

상담실에서 가장 많이 듣는 말이 있습니다. "저는 평생 가족을 위해 다 해줬거든요. 그런데 제가 아프고 나서야, 그게 잘못이었다는 걸 알았어요." 60대 주부였다. 남편 출근 준비부터 아들 옷 챙기는 것까지, 집안의 크고 작은 모든 일을 혼자 도맡아 왔다. 남편이 소파에 앉아 "여보, 커피 한 잔만" 하면 일어났고, 아들 방에서 "엄마, 내 셔츠 어딨

[강북노인종합복지관] 노인 전화 상담사 심화 교육 - 노인 전화상담사 직무 교육

두번째봄날 노인심리연구소 — Wed, 02 Sep 2026 11:53:53 GMT

서울시립강북노인종합복지관에서, [노인 전화상담 봉사자를 위한 심화교육]을 진행하였습니다. 이번 교육에서는 무엇보다 전화상담의 역할과 한계를 분명히 이해하는 것에 초점을 두었습니다. 전화상담은 대상자의 현재 상황을 살피고, 필요한 정보를 전달하며, 도움이 필요한 상황을 발견했을 때 복지관의 지원체계로 연결하는 역할을 합니다. 전화상담자가 대상자가

[심리상담] 착한 사람이 싫은 사람한테도 잘해주는 이유 - [놀더케어 관계적응 6유형] 평가민감형 (눈치형)

두번째봄날 노인심리연구소 — Tue, 01 Sep 2026 11:50:04 GMT

"저도 이상한 거 알아요. 싫은 사람한테 왜 더 잘 해주는지, 저도 모르겠어요." 계모임이 세 개였다. 동네 계모임, 오랜 친구들 계모임, 남편 지인 부인들 계모임. 한 달에 서너 번은 꼭 나가야 했다. 그런데 계모임마다 꼭 한 명씩 불편한 사람이 있었다. 신기한 건, 그 불편한 사람한테 오히려 더 살갑게 굴고 있다는 것이었다. 음식이 나오면 그 사

[심리상담] 착한 사람의 희생을 당연하게 여기는 사람들 - [놀더케어 관계적응 6유형] 과잉책임형 (책임형)

두번째봄날 노인심리연구소 — Sun, 30 Aug 2026 11:45:17 GMT

상담실에서 착한 사람들이 제일 자주 하는 말이 있습니다. "저는 정말 진심으로 다 해줬거든요. 그런데 왜 아무도 알아주지 않을까요?" 50대 후반의 주부였다. 가족들의 생일이면 며칠 전부터 준비를 시작했다. 마트에서 무거운 카트를 혼자 밀며 장을 봤고, 갈비찜에 잡채에 케이크까지, 상 하나를 차리기 위해 하루를 통째로 썼다. 그렇게 차려낸 생일상

중계 '똑똑똑 돌봄단'과 함께한 「고독사 예방」교육 - [놀더케어 관계적응 6유형]으로 알아보는 나의 관계방식

두번째봄날 노인심리연구소 — Wed, 26 Aug 2026 14:08:44 GMT

혼자여도 괜찮은 나, 함께여서 더 좋은 우리 ! 오늘은 중계4동 ‘똑똑똑 돌봄단’ 직무교육으로, 고독사 예방을 위한 「놀더케어 관계적응 6유형으로 알아보는 나의 관계방식」 강의를 진행했습니다. 고독사 예방이라고 하면, 흔히 ‘혼자 사는 사람을 얼마나 자주 찾아가야 하는가’, ‘안부전화를 몇 번 해야 하는가’를 먼저 떠올립니다. 물론 이런 활동은 중요합

[심리상담] 착한 사람이 번 돈은, 다 어디로 갔을까? - [놀더케어 관계적응 6유형] 인정의존형 (일등형)

두번째봄날 노인심리연구소 — Sat, 22 Aug 2026 12:17:32 GMT

상담실에서 가장 많이 듣는 말이 있습니다. "제가 평생 인심 좋다는 소리 들으며 살았거든요. 근데 퇴직하고 나서 통장 보니까... 남은 게 없더라고요." 60대 남성이었다. 직장 다닐 때는 늘 그랬다. 회식 자리가 끝나면 자연스럽게 카드를 꺼냈다. 누가 시킨 것도 아니었다. 그냥 그게 자신의 방식이었다. 그러면 어김없이 이런 말이 돌아왔다. "역시 김

자식의 거친 말투는 노년 부모를 가장 아프게 한다 - [놀더케어 관계적응 6유형] 억압·신체화형 (화병형)

두번째봄날 노인심리연구소 — Sun, 09 Aug 2026 10:59:40 GMT

상담실에 오는 어르신 중에, 큰 사건을 이야기하는 분은 오히려 드물다. 대신 아주 사소해 보이는 말 한마디를 몇 년째 곱씹는 분들이 많다. 어느 날, 아들이 와서 짜증을 냈다. "다른 집은 다 자식 위하고 잘만 사는데, 우리 집은 맨날 왜 이 모양인지 모르겠어…" 이 말을 들은 지 몇 년이나 지났는데도, 부모는 어제 들은 것처럼 그대로 기억하고 있다.

부모를 요양원에 모시면, 자식은 죄인이 된 것 같다 - [놀더케어 관계적응 6유형] 과잉책임형 (책임형)

두번째봄날 노인심리연구소 — Sun, 02 Aug 2026 12:08:21 GMT

"어머니를 요양원에 모셨어요." 이 한마디를 꺼내면서 눈물부터 쏟는 자식들이 있다. 부모를 버렸다는 죄책감, 자기 편하자고 부모를 밀어냈다는 자책이 목을 죄어온다. 근데 그 눈물 속에는, 정작 아무한테도 말 못 한 진짜 속마음이 숨어있다. "저도 더는 못 버티겠어요." 이걸 부끄러워할 필요 없다. 자식이 아무리 애를 써도, 혼자서 부모를 2

[노인심리]키오스크 앞에서, 오늘도 뒷사람 눈치를 봤다 - [놀더케어 관계적응 6유형] 인정의존형 (일등형)

두번째봄날 노인심리연구소 — Fri, 31 Jul 2026 12:29:19 GMT

예전엔 이랬다. 동네에서 새로운 소식이 있으면 제일 먼저 알았고, 옆집에서 뭘 물어보면 척척 알려주는 사람이었다. 회사에서도 모임에서도 언제나 남들보다 한발 빨랐고, 그게 당연한 일이라고 여기며 살아왔다. 근데 언제부턴가 그 자리가 조금씩 바뀌어 갔다. 이제는 반대로, 자식한테 하나하나 물어봐야 하는 처지가 되어버렸다. 스마트폰으로 기차표 하나

[심리상담] 깜빡깜빡하는 나, 혹시 치매일까 두렵다 - [놀더케어 관계적응 6유형] 과잉책임형 (책임형)

두번째봄날 노인심리연구소 — Wed, 29 Jul 2026 11:30:03 GMT

상담실에 오는 분 중에, 아무한테도 말 못 하고 혼자 끙끙 앓던 이야기를 조심스럽게 꺼내는 경우가 있다. "요즘 자꾸 깜빡깜빡해요. 방금 한 말도 까먹고, 물건 둔 곳도 기억이 안 나고… 혹시 저 치매인가요?" 목소리가 낮고 조심스럽다. 이 말을 자식한테는 못 한다. 걱정 끼칠까 봐, 혹은 무능하다고 여겨질까 봐, 혼자 삼키고 지낸다. 그렇게

[노인심리] 보이스피싱 당한 건, 돈이 아닌 외로움이다 - [놀더케어 관계적응 6유형] 억압·신체화형 (화병형)

두번째봄날 노인심리연구소 — Mon, 27 Jul 2026 22:36:44 GMT

상담실에 이런 이야기를 꺼내는 분이 있다. "제가 그렇게 당할 줄 몰랐어요. 저도 나름대로 현명하게 살려고 노력했는데…" 목소리에 부끄러움이 가득하다. 자식들한테도 말 못 하고 몇 달을 혼자 끙끙 앓다가, 결국 상담실에 와서야 처음 꺼내는 이야기다. 여기서 먼저 짚어야 할 게 있다. 이건 세상 물정을 몰라서 당하는 일이 아니다. 실제로 60대 이상

[노인심리] 의료기 홍보관, 부모는 왜 자식한테 숨길까 - [놀더케어 관계적응 6유형] 인정의존형 (일등형)

두번째봄날 노인심리연구소 — Sun, 26 Jul 2026 10:18:53 GMT

"노인복지관 친구가 가자고 해서 그냥 따라갔는데, 정신 차려보니 오백만 원짜리 계약서를 쓰고 있더라고요." 상담실에서 이 얘기를 꺼내는 어르신들의 표정은 늘 비슷하다. 어떻게 그렇게 됐는지 본인도 잘 설명이 안 된다는 표정이다. 시작은 항상 사소하다. 노인복지관 친구를 따라서, 혹은 종교 모임에서 오래 알고 지낸 지인을 따라서 의료기 홍보관에 가

[노인심리] 늘 애매하게 말하는 부모, 가족들은 지친다 - [놀더케어 관계적응 6유형] 평가민감형 (눈치형)

두번째봄날 노인심리연구소 — Fri, 24 Jul 2026 12:33:58 GMT

상담실에 이런 분들이 온다. "저는 늘 애들한테도 싫은 소리 안 하고 예의를 차려요. 그런데 애들이 자꾸 짜증을 내더라고요." 표정을 보면 정말 억울해 보인다. 본인 딴에는 최선을 다해 조심스럽게 말한 건데, 자식은 그걸 왜 그렇게 받아들였는지 도무지 이해가 안 간다는 얼굴이다. 근데 정작 본인은 자기가 애매하게 말한다는 사실을 전혀 모르고 산다.

[노인심리] 부모가 자식에게 부탁을 잘 못하는 이유 - [놀더케어 관계적응 6유형] 자기침묵형 (침묵형)

두번째봄날 노인심리연구소 — Wed, 22 Jul 2026 12:29:11 GMT

어둡고 지친 표정으로 상담실에 오신 부모님들은 제일 먼저 자식에 대한 서운한 마음을 꺼낼 때가 많다. "나는 애들한테 절대 부담 안주는 사람이예요. 그런데도 우리 애들은 일년에 몇 번 오는 것도 귀찮아하는 것 같아요..." 그분들은 평소에도 늘 자식들을 배려하고 위해준다고 표현한다. "선생님, 아들이 쉬는 날인데 괜히 피곤할까 봐 말을 못 하겠어요.

손주를 봐주는 부모들이 자식들과 갈등이 생기는 이유는? - [놀더케어 관계적응 6유형] 평가민감형 (눈치형)

두번째봄날 노인심리연구소 — Mon, 20 Jul 2026 11:36:31 GMT

상담실에서 손주 이야기를 꺼내는 어르신들은 대부분 웃으면서 시작한다. "예뻐요, 진짜 예뻐요." 그런데 이야기가 조금만 더 이어지면, 표정이 달라진다. 새벽부터 나가서 손주를 봐주고, 저녁밥까지 차려주고 돌아온 날. 몸은 파김치가 됐는데, 마음 한쪽엔 이상한 긴장이 남아있다. 반찬을 조금 짜게 했다고 한마디 들었던 게, 하루 종일 머릿속을 맴돈다.

과도하게 겸손하면, 자신에게 오는 기회를 놓치게 된다 - [놀더케어 관계적응 6유형] 자기침묵형 (침묵형)

두번째봄날 노인심리연구소 — Sat, 18 Jul 2026 08:36:19 GMT

상담실에서 가장 많이 듣는 말이 있습니다. "선생님, 저는 늘 겸손하게 행동하고 배려하거든요. 근데 왜 자꾸 좋은 기회가 나한테서 비켜갈까요?" 백화점 매장에서 20년 넘게 일한 사람이었습니다. 고객 응대도 능숙했고, 매장 흐름을 읽는 감각도 좋았습니다. 오래 일한 사람에게는 말로 설명하기 어려운 현장 감각이 있습니다. 어느 날 새 브랜드 홍보

『내 인생인데, 왜 눈치만 보고 살았을까?』북콘서트 - 노원 중계 사랑 작은도서관에서

두번째봄날 노인심리연구소 — Thu, 16 Jul 2026 13:09:11 GMT

오늘 서울 노원구에 위치한 중계사랑 작은도서관에서, 노인심리 에세이 『내 인생인데, 왜 눈치만 보고 살았을까?』 북콘서트를 진행하였습니다. 중계사랑 작은도서관은 지역 주민들이 책을 통해 소통하고 성장할 수 있도록 다양한 독서문화 프로그램을 운영하는 주민 밀착형 도서관입니다. 책을 매개로 사람과 사람이 연결되는 따뜻한 문화공간으로, 지역 주민들의 많은 사

자식들이 가족단톡방에서 침묵하는 이유는? - [놀더케어 관계적응 6유형] 인정의존형 (일등형)

두번째봄날 노인심리연구소 — Mon, 13 Jul 2026 11:30:48 GMT

노년의 부모님들이 상담실에서 섭섭함을 표하는 상황은 이런 것이다. "우리 애들은 이제 내가 뭘해도 싫은가봐요. 가족단톡방에 지네들 도움되라고 아무리 좋은 내용을 올려줘도 누구하나 답장하는 애들이 없어요..." "아들은 원래 무뚝뚝하니까 그렇다 쳐도, 딸과 며느리까지 반응이 없으니 괜히 마음이 상합니다." 요즘 어르신들은 스마트폰을 능숙하게 사용한다.

희생하던 사람의 변화를 주변 사람들이 싫어하는 이유는? - [놀더케어 관계적응 6유형] 평가민감형 (눈치형)

두번째봄날 노인심리연구소 — Sun, 12 Jul 2026 08:46:15 GMT

상담실에서 가장 많이 듣는 말이 있습니다. "선생님, 저도 이제 좀 달라지고 싶은데요. 뭘 시작하려고만 하면 주변 말에 또 흔들려요." 중년이 훌쩍 지나면서 아이들도 어느 정도 컸고, 이제는 자기 인생을 조금 바꿔보고 싶었습니다. 오래전부터 배우고 싶었던 공부도 있었습니다. 자격증도 알아봤습니다. 운동도 다시 시작하고 싶었습니다. 혼자만의 이름으로 무

침묵하는 사람이, 늘 억울함이 쌓이는 이유는? - [놀더케어 관계적응 6유형] 자기침묵형 (침묵형)

두번째봄날 노인심리연구소 — Tue, 07 Jul 2026 11:53:37 GMT

상담실에서 한국의 여성들이 제일 자주 털어놓는 고민이 있다. "선생님, 저는 말하지 않아도 알아줄 거라고 생각했어요. 제가 그동안 어떻게 했는지, 마음으로는 다 알고 있을 줄 알았어요." 결혼하고 30년 가까이 시댁 식구들의 요구를 알아서 맞춰온 사람이었다. 누가 말하기 전에 움직였고, 누가 불편해하기 전에 챙겼으며, 누가 서운해하기 전에 먼저 숙이는