효희

여름 일기 - 아무튼 여름이엇따 .

효희 — Thu, 07 Aug 2025 11:34:56 GMT

여름에도 영혼이 있을까? 있다면 어떤 모습일까. 초여름 같은 사람으로 기억되고 싶다. 온통 초록빛으로 물든 푸른 낭만. 어둠 같은 건 걷어버리고, 아무래도 좋으니 같이 빛나자고 약속하는 여름. 내 마음은 바보 같을 정도로 단순하고 정직하게, 여름빛에 떠오르고 찬 바람에 가라앉았다. 기분이 태도가 되는 사람들을 경계하면서 정작 날씨가 생활이 되는 날들에 충실

연말이라는 이름의 마지막 기회 - 2024, 어떻게 기억하시겠습니까?

효희 — Tue, 03 Dec 2024 10:21:16 GMT

어제 굳은 마음으로 다짐하고도 새벽에는 엄마랑 피자를 먹고 피의 게임을 보고 폰게임을 하다가 아침 9시 반에야 잠들었다. 그래도 고무적인 사실은 2시에 일어나서 바로 우체국에 갔다는 사실! 2시에 깬 건 연유 덕분이다. 물 달라고 깽판을 쳐서 일어났는데 물그릇이 없었다. 뭐지? 싶었는데 나중에 알고 보니 물그릇을 패다 못해 내팽개쳐서 내 방문 앞까지

인생의 쓸모 - ‘끝내주는 인생’을 읽다 말고.

효희 — Mon, 28 Aug 2023 08:58:12 GMT

요즘 통 울 일이 없었다. 나는 눈물에서 글이 나오는 사람이라, 울 일이 없는 요즘은 글을 쓸 엄두도 나지 않았다. 뭘 쓰든, 지루할 것이었다. 지루한 글은 태어날 필요가 없다. 세상에는 이미 글이 무수히 많아서, 나까지 사람들을 실망시킬 필요는 없었다. 그래서 이런저런 변명을 대며 글을 쓰지 않은지 일 년이 넘었다. 그리고 이슬아의 ‘끝내주는 인생’

냉면 - 새벽 단편: 냉면

효희 — Sun, 28 Mar 2021 20:44:51 GMT

냉면 “면 자르면 오래 못 산대” 냉면이 너무 길어서 가위를 대자 네가 말했다. “그게 뭐야” 킥킥대며 싱거운 소리 하지 말라고 받아치고는 면을 자른다. 자르지 말걸. 그 여름 우리는 냉면을 참 많이도 먹었다. 너무 더워서 집에는 있을 수가 없었고, 오래 돌아다니기엔 금방 허기가 져서. 지갑 사정이 넉넉지 않은 우리에겐 선택권이 많지 않았고, 가난한

도망가도 괜찮아

효희 — Tue, 27 Oct 2020 15:03:00 GMT

어느 날은 너무 힘이 들어서 표정을 지을 힘조차 남아있지 않았다. 집에 도착해서 가방을 탁, 내려놓고 나니 그냥 주저앉고 싶었다. 텅 빈 거실에 앉아서 엉엉 울고 있으니까 엄마가 놀라 달려 나왔다. 그리고 내 앞에 쪼그려 앉아 물었다. “엄마 딸, 왜 울어?” “사는 게 너무 힘들어” 그때 나는 정말로 사는 게 너무 힘들었다. 고작해야 스물 됐는데 학교

Eternal sunshine - 망각하는 자에게 복이 있나니.

효희 — Tue, 09 Jun 2020 03:35:03 GMT

“How happy is the blameless vestal’s lotThe world forgetting, by the world forgot.Eternal sunshine of the spotless mindEach pray’r accepted, and each wish resign’d”― Alexander Pope, Eloisa to Abelard

우리가 헤어지는 이유

효희 — Mon, 30 Sep 2019 08:19:48 GMT

서로의 속도에 맞추지 못해서 관계가 끝나버리는 일은 흔하지. 우는 시간이 다른 건 슬프지. 아침에 눈 뜨자마자 하루가 텅 비어 버리는 사람과 어떻게든 채운 하루가 밤에는 아무것도 아닌 것처럼 느껴지는 사람들은 서로가 그저 잘 지내고 있는 줄 알겠지. 그래서 멀어지겠지. 서로의 행복을 빌다가도 저주하고 저주하다가도 행복하게 해 주세요, 기도하겠지. 웃는 모습

그 날 무슨 생각을 했냐면

효희 — Fri, 27 Sep 2019 20:01:33 GMT

그 날 무슨 생각을 했냐면,달이 참 예쁘다는 생각을 했어. 참 동그랗고 예쁜 달이구나. 밝고 환하고 예쁜 달이다. 나는 대화 내내 달을 올려다봤고, 너는 나를 보다가 달을 보다가 했던 거 같아. 내 얼굴 보는 거 느껴졌는데 모른 척했어. 그냥 그러고 싶어서. 그 날 무슨 생각을 했냐면, 연애가 참 어렵다는 생각. 나에게는, 그리고 어쩌면 우리에게는 어린 날

유언

효희 — Wed, 20 Jun 2018 09:27:58 GMT

입에서 나간 말은 누군가의 귀에 남는다.마음으로 뱉은 말도, 그렇지 않은 말도 마찬가지다. 더이상 만나지 못하는 사람에게 새겨져 유언이 되는 것. 그러므로 단 한마디도 허투루하지 말 것.⠀몇 년 전 오랜만에 만난 너는 친구 얘기를 하며 “그때 니가 우리 앨범 내면 1호팬 해준다고 했었잖아” 했다. 내게는 흐릿한, 기억조차 잘 나지 않는 말을 하며 너는 웃었

달

효희 — Wed, 20 Jun 2018 09:21:53 GMT

소행성 S - 끊어져 생기는 모든 별의 이름

효희 — Mon, 02 Jan 2017 10:28:27 GMT

때때로 지독하게 혼자라는 사실이 뼈 사이로 희게 스며드는 순간이 옵니다. 오늘. 떠난 당신의 흔적을 쓰레기통에 쓸어담고 깨끗해진 방에서 나는 그만 흰 바람에 쓰러져 버렸습니다. 낮은 천장에 그간의 웃음이 웅웅거리고, 바짝 당겨맸던 마음은 끊어져버리고, 수화기에서 더이상 아무 말이 없을 때. 나는 그만 세상에서 덩어리째 떨어져 나온 기분이 듭니다. 내 방만큼

네, 8월 26일입니다

효희 — Fri, 26 Aug 2016 21:31:52 GMT

'내 공간'이 사치인 생활을 하고 있다. 내가 무얼 하든 누구도 신경 쓰지 않는 도시에서, 나에게 주어진 공간은 고작 침대 한 칸. 지나치게 자유로운 덕에 길을 잃었다. 시간의 홍

B에게. - To my dearest lover without l

효희 — Wed, 06 Jul 2016 19:21:15 GMT

B에게.B, 나는 이제 당신의 글을 읽지 않아요.그 글들이 나를 향하지 않는다는 걸 알아버렸거든요. 당신의 글을 아무리 읽어도 그 속에 나는 없어요. 이젠 알고있죠. 당신의 손 끝

돌려줘

효희 — Fri, 03 Jun 2016 09:15:01 GMT

내 사랑을 돌려달라,고목이 터져라 외치며 홀로 1인 시위를 하는 사람처럼나는 네 마음 언저리에 서서몇 날 며칠을 외롭게 버텼다.내 사랑을 돌려줘.내가 너에게 쏟아부은 마음을한 방울

스물 셋 - 새파랗게 짓무른

효희 — Sun, 29 May 2016 14:04:28 GMT

마음이 물 먹은 종이처럼 눅눅한 날.여기 저기서 오는 연락이 하나도 기쁘지 않았다. 오래 전 생겨난 소문은 악취처럼 피어올라 뱀처럼 몸을 감고, 나는 알몸이 되어 내쫓긴다. 나는

섬 - 부디 늪에 빠지지 말아요

효희 — Mon, 02 May 2016 21:40:44 GMT

오해라는 건 풀려고 할수록 엉겨붙는 늪같은 거라는 걸 알게된 후부터는 풀려하지 않았다. 그대로 두어도 건너올 사람은 모두 건너 옆에 앉아주었다.앞으로도 많은 늪이 생길거야.그 속에

애증 - 그 사이를 헤메이는 모든 손가락

효희 — Wed, 20 Apr 2016 15:38:31 GMT

애증이라니,아. 하고 탄식이 흘러나왔다. 애증이라니 그런 멋진 말이 또 어디있지요? 사랑과 증오처럼 먼 감정이 그렇게 친근하게 닿아있다니. -오, 아니예요. 그 둘은 한끗 차이일뿐

rose - 네 몸을 타고 피어오르고 싶었어

효희 — Tue, 12 Apr 2016 04:36:08 GMT

천박한 웃음을 깔깔 흘리다가도 너와 눈이 닿으면 시인이 되고 싶었다. 네 귀에 대고 사랑이라던지 영원이라던지 하는 단어를 늘어놓고 싶었다 내가 마시는 게 마티니인지 소주인지는 몰라

가난한 날의 사랑 - 그저 너를 보기 위하여

효희 — Fri, 08 Apr 2016 11:56:20 GMT

가난한 날에는 사랑이 힘겨웠다얇은 옷을 입고 맑게 웃을 때도 등 뒤에는 여전히 먼지가 묻어있었고 나는 더럽지도 않은 손을 자꾸만 바지춤에 훔쳤다지갑도 없어 주머니 속에 잘그라니 넣

체기 - 네가 얹혔구나

효희 — Thu, 07 Apr 2016 16:56:50 GMT

어딘가 답답하고 속이 더부룩했다저녁 늦게 한 주걱 더 먹은 밥이 얹혔구나열 손가락을 검붉은 피로 툭툭 물들이고 나서야잠자리에 누울 수 있었다그래도 잠이 안 왔다한 계절 늦게 만난