게을리

뉴욕으로 강제송환 - 억울한 나와 불쌍한 엄마, 더러운 뉴욕

2025-02-27T14:37:54Z

어제 뉴욕에 도착했다. 뉴욕으로 떠나오기 전날 엄마랑 싸웠다. 엄마는 그랜드 캐년에 가고싶다 -평생 가고싶었다-고 했다. 평생 가고싶은지는 몰랐지만 지금이 아니면 기회가 없으니 같이 갈까 물었다. 그리고 며칠이 지났다. 여행 계획이 구체적으로 필요하게 되는 시점부터 불안이 올라왔는지 갑자기 돈 얘기를 하다가, 바로 그 다음 순간에 '너네가 (그녀의 자식

좀 못하면 어때? - 그럼 박살나버릴 것 같아

2025-07-23T00:04:49Z

(2021년 겨울) 잔인한 겨울이다. 아주아주. 메일 한 줄 혹은 인터넷의 모르는 사람이 쓴 글 한줄에 마음이 천국과 지옥을 왔다갔다 하고 있다. 매우 간절히 원하는게 있고, 그게 될 지 안 될지 모르는 상황에서 당연히 가질 수 있는 감정들이라고 생각하다가도, 내가 왜 이렇게까지 마음이 힘든지 생각하면 이내 약간은 부끄러워진다. 내 힘든 마음에는 온전히

2024년 4월 (1) - 어쩌다 여기 오게 되었을까

2024-07-05T00:04:44Z

뉴욕에 살고있다. 맨하탄이 조금조금 보이는 동네에서 맨하탄으로 출퇴근을 한다. 대학생도 가르친다. 세상에. 여전히 돈은 없다. 어쩌다 여기까지 오게 되었을까? 진짜 인생이란 희한하다. #1. 내가 좋아하는 것과 거리가 먼 것 같은 이 도시 날 정말 행복하게 하는 건 내 발소리만이 들리는 고요한 오후에, 노을이 번지는 고즈넉한 마을을 혼자 종종거리며 걷는

뉴욕 - 구멍난 틈새마다 테이프를 붙이던 퀸즈의 방구석

2024-08-09T10:10:55Z

인간의 정신은 정말 신체의 결과값이어서, 다 때려치고 안정만을 추구하겠노라 내게 선언했던게 한 달 전인데, 힘이 생기니까 하고싶은게 많아진다. 시도하고 실패할 수 있다는 것, 그 중에서 작은 성공들과 내게 있었던 행운들을 기념할 수 있다는거, 이게 얼마나 큰 축복인지. 이번 생이 아니면 내가 어떻게 퀸즈의 오래된 아파트에서 바퀴벌레 나올까봐 덜덜 떨며

새해 첫 날 - 이것은 짧은 일기

2024-05-02T15:22:23Z

새해의 첫날에 - 너무 복잡하게 얽혀 내 깜냥으로는 풀어낼 수 없는 - 엄마와의 싸움을 뒤로하고 나온 스타벅스에서, 형원이가 준 기프티콘으로 마차라떼를 마시며, 어제 산 책을 뒤적거린다. 모든 일에 대한 불평을 혁신적인 방법으로 늘어놓는 움베르토 에코의 책을 낄낄대고 읽는동안 나의 불평은 조금씩 뒤로 밀린다. 책을 읽는 척하며 옆에 앉은 사람들의 이야기를

백인 마을의 이방인 도로시 - #프롤로그 #드디어 시리즈로 연재할만한 삶의 굴곡이 왔다

2023-07-05T12:53:39Z

*이 도시에 대한 경험이 별로 없는 이방인의 시각에서 편견을 가득 가지고 쓰는 글이니 비판적으로 읽으시길 바랍니다 8월 7일 캐나다를 떠나 미국 버지니아에 위치한 작은 시골마을 윌리엄스버그로 왔다. 여긴 안동 하회마을이랄까 영국인들이 미국에 처음 정착했을 때 그 동네를 그대로 남겨놓고 일하는 사람들도 일부러 그 시절 옷을 입혀서 가족단위로 관광을 오는 곳

행복한 캘거리 - 남겨두고 싶은 오늘 행복의 근거들

2021-11-23T04:46:25Z

캘거리에 여름이 왔다. 사람들이 아름답다고 입을 모아 말하던 여름의 캘거리를 드디어 본다. 기대보다도 더 아름답고 찬란한 날들의 연속이다. 아무래도 여기에 머무를 수 있는 날이 한달 남짓밖에 남지 않아서 인 것 같기도 하다. 아버지가 돌아가신 이후로 다시 올거라 생각하지 않았던 행복한 날들이다. 이 행복을 온전히 그리고 최대한으로 받아들일 수 있는 것은 이

절대 최선을 다하지 말 것 - 최선을 다한다는 것의 무서운 함정

2023-11-11T23:29:20Z

최선을 다해 사는 삶이 부러웠다. 나도 내가 하고싶은 걸 한다면 최선을 다할 수 있을거라고 생각했다. 그래서 내가 하고싶은 걸 하며 사는 삶을 아주 오랫동안 꿈꿔왔다. 그런데 최선을 다해보니 (최선을 다했다 라는 자기만족을 얻을 수 있도록 살다보니) 알겠다. 이렇게 살면 안된다는 것을... ㅎㅎ 그래서 일년 반 정도 되는 시간동안 배워버린 것을 여기 좀

소소한 시련들이 눈처럼 왔다 - 반짝반짝

2023-11-11T23:57:38Z

소소한 시련들이 창밖에 조용히 쌓이는 눈처럼 나를 덮는 겨울이다. 그 전에는 알지 못했다. 시련이 소소할 수 있는지. 내가 바란 것과 다르게 나타나는 모든 일과 사람의 모습 하나하나에 얇은 마음을 데었다. 캐나다에 다시 돌아와서 자가격리를 하고있다. 얼굴을 보고 얘기를 나누는 것 만으로 나의 존재와 그 소속을 벅차게 느끼게 해주는 가족들이 16시간의 시

솔직함 - 나자신의 연약함과 삶의 덧없음을 긍정할 수 있을까

2023-11-03T03:00:20Z

시험이 끝나고 무료해서 읽을거리를 찾던 와중에 눈길을 빼앗는 글들을 브런치에서 읽었다. 숨도 못쉬게 강렬한 글들이었다. 부모에게 받은 아픔과 어린시절 겪었던 일들부터 시작해 최근의 실패까지 모두 담담하게 이야기 하는 사람이 있었고, 완전히 정 반대라면 반대랄까, 자신이 누구인지 무엇을 좋아하고 얼마나 열심히 살았고 인정받아 왔는지, 누가 어떤 방식으로

사랑하는 우울 - 나의 우울에게 아주 늦게 보내는 편지

2023-11-10T07:18:15Z

우울에게, 나를 아는 많은 사람들을 만나 기억할 수 없는 얘기들을 실수로 쏟아버리듯 내뱉고 오는 날이면 버스에 타고 집에 오는 동안 니가 자연스레 옆에 타는 것 같아. 뻑적지근한 소음과 알 수 없는 마음들, 그리고 그 마음들과 어느정도는 상관이 있을 다양한 표정들이 눈앞에서 또 귀에서 멀어지면 딱 그만큼의 공백이 마음에도 생겨. 희한하지? 그건 뭔가 너

원하던 시간을 살아간다는 것 - 시험기간이니까 딴짓하고 싶어서 쓰는 31살 대학생의 일상

2021-06-18T21:28:59Z

한동안 브런치를 여러번이나 껐다 켰다 했더랬다. 그동안 글을 쓰지 않았던 이유는 좋게 보면 그만큼 마음을 정리해야 할 일이 없었다는 뜻이기도 하고, 나쁘게 보면 - 이전의 나의 많은 활동들이 그러했듯이 - 그만큼 흥미를 가지지 않아서였지. 캐나다에서 생활하다 보니 출퇴근길에 브런치 읽을 일이 없었고, 한글로 글을 쓰는 것도 그동안 하지 않은 만큼 실력(?)

약자의 기준

2021-06-02T08:13:18Z

오래 전 인스타에 올렸다 보관함으로 보낸 글인데, 한국 뉴스 댓글, 특히 마음아픈 수능 희생자 (나는 수능이라는 재앙 앞에서 감히 희생자라는 말을 써도 된다고 말하고 싶다) 관련 뉴스에 피해자에게 가차없는 댓글을 다는 실명의 사람들을 보면서 화가나서 다시 가져왔다. 이런 글이 무슨 의미가 있겠나 싶지만, 결국 모든 것은 나를 위한 행동이기에 ㅎㅎ 올려본다.

퇴사를 했다 - 개나소나아무나 다하는 그것

2020-09-22T07:37:11Z

7월 19일자로 퇴사를 했으니 벌써 퇴사한 지 3주차가 되었다. 무료해서 시간이 잘 안간다 생각했는데 벌써 3주라니 역시 퇴사란 시간이 빨리 흐르게 하는 마법인가보아. 앞으로의 계획은 캐나다 학사 편입이다. 이 계획의 무모함을 혼자서 생각해 볼때마다 입안이 씁쓸하기도 하고 몸 한구석이 찌릿찌릿하기도 하다. 도대체 무슨 감정일까? 내 앞날에 대한 기대와 무서

취준에 대한 애증 (취업후기) - 진짜 나로서는 가장 자신없을 때 자소서의 나는 빛이 났다

2022-10-25T20:05:26Z

취업 시즌이 돌아왔는지 이곳 저곳 (브런치 포함)에 취업 관련 얘기가 보이기 시작한다. 유튜브에서도 보이고 네이버에서도 보인다. 마치 전남친의 소식을 듣는 것처럼 기분이 묘하다. 오랜만에 글을 쓸 여유가 나서 (휴일의 한 가운데에서 마음의 여유를 찾았다!) 컴퓨터를 켰다. 내 인생에서 가장 성공했던 것들 중에 하나를 뽑으라면 단연 취업일 것이다. 물론

행복과 불행 - 스타벅스 홍차

2020-06-21T16:42:54Z

행복은 가능성에 대해 가만히 상상하는 일이다. 그 현실이 오지 않아도, 가끔은 그 비어있는 토막을 보는 것 만으로도 충분하다. 구멍이 난 상자가 양보다 더 의미가 있는 것처럼. 반대로 불행은 지나치게 예측하는 것이다. 그 예측의 실현 가능성과는 상관없이, 그런 요소들이 실현가능하다는 것을 깨닫는 것만으로 현실이 재앙이 된다. 이 재앙은 두려워하던 그 일이

헬프엑스 이야기- 독일 시골마을에서의 열흘 - 시간이 비는 동안 사람이 차오르는 경험을 했다

2020-09-05T17:26:14Z

헬프엑스라는 것이 있다. 이게 뭐냐면 농장이나 호스텔, 혹은 그냥 가정집 등에서 머물며 하루에 네시간에서 다섯시간정도 일을 하는 대신 숙식을 제공받는 것이다. 귀국을 앞둔 1월 말쯤 이별이라는 벼락을 맞고, 현실과 비현실 그리고 받아들임과 부정 미련의 어느 경계를 열심히 헤맸다. 어차피 귀국도 얼마 남지 않은거 독일을 떠나버릴까 잠시 고민했다. 결론은 내가

인생이 걸린 선택을 할 때 생각해야 하는것 2/2 - 베를린 회사에 가서 연봉협상 시도를 해본 이야기

2022-10-25T19:57:33Z

(앞의 이야기에서 계속)베를린 회사에 가서 연봉협상 시도를 하다가 퇴짜를 맞다베를린에 취업을 하지 않더라도 회사를 보고 사람들을 만나는 것은 큰 경험이 될 것 같았다. 무엇보다 공짜니까..! '숙박비는 내가 낼 테니 하루 정도 머물수 있게 해달라'고 회사에 요청해 1박 2일 여정으로 비행기 티켓을 받았다. 베를린에 내리자마자 버스-트램-트램의 경로로 회사로

인생이 걸린 선택을 할 때 생각해야 하는 것 1/2 - 베를린에서 잡 오퍼를 받고 있었던 많은 일들

2024-08-25T08:31:05Z

근 몇달간 또 다시 많은 일이 있었다. 분명 하루 하루는 게으르고 하는 게 없는데 왜 2,3개월 단위로 돌아보면 뭔가가 어질러져(?) 있는지 모를 일이다. 12월의 가장 큰 화두는 해외취업이었다. 크리스마스를 이틀 앞두고 나름대로는 큰 결정을 했는데, 그 과정에서 좀 느낀 바가 있어서 크리스마스에 브런치를 켰다.해외취업을 하고싶었던 내가, 독일에서 잡 오퍼

스무 살의 여행과 서른 살의 여행 - 런던 공항에 28시간째 대기타며 써보는 한탄

2018-03-18T04:47:22Z

연착과 캔슬로 좁디좁은 런던 사우스엔드 공항에서 두번째 아침을 맞는 중이다. 저절로 여러 생각이 나게 되는데, 서른 살을 앞두고 (한국에선 서른이지만 굳이 앞두었다고 하련다) 돌아보니 여행에서 마주하게 되는 이런 사건들에 대응하는 나의 모습이 달라진 것 같기도 하다.비행기가 연착 혹은 취소가 되어서 호텔 방을 얻은 건 이번이 처음이 아닌데, 사실 처음에는