다시 봄

나는 억울함을 연료로 쓰기로 했다.

2026-09-16T13:00:05Z

내 안의 마음에는 너무 깊은 상처가 생겼다. 매일을, 매분을, 매초를. 머릿속도 마음도 쉴 틈이 없었다. 울었다가, 후회했다가, 분했다가, 속이 답답했다가. 하루에도 몇 번씩 온갖 감정이 올라왔다. 이혼과 회사를 내려놓는 일을 동시에 겪는다는 건 보통의 힘듦이 아니었다. 내 인생의 굴곡 중 가장 큰 굴곡이었다. 그중에서도 가장 오래 남은 감정은

시간을 정리하다_2

2026-08-19T13:00:04Z

시계는 계속 똑딱 인다. 내가 무엇을 하던 시간은 계속 흘러갔다. 시간이 없다는 핑계들은 내 마음을 울렁거렸으며 하루가 언제 시작되고 언제 끝났는지 모를 때가 많았다. 회사를 다녔을 때는 끊임없는 일과 약속, 해야 할 일들이 꼬리를 물고 이어졌다. 이런 굴레를 벗고자 나는 내 하루를 기록하기 시작한 순간 어떤 순간에 가장 지치는지 어떤 일에 가장 많

시간을 정리하다_1 - 이혼 진행 시 겪은 나의 하루 루틴

2026-08-10T13:00:04Z

나의 시간은 결혼 전과 후로 나뉜다. 결혼 전에는 나에게만 온전히 쓴 시간들이었다. 결혼 후에는 아이들과 남편, 그리고 사업 일에 많이 쓰였다. 나만의 시간을 갖지 못한 채 살았다. 가장 소중한 시간들을 가장 사랑하는 사람들을 위해 쓴 결과는 희생이었고, 희생은 결코 아름답지 않았다. 가정의 양육과 집안일은 서로 부부가 각자 해야 할 일이었다. 하지

관계를 정리하다. - 마음속에서 관계마저 정리하다.

2026-07-10T13:00:03Z

늦은 저녁 결정을 다하고 하루아침에 퇴사를 했다. 그 뒤로 이혼을 결정하기까지 한 달이 걸렸다. 나는 상대방에 대한 신뢰를 잃었고 그때 동안 아무에게도 내 상황을 말할 수 없었다. 남편은 계속 회사를 출근하였고 나는 출근조차 하지 못한 채 하루하루를 정리해야 했다. 마지막까지 남편은 내가 아닌 다른 사람을 선택하는 모습을 보았고 나는 마음이 서서히

집을 정리하다. - 내 공간을 찾고 다시 서기

2026-07-03T13:00:04Z

내 마음을 돌아보며 가장 가까운 나 자신을 챙겨줄 환경을 생각했다 무너진 일상 속에서 결국 내 집, 그중에서도 나만의 공간을 정리하는 일이 먼저였다. 안방부터 시작해 작은방, 다락, 거실과 마당까지 하나둘 내려놓고 살았다. 그동안 안방은 남편에게 내주고 나는 작은방에서 아이들과 함께했다. 그러나 지금은 별거 중인 남편 대신 안방을 내가 쓰기로 했다.

나는 예전의 내가 아니었다.

2026-06-24T13:00:06Z

나는 한때 내가 열심히 살고 있다고 믿었다. 해야 할 일은 다 했고 버텨야 할 건 끝까지 버텼다. 그게 '사는 거'라고 생각했다. 그런데 어느 순간 이상하게도 모든 게 무너졌다. 노력은 하고 있는데 나아지는 건 없었고 관계도 돈도 마음도 계속 같은 자리에서 맴돌았다. 그때 처음 생각했다. 나는 잘못 살고 있는 건 아닐까. 돌이켜보면 나는 늘 감정으

무너진 뒤에야 알게 되는 것들

2026-06-08T12:12:46Z

사람은 무너지기 전에는 알지 못하는 것들이 있다. 그때는 그게 당연하다고 생각한다. 지금 이 관계가 계속될 거라고, 지금의 삶이 크게 바뀌지 않을 거라고, 내가 이렇게 버티면 언제 가는 괜찮아질 거라고 믿는다. 그래서 끝까지 버틴다. 그게 맞는 줄 알고. 하지만 무너지고 나서야 비로소 보이는 것들이 있다. 나는 그제야 알았다. 내가 지키려고

다시, 봄 - 나는 그날 무너졌다고 생각했다.

2026-05-27T12:55:52Z

어떤 날은 우리가 예상하지 못한 방식으로 삶의 방향을 완전히 바꿔 놓는다. 나에게도 그런 날이 있었다. 그날 나는 처음 알았다. 사람의 마음은 생각보다 쉽게 무너질 수 있다는 것을. 그리고 관계라는 것도 내가 믿었던 깊이와는 다를 수 있다는 것을. 그날 밤 나는 회사에서 나가라는 말을 들었다. 그 자리에 있던 두 사람은 붙잡혔고, 내 이야기는 제대로

그날 밤, 아이들이 나를 안아주었다.

2026-05-15T13:17:42Z

그는 결국 집을 나갔다. 문이 닫히는 소리가 생각보다 크게 들렸다. 그 순간 집 안은 갑자기 너무 조용해졌다. 나는 거실에 혼자 서 있었다. 얼마 지나지 않아 아이들 방 문이 천천히 열렸다. 아이들이 조심스럽게 거실로 나왔다. 그리고 아무 말 없이 내게 다가왔다. 아이들은 나를 꼭 안아주었다. 그 순간 나는 더 이상 버틸 수 없었다. 그 날

회사를 내려놓던 날

2026-05-06T13:00:09Z

12월 마지막날이 오기 전, 나보다 나이가 있는 경륜이 있는 직원이 나에게 말했다. 대표님 이렇게 하다가는 회사 힘듭니다. 저쪽에선 회사를 흔들고 직원들도 동요해요. 빨리 사람도 뽑고 어떻게든 버텨요. 회사가 파산이 되는 한이 있더라도 지금은 우리 최선을 다해봐요. 대표님 보기 너무 안쓰러워서 제가 눈물이 나요. 제 속이 너무 상합니다. 대표님 기운

그 일이 나를 바꿨다.

2026-04-27T13:00:08Z

그 일은 내 삶을 무너뜨린 사건처럼 보였다. 한순간에 많은 것이 바뀌었고, 오랫동안 붙잡고 있던 것들이 내 손에서 떨어져 나갔다. 그래서 처음에는 잃은 것들만 보였다. 관계, 시간, 노력 그리고 내가 믿고 있던 것들. 하지만 시간이 조금 지나고 나서야 알게 되었다. 그 일은 나를 무너뜨린 것이 아니라 나를 바꾸고 있었다는 것을. 나는 더 이상 예

내가 가장 늦게 깨달은 것

2026-04-21T00:00:16Z

돌아보면 내가 가장 늦게 깨달은 것은 상대의 마음이 아니었다. 그 사람이 왜 그랬는지 언제부터 멀어졌는지, 무엇이 우리를 여기까지 오게 했는지보다 더 늦게 알게 된 것이 있었다. 나는 오랫동안 돈보다 더 중요한 것이 있다고 믿었다. 돈으로 살 수 없는 가치들, 함께한 경험들, 그리고 무엇보다 관계. 나는 그것들이 삶을 지탱하는 진짜 힘이라고 생각했다

왜 어떤 관계는 나를 무너뜨릴까

2026-04-17T01:00:09Z

사람들은 관계가 힘들어지면 보통 상대를 먼저 본다. 저 사람은 왜 저럴까. 왜 나를 힘들게 할까. 왜 이렇게까지 되었을까. 나도 오래 그렇게 생각했다. 그 사람이 달라지면 조금은 괜찮아질 거라고 믿었다. 관계는 원래 맞춰가는 것이고, 가족이라면 더더욱 쉽게 포기하면 안 된다고 생각했다. 그래서 나는 오래 버텼다. 이해하려 했고, 참으려 했고, 지켜

우리는 왜 끝까지 버티려고 했을까

2026-04-13T01:00:08Z

돌아보면 나는 사랑해서 버텼다. 가족이었고, 함께 지켜야 할 것들이 있었고, 여기서 내가 놓아버리면 정말 아무것도 남지 않을 것 같았다. 하지만 그것만은 아니었다. 나는 처음부터 쉽게 얻은 삶을 살지 못했다. 우리는 결혼식도 제대로 하지 못한 채 혼인신고만 하고 결혼했다. 시작부터 넉넉하지 않았고, 남편에게는 빚도 있었다. 신혼 초의 삶은 내가 혼

나는 그때 처음으로 멈췄다.

2026-04-09T01:00:06Z

나는 그때 처음으로 멈췄다. 멈추지 않으면 무너질 것 같았다. 삶에 대한 열정과 용기를 가지고 나는 앞만 보고 달려왔다. 없으면 만들고 계속 추가하고 끊임없이 생각하며 어떻게든 버텨왔다. 그게 맞는 삶이라고 믿었다. 하지만 어느 순간 이 모든 것이 부질없게 느껴졌다. 처음으로 내 인생의 바퀴를 멈춰 세웠다. 내 안에 있는 내가 이제 그만 멈

내가 가장 무너졌던 밤

2026-04-06T03:02:50Z

나는 그날 혼자가 된 것이 아니었다. 그저 오래전부터 혼자였다는 사실을 너무 늦게 인정했을 뿐이었다. 그 사실을 인정하고 나서야 나는 비로소 그 밤을 떠올릴 수 있었다. 내가 가장 무너졌던 밤. 이상하게도 사람은 정말 힘들었던 순간을 바로 이해하지 못한다. 그 순간에는 그저 버티느라 바쁘고, 지나간 뒤에야 아, 그때 내가 정말 끝까지 갔었구나 알게 된

나는 이미 오래전부터 혼자였다.

2026-04-03T08:58:07Z

나는 이미 오래전부터 혼자였다. 사람들은 관계가 끝나는 순간이 있다고 생각한다. 어떤 말 한마디, 어떤 사건 하나로 모든 것이 무너진다고 말한다. 사업도 인생도 나도 그날 모두 무너졌다고 생각했다. 어떤 선택 앞에서, 그는 나를 선택하지 않았다. 그 순간 나는 모든 것이 끝났다고 느꼈다. 하지만 시간이 조금 지나고 나서야 알았다. 그날이 시작이 아니

그는 나를 선택하지 않았다

2026-03-31T01:00:07Z

어떤 관계는 오랜 시간을 함께 보냈다는 이유만으로 쉽게 무너지지 않을 것이라고 믿게 된다. 나도 그렇게 생각했다. 우리는 많은 시간을 함께 보냈다. 일도 함께 했고 어려운 순간들도 함께 지나왔다. 그리고 무엇보다 이 세상에서 가장 끈끈하다고 믿었던 가족이라는 관계였다. 그는 내가 세상에 내 모든 것을 주어도 아깝지 않다고 생각했던 남편이었다.

삶이 무너지는 데는 생각보다 오래 걸리지 않았다.

2026-03-26T04:00:04Z

삶이 무너지는 데는 생각보다 오래 걸리지 않았다. 나만의 세계를 쌓는 시간은 늘 행복하지만은 않았다. 좋은 일이 있으면 안 좋은 일도 함께 왔고 내가 계획한 방향과는 전혀 다른 길로 흘러가기도 했다. 때로는 한 번에 크게 무너질 것 같은 순간도 여러 번 있었다. 그럼에도 나는 삶은 함께 나누는 것이라 믿었다. 직원을 위하고 남편을 위하는 것이 결

우리가 함께 떠난 마지막 여행

2026-03-23T06:13:38Z

회사를 남편에게 넘겼다. 그리고 우리는 이혼을 하기로 했다. 며칠 뒤 남편이 나에게 물었다. "여행 같이 갈래?" 나는 잠시 망설였다. 아이들과 함께 가는 여행이었지만 마음이 복잡했다. 그래도 "가자."라고 말했다. 그렇게 남편은 새해 여행을 잡았다. 남편이 일을 마치고 나왔다. 아이들과 다 함께 차를 타고 여행지로 가고 있었다. 늦은 오후에