잼민아씨

칭찬 하나로 버티는 사람들 - 대단한 보상보다 ‘잘하고 있다’는 한마디를 기다리며

2026-10-01T04:00:06Z

어떤 말은 이상할 만큼 오래 남는다. 수고했다는 말, 잘하고 있다는 말, 네 덕분이라는 말. 길지 않은 한마디인데도 그날의 피로가 조금 덜 무겁게 느껴진다. 해야 할 일이 그대로이고, 나를 기다리는 현실도 달라진 것은 없는데 이상하게 다시 움직일 힘이 생긴다. 나는 그런 말 하나에 쉽게 기뻐하는 내가 가끔 부끄러웠다. 누군가의 반응이 있어야만 힘을 내는 사

시간을 허락하지 않는 회사 - 사람을 뽑는 일과 사람을 키우는 일

2026-09-30T02:59:20Z

신입사원에게 가장 자주 요구되는 역량은 ‘빠른 적응’이다. 낯선 업무를 빠르게 익히고, 조직의 방식에 맞추며, 실수 없이 결과를 내는 사람. 하지만 빠른 적응은 개인의 성실함만으로 만들어지지 않는다. 업무의 맥락을 설명해 주는 사람, 질문할 수 있는 분위기, 실수 뒤에 수정할 기회가 있을 때 비로소 가능해진다. 그럼에도 많은 회사는 신입에게 교육의 시간보다

가슴이 시큰해지는 밤 - 떠나가는 방식에 대하는 마음

2026-09-30T02:02:21Z

가끔은 아주 작은 변화가생각보다 오래 마음에 남는다. 눈에 보이지 않는 바람이 지나간 뒤,커튼이 아주 조금 흔들리는 것처럼.분명 전과 같은 자리인데어딘가 비어 있는 듯한 기분이 든다. 그럴 때면 나는 잠시 멈춰 선다.무엇이 달라졌는지,어느 순간부터였는지굳이 하나씩 확인하지 않기로 하면서도마음은 이미 그 빈자리를 먼저 알아챈 뒤다. 사람마다 머무는 방식

사람이 싫어서 - 대인기피증을 겪고있는 몸

2026-09-30T01:51:52Z

처음부터 불평불만만 늟어놓는 사람은 아니었던 것 같은데 어느순간 내가 쓰는 글은 다 징징대는 것만 같다 쉽게 키워지지않는 모든 것들이 나를 더 인내하게 만들기는커녕 불행하게 만드는 것만 같다 . . . 눈에 부시는 성과를 내고 인정받고싶었나 하루아침에 로또에 당첨되고싶었나 언젠가부터 남는건 징징대는 마음뿐 . . . 한 살 한 살 나이를 먹을수록 사람이

솔직히 말해서 아무것도 하기 싫다 - K막내는 아무것도 하기 싫다

2026-09-30T01:52:13Z

솔직히 말해서, 나는 아무것도 하고 싶지 않다. 아무것도 하지 않은 채로 침대에 오래 붙어 있고 싶고, 해야 할 일도 하고 싶은 일도 없는 사람처럼 살고 싶다. 누가 나에게 미래를 묻지 않았으면 좋겠고, 지금 뭘 준비하고 있냐는 질문에도 대답하지 않아도 됐으면 좋겠다. 그런데 이상하게도 마음 한구석에는, 아직 완전히 포기하지 못한 것들이 남아 있다. 작은

방황했다고 생각했던 시간들 - k막내는 번아웃 수집러

2026-09-30T01:52:28Z

반수도 했고, 편입도 했고, 전과도 했습니다. 원했던 결과를 얻지 못한 일도 있습니다. 그래서 스물네 살이 된 지금 가끔 이런 생각을 합니다. ‘결국 나한테 남은 건 방황한 사람이라는 기록뿐인가.’ 주변을 보면 한 방향으로 꾸준히 걸어온 사람들이 유난히 안정적으로 보일 때가 있습니다. 일찍 진로를 정하고, 자격증을 따고, 취업을 준비하고, 다음 단계로 넘어

멀리 가고 싶었던 건 서울 때문만은 아니었다 - K막내는 번아웃 수집러

2026-09-09T02:31:48Z

저는 어떻게든 서울로 가고 싶었습니다. 처음에는 단순히 더 좋은 학교, 더 많은 기회, 더 넓은 세상 때문이라고 생각했습니다. 그런데 시간이 지나고 보니, 그 안에는 조금 다른 마음도 있었습니다. 중고등학생 시절의 저는 압박과 통제를 편하게 받아들이는 아이가 아니었습니다. 사춘기라는 시기를 건강하게 흘려보내기보다, 답답함을 안으로 쌓아두는 일이 더 많았습니

K막내는 왜 이럴까 - K막내는 번아웃 수집러

2026-09-08T03:44:53Z

한 번쯤 이런 생각을 해본 적 있지 않나요. ‘나는 왜 이럴까.’ 분명 열심히 살고 있는 것 같은데 마음은 늘 조급하고, 해야 할 일은 많은데 몸은 따라주지 않는 순간. 쉬고 있어도 마음은 쉬지 못하고, 아무것도 하지 않은 날에는 피로보다 죄책감이 먼저 남는 날이 있습니다. 저 역시 그런 날마다 제 성격부터 탓했습니다. 나는 왜 이렇게 조급할까.왜 기다리는

다리 떠는 사람 - 완전한 이해는 없겠지만 적당한 무관심이라는 배려

2026-08-27T07:52:07Z

카페 창가 자리에 앉아 노트북 화면을 보는데, 테이블이 미세하게 흔들렸다. 커피 잔 수면에 작은 파문이 일었다. 범인은 맞은편에 앉은 사람의 발끝이었다. ‘복 나간다.’ 어릴 적 다리를 떨 때마다 듣던 말이 떠올랐다. 시선이 자꾸 아래로 쏠렸다. 일정한 간격으로 이어지는 진동은 조용한 공간의 집중을 쉽게 깨뜨렸다. 처음에는 거슬렸다. 왜 하필 내 맞은편일까

나를 미워하지 마세요 - 동그라미가 되지 못한 밤

2026-08-26T05:48:50Z

정말 모난 아이입니다. 그는 작은 것에도 만족할 줄을 모르며, 이미 차오른 마음 위로 더 달라며 종종 떼를 쓰곤 합니다. 타인의 다정한 한 마디에는 금세 커다란 기대의 집을 짓고, 아주 작은 무심함 앞에서는 온 세상을 잃은 것처럼 서운해하고 맙니다. 둥글게 살아가는 법을 배우지 못해 자꾸만 나를 만지는 다정한 손길에 상처를 입히고는 합니다. 그렇지만 너무

물속을 걷는 사람의 걸음걸이 - 우울과 나 사이의 경계가 허물어질 때

2026-08-26T05:42:00Z

우울이 찾아오는 소리는 경적처럼 크지 않다. 아침에 눈을 떴을 때까지만 해도 세상의 밀도는 그다지 무겁지 않았다. 그러나 이내, 내가 다시 우울함에 깊이 잠식되고 있구나를 깨닫는다. 하루 동안 내 감정은 타인의 말과 시선 위에 간당간당하게 올라타 위태롭게 오르락내리락거리다, 이내 굶주린 배를 자꾸만 때리며 아득한 허기짐 속으로 나를 밀어 넣는다. 이불을 끝

지금 울리는 음표에 온전히 머물 수 있다면 - 드뷔시의 <달빛>

2026-08-24T07:34:26Z

드뷔시의 <달빛>을 가만히 듣고 있으면, 음악이 참 부럽다는 생각이 듭니다. 그 선율은 다음 음표를 향해 서두르는 법이 없습니다. 지금 이 순간 공간을 채우는 단 하나의 음에 온전히 머물고, 그 울림이 충분히 아물 때까지 기다린 후에야 비로소 다음 마디로 가만히 걸어 나아갑니다. 머뭇거림조차 음악의 아름다운 일부가 되는 그 정적과 유연함. 내가 닿고 싶었

방황하는 존재의 가치 - 존재론적 사유

2026-08-24T07:22:31Z

직선으로 곧게 뻗은 도로 위를 달릴 때, 우리는 내가 어디로 가고 있는지 깊이 고민하지 않는다. 그저 타인이 그어놓은 차선을 따라 남들과 비슷한 속도를 낼 뿐이다. 하지만 갑작스레 그 선이 사라지고 궤도에서 튕겨 나가졌을 때, 비로소 나는 ‘길을 잃었다는 것은 마침내 타인의 지도를 내려놓았다는 뜻’임을 깨닫게 되었다. 내가 무엇에 쉽게 상처받는지, 어떤 선

퇴사라는 결정 - 잘해보고 싶었는데

2026-08-09T04:16:02Z

버텨야 하는데 버티지 못할 때, 내가 아닌 다른 사람들은 결국 어떤 결정을 내릴까? 그 질문을 수없이 가슴에 품은 채, 결국 사원증을 반납하고 문을 나섰다. 월요일 아침, 세상은 여전히 바쁘게 돌아가고 있었지만 내 시간의 태엽만은 완벽하게 다른 속도로 흐르기 시작했다. ‘잘해보고 싶었는데.’ 취업계를 내고 남들보다 조금 일찍 사회에 안착해 유능한 일원

티스푼을 들고 오늘도 살아갑니다 - 소다수와 사부작거리는 월요일: 회사라는 고구마를 삼키고 마주한 청량함

2026-08-09T03:43:43Z

사원증을 반납하고 아무계획도 없이 일어난 월요일 아침, 세상은 여전히 바쁘게 돌아가고 있었지만 내 시간의 태엽만은 완벽하게 다른 속도로 흐르기 시작했다. 돌이켜보면 지난 4주는 거대한 고구마를 물 한 모금 없이 억지로 목구멍에 쑤셔 넣는 듯한 시간이었다. 회사는 내가 그려온 이상과 달리 생각보다 훨씬 더 삭막한 곳이었고, 어떠한 안전장치도 없는 곳에서 신입

티스푼을 들고 오늘도 살아갑니다 - 반쯤 녹아내린 아포가토의 출근길

2026-07-20T05:28:22Z

바쁜 걸음들이 뒤엉키는 아침의 지하철 개찰구. 요란한 삐 소리와 함께 카드를 찍고 나면, 내 안의 완벽했던 형태가 조금씩 뭉개지기 시작한다. 마치 뜨거운 에스프레소를 정면으로 맞닥뜨린 아포가토의 바닐라 아이스크림처럼. 현관문을 나설 때까지만 해도 내 자아는 꽤 동그랗고 단단했다. 깨끗하게 씻고 나와 단정한 옷을 입고, 오늘 하루도 사회 속에서 내 몫을 멋지

티스푼을 들고 오늘도 살아갑니다 - 필터 가득한 아인슈페너

2026-07-19T12:27:04Z

카페 테이블 위에 놓인 아인슈페너를 가만히 바라본다. 투명한 유리잔 속은 자로 잰 듯 선명하게 두 개의 층으로 분리되어 있다. 위층에는 밀도 높고 촘촘한, 하얗고 달콤한 휩크림이 단단하게 얹혀 있고, 그 아래에는 보기만 해도 목구멍이 찌릿해지는 새까만 에스프레소가 출렁인다. 처음 입술을 대면 닿는 것은 오직 크림뿐이다. 황홀할 정도로 달콤하고 부드러운 맛

공전의 궤도를 벗어나 얻은 해방감에 대하여 - 내 궤도를 벗어나면서까지 공전해야하는가

2026-07-12T12:27:31Z

가끔은 지독하게 외로움을 타면서도, 스마트폰 너머 누군가와 아등바등 연락을 이어가고 답장을 기다리는 일련의 과정들이 문득 벅차게 느껴질 때가 있다. 관계를 유지해야 한다는 보이지 않는 의무감에 내 감정의 주파수를 억지로 맞추다 보면, 어느새 마음에 과부하가 걸려 사람 자체가 피곤해지고 마는 것이다. 되돌아보면, 한때는 그 사람이 나를 필요로 한다는 사실만으

24살 첫사회생활 - 숫자가 되는 낮과 감정이 되는 밤, 스물넷의 시차 적응

2026-07-12T12:19:17Z

대학의 마지막 학기를 겨우 한 걸음 앞두고, 나는 서둘러 사회라는 거대한 궤도에 진입했다. 마케팅 대행사 신입 마케터. 밤낮으로 지옥철을 처음 경험한 날 사람들 틈에 끼어 붕 떠 있던 걱정은 사무실 문을 열자마자 이내 긴장감만 맴돌았다. 나 빼고 모든 시계가 시속 200km로 빠르게 굴러가는 듯한 공간. 저마다의 모니터 앞에서 날카로운 눈빛으로 자판을 두드

데이터로 본 Z세대의 '손흥민 소비학'과 참여형저널리즘 - 90분은 너무 길어! 데이터로 본 Z세대의 '손흥민 소비학'

2026-06-17T07:31:16Z

1. 새벽 4시, 알람은 울렸지만 TV 대신 스마트폰을 켜는 이유 주말 새벽 4시, 프리미어리그 토트넘 홋스퍼의 경기가 있는 날이면 어김없이 알람이 울린다. 축구를 사랑하는 대학생 김 씨(23)는 눈을 비비며 일어났지만, 거실로 나가 TV를 켜는 대신 침대 위에서 스마트폰을 집어 든다. 포털 사이트나 스포츠 커뮤니티의 실시간 반응 탭을 새로고침하며 손흥민의