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10. 동생 지킴이 - 강수민

2026-10-08T15:00:02Z

늘 혼자 있더니,동생을 데려왔구나.너와 같은 색깔의 얼룩인데얼룩의 모양은 조금 다르네.가까이 다가가니오빠가 동생을 지키듯너는 재빠른 걸음으로너보다 조금 더 마른 동생 곁에 꼭 붙는다.터줏대감을 넘어이 구역의 지킴이였구나.집고양이를 보다가 너를 보면야생이 빚어낸 단단함이 느껴진다.그렇게 단단하면서도악의 하나 없는 너희에게,

9. 운이 좋은 상품으로 태어나고 싶다 - 강수민

2026-10-01T15:00:35Z

인간으로 살며정말 불공평하게 타고난다는 걸 깨달았다.누구는 돈이 많고,누구는 돈이 없고.누구는 빠르고,또 다른 누군가는 느리다.굳이 서로 다른 출발선에서 시작해야 한다는 것.그것이 인간이라는 존재다.같은 출발선에서 시작할 수 있는,같은 부모에게서,같은 공장에서비슷한 시기에 찍혀 나온 상품이가끔은 부러워진다.한 번쯤은나도 상

8. 착함 - 강수민

2026-09-24T15:00:27Z

착한 것도 어쩌면똑똑함에서 우러나오는 여유일 뿐이다.똑똑한 사람 중에는유난히 착한 사람이 많다.사리분별이 빠르기에굳이 감정적으로 대응하지 않아도 되고,자신의 태도와 행동이 어떤 결과를 가져올지도 안다.무엇보다 여유가 있기에평화로운 태도를 선택할 수 있는 것이다.어쩌면 착함도강함의 증표가 아닐까.참을 수 있어서 참는 것.굳이 싸

7. 채취 - 강수민

2026-09-19T18:06:20Z

어느덧 고향을 떠난 지 일 년이 넘어간다. 처음 묵게 된 작은 내 방 한켠엔마치 남의 집인냥 낯선 냄새로 가득했다.그러나 1년이 되던 어느 날, 내 방을 들어오는 그 순간이었다.본가의 내 방에서 나는 채취가 풍겨왔다. 그 채취는 내게 무언가 원래 네 향이라는 듯 내 코를 스쳤다.익숙함은 늘 자신이 만든다시각으로 내 것이 한 둘 여럿 채워지는

6. 모순 - 강수민

2026-09-10T15:00:27Z

사람은 사랑하는 존재에게는 한없이 너그러워지고, 미워하는 대상에게는 누구보다 엄격해진다.내 편의 실수에는 이유를 찾고, 남의 실수에는 쉽게 비난을 던진다.공평해야 한다고 말하면서도, 정작 마음은 늘 공평하지 못하다.어쩌면 우리는 모두, 저마다의 모순을 품은 채 살아가는지도 모른다.그래서 누군가를 판단하기 전에, 가끔은 내 안의 모순부터 돌아보

5. 가질 수 없는 고양이 - 강수민

2026-09-03T15:00:02Z

널 데려가고 싶다. 하지만 우리 집의 또 다른 생명체들은 너를 반기지 않는다. "엄마, 나 고양이 키우고 싶어." "니 할퀸다잉" "교육시키면 되지." "니보다 더 말 안 듣는 거 데려와서 뭐 하냐." 아무리 설득해도 마음은 쉽게 바뀌지 않는다. 동물을 바라보는 시선도, 결국 사람마다 다르다는 것을 안다. 하지만 가끔은 생각한다. 사람도 결

4. 터줏대감 - 강수민

2026-08-27T15:21:32Z

우리 집 주차장 한편에 자리 잡고 아무렇지 않게 뒹구는 아이. 너 사람이었다면 분명 덩치 큰 행님 같은 친구였겠지. 내가 힘들 때 말없이 옆에 있어주고, 나를 괴롭힌 사람들에게 대신 화내주는 그런 든든한 친구. 차라리 사람으로 태어나 나와 친구가 되어줬다면 좋았을 텐데. 그랬다면 내가 힘든 날에는 아무

3. 자연의 이치, 죽음 - 강수민

2026-08-20T15:00:28Z

사람은 태어나면 언젠가 죽는다. 꽃이 피고 지듯, 사람 또한 태어나고 죽기를 반복하는 것이 자연의 이치일 것이다. 그런데 막상 가까운 사람의 부고를 들으면 가슴 한편이 미어질 듯 아파온다. 물론 지금의 나이에 세상을 떠났다는 것은 평균보다 훨씬 이른 이별이다. 하지만 슬픔은 시간이 흐른다고 해서 언제나 사라지는 것

2. 내 안의 박쥐 - 강수민

2026-08-13T15:00:02Z

내 인생을 돌아보면, 좋은 사람도 있었지만 뱀 같은 사람도 적지 않았다. 믿음을 저버리고, 은혜를 원수로 갚는 사람들도 있었다. 가끔은 생각한다. 어쩌면 사람의 마음속에는 박쥐 한 마리가 사는 건 아닐까. 익숙했던 어둠을 잊지 못하고, 한 번 머물렀던 곳으로 다시 날아가려 하는 존재. 그래서 나는 그들과

1. 익숙함 - 강수민

2026-08-06T15:00:05Z

안녕하세요. 두 번째 작품으로 다시 인사드리게 되어 정말 반갑습니다. 한동안 긴 글을 써왔다면, 이번에는 잠시 숨을 고르듯 짧은 문장들을 채집해 보려 합니다. 바쁜 하루 속에서 잠시 머물러 읽을 수 있는 글이 되었으면 좋겠습니다. 이번 작품도 따뜻한 마음으로 함께해 주신다면 더할 나위 없이 감사하겠습니다.

21 . 이 글을 쓴 이유 - by.강수민

2026-07-30T15:00:03Z

이 글을 쓰게 된 이유는 단 하나였다. 많은 분들게 버티되, 자신이 무너질 때까지 버티지는 않았으면 좋겠다는 말을 전하고 싶었다. 물론 세상에는 힘든 직업이 많고 그 힘든 일이 자신의 적성과 흥미, 성취감과 맞닿아 있다면 끝까지 버텨보는 것도 분명 의미 있는 선택이다. 하지만 누가 봐도 자신의 몸과 마음이 무너지고 있고, 더 이상 보람조차 느껴지지 않

20 . 병원을 떠난 뒤 알게 된 것들 - by.강수민

2026-07-23T15:00:01Z

두 번의 퇴사를 통해 스스로에게 던졌던 수많은 질문에 대한 답을 생각해 낼 수 있었다. 그리고 그 답변들은 나를 곧 전보다 단단하게 만들어줬다. ▷ 신규 간호사가 느린 이유를 개인의 능력 문제로만 부르는 동안, 우리는 얼마나 많은 사람을 시작 선에서 잃고 있는 걸까? : 잃어버린 인재는 상당수일 것으로 추정된다. 다만, 그 이유를 모두 개인의 능력 부족

19 . 여전히 병원에 있는 당신에게 - by.강수민

2026-07-16T15:00:02Z

나는 퇴사를 고민하고 있는 사람들에게 꼭 전하고 싶은 말이 있다. 그곳에서 나온다고 해서 실패자가 되는 것은 아니라는 것을. ‘당신은 약한 사람이 아니다. 그저 자신과 맞지 않는 환경에서 생각보다 오래 버텨온 사람일 뿐이다.’ 우리는 흔히 퇴사를 ‘포기’라고 부른다. 하지만 모든 퇴사가 포기는 아니다. 어떤 퇴사는 무너짐을 막기 위한 선택이고, 어떤

18 . 다시 무너지지 않기 위해 - by.강수민

2026-07-09T15:00:02Z

나는 나와 약속했다. 이제는 심리적, 경제적 그리고 사회적 이미지 같은 이유로 아무데나 들어가지 않기로. ‘이제 아무데나 들어가지 말자.’ 돌이켜보면 늘 그랬다. 돈이 급할 때 들어간 자리들은 하나같이 오래 버티기 어려웠다. 반대로 여유를 가지고 “장기전”을 생각하며 들어간 자리들은 의외로 오래 맞았고, 설령 오래 하지 못했더라도 비교적 조용히 마무

17 . 일과 나를 분리하는 연습 - by.강수민

2026-07-02T16:56:34Z

일을 할 때는 감정에 휘둘리지 않는 것이 중요하다는 걸 알고 있다. 하지만 동시에 사람에게는 분명 적성이라는 것이 존재한다는 사실도 이번 경험을 통해 또렷하게 느끼게 되었다. 나는 스스로를 ‘인내심’이라는 단어로 설명해도 될 만큼 버티는 데 익숙한 사람이라고 생각해왔지만, 정작 나와 맞지 않는 환경에서는 그 인내심이나 끈기, 노력조차도

16 . 버티지 않는 기준 만들기 - by.강수민

2026-06-25T15:00:01Z

생각해보면 늘 그랬다. 겉으로는 주변의 기준을 따르는 것처럼 살아왔지만, 속으로는 언제나 내가 나의 기준이었다. 다만 부모님의 기대와 사회의 시선 속에서 그 기준은 늘 뒤로 밀려 있었던 것 같다. 그래서 이제는 버티는 것만을 기준으로 삼지 않기 위해, 무엇보다 먼저 ‘나’를 기준에 다시 세우는 것이 가장 첫 단계라고 생각하게 되었다. 애초에 내 자

15 . 나 같은 사람은 어떤 일을 해야 할까? - by.강수민

2026-06-18T15:00:01Z

간호를 그만두고 사무직을 거친 뒤, 나는 다시 한 번 방황의 시기를 맞이하게 되었다. 내 인생은 늘 그랬듯, 어느 정도 괜찮아졌다고 느끼고 애써 자리를 잡으려 할 때쯤이면 이상하게도 안정감이 다시 회수되곤 했다. 그래서 자연스럽게 “이 패턴을 어떻게 끊어야 할까?”라는 고민을 하게 되었다. 20살이 넘는 동안 같은 흐름이 반복된다면, 그 반복 자체를

14 . 다시 일해야 하는 현실 - by.강수민

2026-06-11T15:00:02Z

사실 가장 무서웠던 것은 간호사 시절의 선배들만이 아니었다. 부모로부터의 경제적 독립, 대도시에 적응해야 한다는 압박감, 불안한 경제 상황, 퇴사 이후엔 불안정함과 새로운 길을 계속 찾아 나가야 한다는 현실까지 그 모든 것들이 한꺼번에 겹쳐져 있던 내 상황 자체가 더 두려웠다. 무엇보다도 내게는 오래전부터 쌓여온 ‘누적된 스트레스’라는 것이 컸다. 돌이

13 . 죄책감과 후회 사이 - by.강수민

2026-06-04T15:00:03Z

간호사를 그만두는 순간, 마음은 설명으로도 다 담기 어려울 만큼 가벼워졌다. 특히 몇 년 동안 내 발목을 붙잡고 있던 정체를 알 수 없는 무언가에서 비로소 해방된 기분이었다. 왜였을까? 다른 친구들은 퇴사 후 한동안 힘들어하다가도 다시 간호계로 돌아가는 경우가 종종 있었다. 하지만 지금의 나는, 내 적성과 성향 자체가 바뀌지 않는 이상 다시 그곳으로

12 . 그만두는 선택의 무게 - by.강수민

2026-05-28T15:00:06Z

객지까지 나와서 퇴사하는 건 쉽지 않은 선택이기도 했기에 나는 버티려고 했다. 그전까지는 환경이 나와 맞지 않더라도, 어떻게든 나라는 사람을 그 틀에 억지로 끼워맞추면 결국은 버틸 수 있었다. 그래서 이번에도 그 방법이 통할 거라 믿고 멀리 나오는 선택을 했다. 하지만 병원 입사 당일과 멀어지면 멀어질수록 결과는 예상대로 흘러가지 않았다. 무너진 건