은진

바다와 파도 - 필사 문장

2026-10-01T07:03:33Z

우울증 환자의 하루

2026-09-27T16:55:08Z

아침에 눈을 뜨면 의지와 관계없이 하루가 시작된다. 죽고 싶은 것이 아니라 살고 싶지 않은 것인데, 시간은 나를 떠밀며 끊임없이 살라고 말한다. 겨우 이부자리에서 일어나 아이 밥을 챙기고 출근 준비를 한다. 해야할 일을 손에서 놓지 않고 기계적이나마 하는 것을 다행으로 여기면서. 아이 등원을 시킬 때면 손을 흔들며 웃어준다. 엄마가 '노력'을 하여

미래는 창조되는 것이다

2026-09-18T02:06:07Z

우리는 흔히 미래는 예측하는 것이라고 얘기합니다 그러나 저자는 미래는 창조되는 것이라고 얘기합니다. 이는 저자의 말 중 하나인 완전히 포기할 때까지 실패는 존재하지 않는다는 것과 이어집니다. 좋은 결정을 해서 포기하지 않고 좋은 결과를 만들었을 때, 우리는 성공을 맛보게 됩니다. 또한 그렇게 반복할 때 성공 습관을 만들 수 있습니다. 성공 습관을 만들

성공의 경험

2026-09-16T08:25:08Z

실현가능한 목표를 세우고 실패는 없다는 마음가짐으로 성공의 경험을 많이 함으로써 습관으로 들이자는 저자의 말이 설득력있게 다가옵니다. 올 가을에는 책 20권 읽기, 목표로 삼아볼까요? (2주간 6권 읽은 나 자신, 칭찬해!) 모두 목표하시는 것들 이루시기를 바라요!

삶이 있는 한 희망은 있다

2026-09-09T06:30:37Z

책을 읽으며 버겁고, 지겹고, 우울로 가득 찬 저의 삶이, 마음 먹기에 따라 활력있고 재미있고 행복한 새 삶을 살아낼 수도 있겠다는 생각이 들더군요. '하고싶은 게 없는 것은 죄'라는 저자의 말에 언젠가는 가슴뛰는, 하고싶은 걸 찾아야겠다고 다짐해봅니다.

자기다울 때 자유로워진다

2026-09-06T08:59:35Z

마음으로 세상을 본다. 이 또한 지나가리라. 저자는 상담하면서 깨달은 것들을 책으로 펴냈습니다. 특히 한 챕터마다 '제목이 다 했다'는 생각이 들더군요. 제목만 읽어도 삶의 진리를 알 것 같다고 할까나요. 인생을 살면서 정처없이 헤매고 있을 때 심각하지 않으면서도 편하게, 그러나 삶을 되돌아 볼 수 있는 책이라는 생각이 듭니다. 무겁지 않게, 그러나

말그릇이 큰 사람들

2026-09-03T01:59:45Z

평소 성격이 급해서 생각하고 있는 말을 빨리 쏟아내야겠다는 생각에 다른 사람의 말에 집중하기 보다는 저의 말만 하였습니다. 책에 따르면 저 또한 말 그릇이 작은 사람이겠지요. '말하기'보다는 '듣기'를 잘해야겠다는 다짐을 해봅니다.

니가 나로 살아봤냐 - 장기하와 얼굴들 - 그건 니 생각이고

2026-08-28T13:12:09Z

https://youtu.be/bCMTgsFnc30?si=F7QtiLb9nvXcsrVJ 이 길이 내 길인 줄 아는 게 아니라 그냥 길이 그냥 거기 있으니까 가는 거야 원래부터 내 길이 있는 게 아니라 가다 보면 어찌어찌 내 길이 되는 거야 내가 너로 살아 봤냐 아니잖아니가 나로 살아 봤냐 아니잖아 걔네가 너로 살아 봤냐 아니잖아 아니면 니가 걔네로 살

친밀하다는 것은

2026-08-25T07:31:40Z

누군가 자신에게 호감을 표시해 주지 않으면 곧 자신을 싫어하는 사람이라고 지레짐작한다 자신에게 친절하지 않은 사람을 잘 견디지 못하는 것이다. 김혜남, 만일 내가 인생을 다시 산다면 중에서 복직 후 직장생활을 하며 제가 상대방에게 표현하는 마음에 비해 상대방이 표현하는 마음의 크기가 작을 때 실망하곤 했습니다. 그런데 이 책을 읽으며 모두와 친밀하게

레퀴엠, 죽음에 대하여 - Mozart - Lacrimosa(라크리모사)

2026-08-20T06:26:46Z

https://youtu.be/KcnBPqOddSM?si=EBXyI6b5AQtBVV-B 레퀴엠은 흔히 장례 미사에 사용되는 곡으로 위령곡으로 불리기도 한다. 널리 알려진 곡 중에 모차르트의 레퀴엠이 있는데, 특히 그중에 라크리모사(눈물의 날)는 아름답기로 유명하다. 이 곡은 모차르트의 유작으로 죽기 직전에 쓴 곡이다. 나에게 라크리모사는 죽음을 선명하게

영원 - 오지은 - 날 사랑하는 게 아니고

2026-08-16T21:58:46Z

https://youtu.be/smc-ZGuVpeM?si=pKg4499f3GpGUBeh 세상에 유일하게 영원한 건 ‘영원’이란 단어밖에 없다는 노래 가사. 오지은의 ‘날 사랑하는 게 아니고’ 라는 노래 앞에서 한참을 멈춰 섰다. 마치 에스프레소를 입에 머금은 듯 나의 씁쓸한 마음을 대변하는 가사가 또 있을까. 영원한 것에 목말라 있었다. 영원한 교사로서

건강해요

2026-08-09T14:22:51Z

술을 마셨다. 많이 마셨다. 하루 중 한 끼를 밥 먹고, 한 끼를 맥주로 때웠다. 나는 우울증 환자니까, 나는 강박증 환자니까. 그냥 마구잡이로 살아도 이건 병 때문이라고 핑계를 댔다. 그래서 몸을 돌보지 않고, 술로 혹사시켰다. 의사 선생님은 증상이 더 악화된다고 술을 끓으라고 하셨지만, 사춘기가 온 것처럼 지지리도 말을 듣지 않았다. 삶의 낙이 없

강박 안에 불안 안에 우울

2026-07-03T13:44:33Z

우울감이 심해져서 임신을 미뤘다. 삶에 깊숙이 파고든 우울로 인해 일상생활이 버겁게 느껴졌다. 일, 육아, 가사 어느 것 하나 쉽지 않았다. 진료일 전에 의사 선생님께 방문했다. "우울감이 심한데 약을 늘려주실 수 있나요?" "저는 안 늘렸으면 좋겠어요. 많이 힘들어요?" "네. 의사 선생님께서 그렇게 말씀하시면 안 늘리는 걸로 할게요." "아니에요. 너

강박은 강한 압박

2026-05-20T06:07:03Z

우울증과 강박장애가 남아있는 상태에서 시험관 시술을 하는 것이 맞는가?라는 의문이 올해 내내 들었다. 바쁜 일상 속에서도 이따금씩 약을 한꺼번에 털어 넣으면 어떻게 될까, 죽고 싶은 것이 아니라 살고 싶지 않다는 생각이 머릿속을 떠나지 않았다. 퇴근하고 아이를 하원시키고 아이가 부리는 재롱을 보고 있으면 이 아이를 끝까지 지켜야겠다는 생각이 들다가도, 평

만약에

2026-04-27T14:06:44Z

2년 반을 쉬고 복직한 3월 한 달은 직장에 적응하느라 정신이 없었다. 그 와중에 아이의 등하원, 수업 준비, 업무, 주말에 집안일까지 하려니 몸이 열 개라도 모자란다는 말이 딱 맞았다. 온전한 나의 시간이 없어지자 마음이 허했고, 강박과 우울에 지친 나를 이해받고 싶은 마음과 함께 누군가 나를 생각해주었으면 하는 애정욕구가 마음 깊은 곳에서 올라왔다.

고통과 고통 사이

2026-04-23T16:14:59Z

파킨슨병을 앓고 있는 저자는 말합니다. 고통과 고통 사이에도 덜 아픈 시간이 있다고. 그래서 그 시간에 일상을 즐긴다고요. 삶이 버겁고 힘겨울 때, 힘들기만 할까 생각해 보면 반드시 덜 힘든 순간이 있습니다. 그 순간을 포착하고 인생을 즐길 수 있다면 그때의 원동력으로 살아갈 힘을 얻을 것입니다. 제 인생은 저자와 같이 의무와 책임감으로 가득했습니다.

만일 내가 인생을 다시 산다면

2026-04-20T19:08:46Z

인생을 다시 리셋하고 새로 산다면 얼마나 좋을까요. 하지만 우린 그러지 못하는 것을 알고 있기에 지나간 일을 후회합니다. 우리가 언제 죽음을 맞이할지 모르지만 중요한 것은 '지금, 여기'에 우리가 존재하고 있다는 사실입니다. 그렇기에 후회로 가득 찬 삶보다는 지금부터라도 하고 싶은 것을 하나씩 해 나가는 것은 어떨까 생각해 봅니다.

임신을 미루다(2)

2026-04-20T12:46:45Z

아침약을 줄이고 3일은 아무 일 없이 흘러갔다. 약을 줄여도 삶이 꽤 괜찮다고 느꼈다. 그런데 시간이 갈수록 스스로 감정과 사고의 조절이 되지 않았다. 무기력에 빠졌고 우울증이 심해졌다. 자살사고를 반복적으로 했다. 아파트에서 떨어지는 상상, 차 사고가 나는 상상…. 입에 담기 힘든 생각들을 지속적으로 하자 뭔가 잘못되어 감을 느꼈다. 이제는 싱크대를 만

이 또한 지나가리라 - 2026. 4. 15.(수)

2026-04-14T18:27:42Z

처음 올려보는 필사입니다. 악필 교정, 마음수양을 위해 시작한 필사가 습관이 되었습니다. (비록 요즘에는 육아, 일, 가사에 치여 매일 하지는 못하지만요.) 필사를 하며 좋은 문장을 글벗들과 나누고 싶다는 생각을 해왔는데, 브런치에 올리는 건 부끄럽고 부족하다고 느껴서 미루고만 있었습니다. 그러다가 날아올라 작가님의 생각정리를 위한 베이킹 글을 보고 저

임신을 미루다(1)

2026-04-12T09:27:31Z

2024년에 첫 아이를 시험관 시술로 낳았다. 육아와 강박장애, 우울증으로 지쳐 둘째를 생각조차 하지 못했다. 주변에서는 남의 속도 모르고 둘째를 낳으라고 성화였다. “애 언제까지 떨게 할꺼야?” 이 말은 동결배아를 이제 써야하지 않겠냐는 뜻이다. 시험관 과정을 간단히 설명하면 난자와 정자를 채취한 후, 체외에서 수정시켜 세포를 배양한다. 그리고 자궁에