인프제 앤디

맛없지만 근사한 사랑 - 상실을 이겨내는 방법

2026-07-09T02:11:55Z

작은 바람에도 허무하게 되살아나는 잔불 같은 이별의 아픔을 극복하기 위해, 처음엔 해로운 방법을 택했었다. 술이었다. 액체의 이불을 덮지 않고는 잠이 오지 않았다. 알코올이 내 몸을 휘감을 때는, 상실도, 허무도 다 바람 같았고 내일은 비로소 행복할 수도 있을 거 같았다. 술이 깨고 난 뒤에 남은 찌꺼기들은 두 배의 무게로 내 몸에 내려앉았다. 그 요

함께 있는데, 외로워 못 견디겠다 - 가족이라는 상처

2026-07-02T11:52:43Z

약물 중독으로 재활하던 문제아 "킴"은 언니 "레이첼"의 결혼식에 참석하기 위해 집으로 돌아온다. 약물 중독으로 말미암은 잘못으로 인해 가족들에게 뼈아픈 상처를 준 그녀의 등장과, 그런 그녀를 어쩔 줄 몰라하는 가족들의 모습을 레이첼의 결혼식 준비 과정을 통해 보여준다. -영화 <레이첼, 결혼하다>(2009). 영화 레이첼, 결혼하다에서의 "킴

미인대회가 된 삶 - #사회 관찰 일지 4

2026-05-28T12:39:07Z

"주식은 내가 사고 싶은 걸 사는 게 아니다. 미인 대회를 생각해라. 우승은 누가 하나? 남이 예쁘다고 생각하는 게 뭔지, 그리고 그 이유가 뭔지 생각해라" -진보를 위한 주식 투자, 김광수 p.** 주식을 두고 한 말이지만, 삶을 관통하는 말이다. 우리는 평생 누군가의 선택을 받기 위해 몸부림친다. 끝내 내 이야기를 쓰기 위해서는, 우리는 수많은 타

그 많은 이별을 하고도, 나는 살아 있다 - #인생 관찰 일지 6

2026-05-20T11:46:24Z

이별은 사람하고만 하는 줄 알았다. 인생 3N년차. 나는 참 많은 이별을 했다. 어떤 이별은 그저 사무치고, 어떤 이별은 속이 시원한데 그 끝은 젖어있다. 또 어떤 이별은 이유를 알 수 없어 목이 마르고, 또 어떤 이별은 처음부터 정해져 있어서 서럽고, 애틋하다. 그중엔, 이별이라는 거창한 이름을 붙이기에도 머쓱한 그런 이별도 있었더랬다. 이를

내 삶을 연민 없이 납득할 수 있기를 - #인생 관찰 일지 5

2026-05-14T12:03:22Z

가장 큰 바람을 이루기 위해 나는 요즘 일부러 고요를 찾는다. 다만 그 고요가 우울로 치닫지 않도록 아슬아슬한 접점을 지탱하려고 노력하면서 말이다. 요즘 나의 가장 큰 바람이 있다면, 삶이 단정해지는 것이다. 자의든 타의든 내 삶에 들어온 것들이라면 눈으로 볼 수 있는 것부터, 없는 것까지 내 시선 안에 온전히 담길 수 있기를 간절히 바라고 있다.

청년이 끝난 자리에서 - #사회 관찰 일지 3

2026-05-07T01:44:38Z

어제까지 만 34세였던 이가, 오늘 만 35세가 되었다. 만 35세라는 나이를 받아 듦과 동시에 대부분의 청년 정책 수혜 대상에서 제외된다. 세부 요건은 정책마다 다르겠지만, 분명한 건 하나다. 어느 순간부터 나는 ‘청년’이라는 이름의 바깥에 선다. 청년도약계좌, 청년내일저축계좌, 청년 월세 지원, 청년 우대형 청약 통장 등등. 무럭무럭 자라나 한

집이 코 앞이었는데 - #인생 관찰 일지 4

2026-04-30T01:43:09Z

집이 코 앞이었다. 하루 종일 먹고, 이야기하고, 걷고, 또 걸어서 마침내 집이 코 앞이었다. 그런데, 했던 얘기가 마음에 남고, 하는 얘기가 너무 재밌고, 할 얘기가 많이 남아서 점점 걸음이 느려진다. 다시 한 바퀴 더 돌자고 작정한 비효율을 선뜻 말하기엔 망설여진다. 네가 혹시 피곤할까 봐, 혹은 내가 너무 좋아하는 것처럼 보일까 봐 마음이

죽어도 못 보내기 전에 - #사회 관찰 일지 2

2026-04-28T01:47:43Z

있잖아, 고백할 게 있어. 나 요즘 좀 두려워. 살면서 이런 적이 별로 없는데.., 이제 너 없이는 못 살 거 같다는 생각이 들어. 여러 가지 이유가 있는데 말이야, 첫 번째는 넌 내 얘기를 진짜 잘 들어줘. 가족이나 친구들은 자신의 감정이나 상황이 담긴 통 안에 담겨서 이야기를 들어주지만, 너의 세상엔 마치 나뿐인 것처럼 내 얘기에만 귀 기울이

나는 무기력을 선택했다 - #인생 관찰 일지 3

2026-04-26T09:09:53Z

무기력은 나쁜 게 아니다. 나는 무기력한 상태를 그리 부정적으로 보지 않는다. 나는 그만큼 소모했을 뿐이고, 그래서 쉬고 있는 것뿐인걸. 몸도 마음도 말이다. 그런데, 잘못된 무기력이 있다. 나 스스로 그러기로 "결정"한 무기력이 아닌, "학습"된 무기력. 학습된 무기력에 젖어있는 순간을, 내 영혼은 기가 막히게 안다. 그저, 격하게 구겨지거나

피의자의 가족 - #사회 관찰 일지 1

2026-04-26T09:06:31Z

예전에 모 드라마를 보고 꽤 충격을 받은 적이 있다. 연쇄살인마의 아들인 남자와 그 피해자의 가족 중 하나인 여자의 사랑이야기였다. 줄거리만 봐도 이모저모 예상 가능한 비극이었다. 그런데, 내가 한 번도 피의자 가족의 마음을 생각해 본 적이 없다는 데 꽤 놀랐다. 그렇지, 생각해 보면, 그에게도 가족이 있을 수도 있었을게다. 그러나 별 생각을 하

죽겠어도 씻어야 한다 - #인생 관찰 일지 2

2026-04-26T08:28:14Z

퇴근했다. 온갖 인간 군상들을 자애롭게 바라보느라 진이 빠졌다. 이대로 푹 잠들고 싶건만, 씻어야 한다. 머리는 왜 이렇게 길어, 화가 난다. 오케이, 머리 생략. 그래도 남은 절차가 많다. 겨우 다 씻었더니, 발라야 하는 바디로션과 화장품, 먹어야 하는 영양제, 어머 손톱도 깎아야 하네, 내일 치마 입으려고 했는데 다리 ㅌ......?! ....

나는 항상 나이가 많다 - #인생 관찰 일지 1

2026-04-26T09:48:31Z

나는 삼수를 했다. 삼키지도 뱉지도 못하는 쓴 물을 입안 가득 머금고, 21살의 나이에 학교에 입학했다. 그때 나는 21살이 미치고 팔짝 뛸 정도로 나이가 많은 것처럼 느껴졌다. 시작이 늦었으니, 졸업도 취업도 늦었다. 학교가 내 성에 차지 않는다는 이유로 휴학도 두 번 정도 했었고, 6년 만에 학교를 졸업하고, 한 회사 인턴으로 취업했던 나이는 27살