에이첼

10. 한국에 떨어진 내향형 외계인 - 아직도 적응 중입니다만,

2026-10-04T02:00:02Z

한국에 산지 40여 년이 지났으면 이젠 좀 적응할 법도 한데 말이지, 태어나서 지금까지 한 번도 떠난 적 없는 이곳에서 왜 아직도 적응 문제를 논하는가. 그래서 나는 내가 지구인이 아닌 것은 아닐까 하고 의심하기 시작했다. 하지만 내가 '외계인이다.'라고 할만한 증거를 찾아내지는 못했으므로 나는 지구인임을 부정할 수 없다. 머릿속에는 너무 많은 생각이 혼

17. 해보자 - Do 아니고 Sun

2026-10-01T13:06:40Z

우울증은 햇빛을 많이 봐야 한다지만 난 우울‘해‘ 이미 해를 많이 보고 있지.

9. 외로워,안 외로워, 아니 외로워 하지만 안 외로워 - 혼자 사는 방법을 배우고 익히는 중입니다

2026-09-30T03:00:08Z

인간을 만난다는 행위는 필요하면서도 필요치 않은 것 같다. 특히 처음 만나는 사람들, 만나고 싶지 않지만 만나야 하는 인간들은 나의 에너지를 쉽게 고갈시킨다. 표정관리를 해내야 하고, 웃음을 내놔야 하고, 호의를 보여야 하기 때문에. 낯가림이 심한 나에게 이 일련의 행위는 참으로 곤욕일 수가 없다. 왜 나는 그들에게 잘 보여야만 한다고 생각하는가. 한 번

8. 넘어지면 일어서서 뒤 돌아본다 : 후회 - 이제는 앞을 볼 시간,

2026-09-27T02:00:04Z

나에게는 아주 지독한 고질병이 있다, 후회하기. 하고 후회, 안 하고 후회, 참고 후회, 안 참고 후회...... 내가 가진 후회의 종류가 이렇게나 다양하다. 나는 그야말로 후회로 만들어진 사람이 아닐까? 나 - 후회 = 0 특히 과거로 돌아가고 싶다는 후회가 가장 큰 비중을 차지하는데, 아주 좋았던 과거가 있었던 것도 아닌데 그렇게 돌아가고 싶은 것은 무

7. 죽기 직전 맡을 레몬향을 기다리며 - '그레이 아나토미'는 내 인생 미드

2026-09-23T09:00:14Z

죽음을 이야기한다는 것은 상당히 눈치가 보이는 일이다. 죽음을 부정적으로 생각하는 사람들이 많기 때문이다. 하지만 나는 죽음에 대한 이야기를 상당히 흥미롭게 생각한다. 사후세계에 대한 기대감은 아니고... 죽음이란 것은 경험하는 순간 사라지는 것이기에 더 궁금한 것이다. 다른 경험들은 내 안에 무언가를 남긴다. 여행을 하고 나면 새로운 장소에 대한 느낌이

6. 새로운 삶에 발을 내딛는다는 것은 - 용기(courage)에 푹 절여져야 겨우 한 걸음 가는 것 가능,

2026-09-20T02:00:03Z

익숙한 삶을 벗어난다는 것은 참으로 큰 용기가 필요한 법이다. 어떤 사람들은 쉽게 쉽게 환경을 변화시키는 것처럼 보이지만, 그 안에 그 사람들의 수많은 생각과 고민과 선택들이 존재했을 것이다. 그러나 그런 수많은 과정들은 용기가 없어서는 실행되지 않는다. 익숙하다는 것만큼 달콤한 것도 없으리라. 나도 어느새 인생의 중반을 달리고 있고, 변하지 않은 환경에

5. 세상은 마치 흡혈귀 같아 - 기가 쪽쪽 빨려,

2026-09-16T03:00:07Z

내향형인 나에게는 집 밖의 모든 것들이 긴장감을 유발한다. 때론 집 안에서도 긴장감이 유지되는 편이다. 그러다 보니 늘 예민해져 있다. (내 생각이지만) 그렇다고 특별히 티를 내는 편은 아닌 것 같다. 물론 가족처럼 가까운 사이한테는 티가 났을 수도...? 얼마 전, 새얼 백일장을 다녀왔었는데, 백일장은 초등학교 때 이후로 처음이라 설렘 반, 긴장 반 상

4. 쓱싹쓱싹 지워줘요 - 나를 깨끗하게 지울 수 있는 마법의 지우개가 필요해

2026-09-13T02:00:03Z

나는 꽤 자주 내가 지워지는 상상을 해본다. 현실에서 쓱싹쓱싹, 많은 사람들 안에 있으면 쓱싹쓱싹, 고요한 방에 혼자 있으면 쓱싹쓱싹. 그래서인지 어둠이 좋다, 내가 가려질 만큼 짙은 어둠이. 하지만 내가 지워질 수 없다는 것은 너무나 명확한 사실이기에, 나는 현실에서 나를 지울 방법을 찾아낸다. 가장 쉬운 방법은 검은 색상의 옷을 입는 것, 덩치가 커서

3. 애써 웃는 것도 웃음인가요? - 입꼬리가 떨려요, 부들부들

2026-09-09T03:00:07Z

나의 필수품, 1. 하나도 안 반갑지만 "반갑습니다~" 할 수 있는 뻔뻔함. 2. 하나도 안 궁금하지만 "어떠셨어요?" 할 수 있는 뻔뻔함. 3. 하나도 안 웃기지만 "호호호~ 그러셨구나~ 재미있어요~" 할 수 있는 fun fun 함. + 애써 미소 짓는 입꼬리. 나는 언제부터인가 사람들을 대할 때 가면을 사용한다. 나에게는 여러 가지 가면이 있는데 가장

2. 내가 하는 선택은 다 틀린 것만 같다 - 인생은 B와 D사이의 C다 - 장 폴 사르트르

2026-09-06T01:00:08Z

birth - choice - death 태어나서 죽음에 이르기 전까지의 수많은 선택들. 그 선택들은 과연 죽음에 가까이 이르렀을 때 나에게 어떤 것을 남길 것인가. 아니면 결국 내가 하는 모든 선택들은 그저 죽음에 이르게 하는 과정일 뿐인 것인가. 내가 몇 살까지 살지는 아무도 모른다. 당사자인 나조차도 알 수 없는 것이 죽음이 아닐까. 그런 면에서 미

1. 라떼는 말이지, 오징어 외계인도 사랑에 빠졌었다! - 이글파이브 - 오징어 외계인♪

2026-09-02T11:00:11Z

그런 생각이 들었다, 나는 태어난 것이 아니라 어디에서 떨어진 것은 아닐까. 만약 떨어졌다면 우주의 어떤 행성일 것이 분명하다고. 오랜 시간 혼자 상상 혹은 망상을 하면 이 정도의 상상은 그저 일상이다. 내가 살았던 행성은 어떤 모습이었을까 생각하다 보면 어느새 우주의 블랙홀처럼 깜깜한 어둠이 나를 집어삼키곤 한다. 하지만 그렇게 깜깜해졌다고 해서 나는

260722 수요일 - 오늘은 절대 나가지 않을 테다,

2026-07-22T07:09:34Z

장맛비는 매일매일 내리고, 특히 낮 시간에 많이 내려서 활동하기 참 불편하다. 오늘은 못 나가겠지? 매일 러닝 하면 좋을 텐데...(마음에도 없는 말이다.) 달리면 숨이 너무 차오른다, 당연한 말이지만. 숨이 차 올라 목구멍이 묘하게 화한 느낌이 싫다. 게다가 오늘은 회사에 안 가는 날이니까, 격하게 쉬고 싶었다. '비야 멈추지 말고 계속 와줘!'

260719 일요일 - 연속 3일 러닝,

2026-07-19T07:38:40Z

하반기를 시작하는 7월의 시작이 얼마 전이었는데, 벌써 7월 중순이 지나가고 있다. 비가 거의 매일 올 것이라고 생각해서 당분간은 뛰지 못하겠지 라며 미소 지었건만. 비가 오긴 왔는데 새벽에 왔고, 낮에는 비가 뚝 그쳤다. 그것도 모르고 하루하루 '내일 비 오면 못 뛰니까 나가자.'를 3번 반복하니, 3일 연속 뛰는 런닌이가 되어있었다. - 7월 17

260715 수요일 - 비 온 뒤 맑음,

2026-07-16T00:42:29Z

아침부터 컨디션이 좋지 않았다, 날도 흐리고 비도 오는 것 같고. 여름에 태어났지만 나는 여름에 체력이 최악이다. 덩치가 커진 탓도 있지만... 더움이라는 열기가 나를 태우는 것만 같다. 에어컨의 시원한 바람과, 침대 위 폭신한 감촉을 느끼며 오전 시간을 보냈다. 날이 조금씩 좋아지기 시작하자, '뛰러 나갈까?' 문득 떠오른 생각. 뛰고 싶다는 아니

260713 월요일 - 작심 1일 아니 작심 세 달!

2026-07-13T09:57:02Z

2026년 4월에서 JUMPING! JUMPING! 7월이 되었습니다! 덩치도 점핑 점핑! .........^^ 무척 더운 오늘, 변덕스러운 내 마음을 붙잡고 나간다, 뛰러. 문 밖을 나왔을 뿐인데, 뜨끈한 공기가 내 몸을 가두었다. 포기할까... (3초 고민) 나간다, 뛰러. 이런저런 아이템들로 무장하고 전장을 누비는 장수가 된 마음으로 아스팔트

제목이 없는걸요. - 상상만으로 글 쓰는 것은 참 재밌는 일이에요.

2026-06-06T10:17:45Z

하늘은 파랗고, 구름은 파란 하늘 위에 둥둥 떠 흘러가고, 바람은 존재 그 자체. 보이지 않는다고 없는 것은 아니다, 곁에 있을 테다. 짙은 초록의 이파리 위에도, 따가운 햇살 위에도, 타는 듯한 아스팔트 위에도. 아파트 벤치에 앉아 두 팔로 몸을 지탱한다. 그리고 목을 한껏 뒤로 젖혀 하늘을 본다. 6월의 어느 날, 눈이 멀어버릴 듯 한 직사광선이 얼굴

글쎄요, - 그냥 멈춰있진 않았어요.

2026-06-01T08:29:09Z

이젠 제법 밝은 이른 새벽. 눈을 뜨면 다시 어두워지길 소망한다. 아니다, 눈을 뜨지 않으면 좋겠다고 소원한다. 아니지, 눈이 떠지지 않길 원한다. 다들 그렇게 살아가는 것 아닌가? 글쎄요, 그냥 멈춰있진 않았어요. 세상은 계속 앞으로 앞으로 가라 하는데, 가고 있었어요, 다른 사람들과 마찬가지로. 왜, 잠시 멈추면 안 되나요? 그냥 잠시 멈춘 건데,

나에게 보내는 청춘편지 - 여성시대 2026 신춘편지쇼, 뽑히지 않았지만.

2026-05-08T01:00:11Z

새싹이 파랗게 돋아나는 봄철이라는 뜻의 청춘(靑春). 푸른 봄이라니, 청춘이 아름다운 이유가 다 있었어. 십 대 후반에서 이십 대에 걸치는 인생의 젊은 나이 또는 그런 시절을 이르는 말이라는 뜻에만 꽂혀서 그런지 30대의 시작부터 39살이 될 때까지 나의 청춘은 모두 끝났구나, 나의 봄 꽃이 다 떨어져 시들어버렸구나, 그렇게 져 버렸구나 했었어. 30대의

아무것도 하기 싫다. - 독백

2026-05-05T01:00:16Z

생각이 안 난다. 시도 때도 없이 떠오르던 잡생각들조차 안 난다. 머릿속이 까맣지도 하얗지도 않고 투명하다. 투명하면 보통 좋던데, 난 이 투명한 기분이 왜 이렇게 싫지...? 숨이 쉬어지니까 쉬고, 먹어지니까 먹고, 잠이 오니까 자고, 그런데 이런 상태가 나는 정말 싫고. 텅 빈, 공허한, 짓누르는 압박, 무거운 몸과 마음, 속이 시끄러운, 아무것도

16. 선(善) 넘지 마. - 이기적인 사람들에게.

2026-05-03T01:00:04Z

선(善) ———선 (Line)——— 악(惡) * “호의가 계속되면, 그게 권리인 줄 알아요.” (영화 ‘부당거래’ 중) 선의가 악의가 되기에 충분한 이유.