de92a8c5a31b4dc 일상을 통해 나를 이해하고 성장하는 사람 https://brunch.co.kr/@@iitV 2025-10-27T10:06:20Z https://brunch.co.kr/@@iitV/11 2026-09-26T17:23:49Z 2026-09-26T17:07:23Z

​내 안에는 나를 싫어하는 아이가 있다. 멀리서 팔짱을 끼고 나를 못마땅한 눈으로 바라본다. ​내가 흔들리고 무너지면 가까이 다가온다. 넘어지면 비웃고, 상처받아 괴로워하면 미소를 짓는다. 때로는 일부러 나를 나락으로 몰아넣는 선택을 부추기기까지 한다. 그러고는 냉정하게 말한다. ​‘그냥 죽자.’ ‘너는 이미 망가졌어. 버려야 해.’ ​나는

https://brunch.co.kr/@@iitV/10 2026-09-06T16:50:40Z 2026-09-06T16:47:00Z

나는 내가 원하고 느끼는 것을 말로 꺼내는 게 어렵다.요즘 감정 챌린지를 하며 매일 마음을 들여다보고 있다. 덕분에 내가 무엇을 느끼는지는 예전보다 잘 알아차리게 되었다. 하지만 알아차린 마음을 타인에게 직접 말하는 일은 여전히 힘들었다. 글로적는 것과 입 밖으로 꺼내는 것은 전혀 달랐기 때문이다.그 간극이 고민되던 차에, 이번 대화 모임에서 경

https://brunch.co.kr/@@iitV/9 2026-08-26T15:41:11Z 2026-08-26T15:41:11Z

​내 마음속에는 생각, 감정, 행동이라는 세 친구가 살고 있다. ​그중 나를 주도하던 건 단연 '행동'이었다. 해야 할 일이 생기면 생각이나 감정을 살피기도 전에 일단 몸부터 움직이고 보는 편이었다. ​그래서 요즘은 오로보이님 자존감 수업에서 배운 대로 행동이에 앞서 생각을 먼저 깨우는 연습을 하던 참이었다. ​"이게 나에게 진짜 의미 있는 일일까?"

https://brunch.co.kr/@@iitV/8 2026-08-19T14:36:45Z 2026-08-19T14:36:45Z

나는 내가 알고 느낀 것들을 늘 의심하곤 했다.분명히 알고 있는 사실도누군가 “이거 맞아?”라고 물으면 쉽게 “맞아”라고 대답하지 못했다.‘혹시 내가 잘못 알고 있는 건 아닐까?’100% 확실한 일 앞에서도한 번 더 나를 의심하는 것이 습관이었다.감정도 마찬가지였다.내 안에서 부정적인 감정이 올라오면그 감정을 느끼기도 전에 먼저 의심했다

https://brunch.co.kr/@@iitV/7 2026-08-03T15:44:49Z 2026-08-03T14:59:02Z

나는 무서운 영화를 싫어한다.그런데 기분이 슬픈 날이면 이상하게도 무서운 영화를 본다.영화를 보고 나면 더 무섭고, 더 불안하고, 더 우울해진다. 그러면서도 또 본다. 왜 그럴까? 오늘도 그랬다. 몸이 좋지 않아 학원에서 조퇴하기로 했다. 짐을 챙겨 나가려는데 원장에게 붙잡혔다. 작품은 내일 보여드리겠다고 두 번 말씀드렸지만, 지금 보여달라

https://brunch.co.kr/@@iitV/6 2026-08-01T16:24:41Z 2026-08-01T16:21:02Z

​초등학교 2학년 때 학대를 당한 이후로, 나는 늘 행복을 '기다리며' 살았다. 초등학교 3학년이 되면 괜찮아질 거라고. 중학생, 고등학생이 되면, 명문대에 입학하고 졸업해서 돈을 많이 벌면 괜찮아질 거라고. 행복은 언젠가 나에게 도착할 무언가라고 믿었다. ​내가 기다리던 순간들은 전부 찾아왔다. 하지만 그토록 바라던 행복은 끝내 오지 않았다.

https://brunch.co.kr/@@iitV/5 2026-07-31T07:54:25Z 2026-07-31T07:54:25Z

나는 불편한 일이 있어도 쉽게 말하지 못하는 사람이었다.서운해도 이해하려 했고, 마음에 걸려도 그냥 넘기려 했다. 모두와 잘 지내고 싶었고, 좋은 사람으로 보이고 싶었다. 무엇보다 갈등이 생겨 '평판 나쁜 사람'이 되는 것이 두려웠다.참으면 다 괜찮아질 줄 알았다.하지만 감정은 사라지지 않았다.참아둔 마음은 굳어진 표정이 되고, 차가워진 말투

https://brunch.co.kr/@@iitV/4 2026-07-31T07:54:16Z 2026-07-31T07:54:16Z

나는 오랫동안 감정을 참는 것이 성숙한 사람이라고 생각했다. 불편해도 이해했고, 서운해도 넘겼고, 괜찮지 않아도 괜찮다고 말했다. 그런데 이제는 그렇게 살고 싶지 않았다. 내 마음을 숨기지 않는 사람이 되고 싶었다. 하지만 막상 감정을 표현하기 시작하니 또 다른 어려움이 생겼다. 내 마음을 말하고 나서도, 내가 잘못한 것 같은 불편함이 남았다.

https://brunch.co.kr/@@iitV/3 2026-07-31T07:54:05Z 2026-07-31T07:54:05Z

쉬는 동안 우연히 재봉을 배우게 되었다. 거창한 이유는 없었다. 언젠가 결혼하고 아이가 생기면, 옷 한 벌 쯤은 내 손으로 직접 만들어 주고 싶다는 생각이 들었을 뿐이다. ​그런데 막상 시작해 보니 생각보다 쉽지 않았다.패턴을 그리고 재단하는 일은 어렵고 귀찮았고, 재봉하다 조금만 선에서 벗어나도 옷의 모양은 사정없이 달라졌다. 여러 번 실을 뜯고 다

https://brunch.co.kr/@@iitV/2 2026-07-31T07:53:00Z 2026-07-31T07:53:00Z

나는 오랫동안 내가 왜 그런 선택을 하는지 몰랐다. 싫은 부탁을 거절하지 못하고, 괜찮지 않은데도 괜찮다고 말하는 이유를 그저 '성격'이라고 생각했다. 그러던 어느 날 오로보이님 자존감 수업 1:1 면담을 하고 깨달았다. 나는 평판이 중요한 사람이었다. 착한 동료. 긍정적인 선생님. 따뜻한 사람. 밝은 사람. 사랑스러운 사람. 함께 있고 싶은 사람