소사리

다정함과 거짓말, 그 모순에 대하여 - 다정함 속에 숨긴 거짓된 모습들

2026-07-19T10:30:11Z

사람을 만남에 있어서 가장 우선으로 두었던 가치는 사람됨이었다. 돈을 좀 못 벌어도, 학벌이 조금 낮아도, 인간성이 좋으면 나는 그냥 좋아했다. 얼굴도 별로 따지지 않았다. 내 취향이면 되니까. 그래서 내 친구들은 내 눈이 발바닥에 달렸다고 우스갯소리로 말하기도 했다. 남편은 그 기준에 맞는 사람이었다. 적어도 그때는 그렇게 생각했다. 무엇보다 키가 컸

중독자와 결혼하다 - 동아줄 대신 중독자의 손을 잡다.

2026-07-15T05:31:44Z

남편은 코인 중독이다. 더 정확히는 코인 선물 중독이다. 따져 보니 10년 정도는 된 것 같다. 무언가에 중독된 것은 1~2년 사이의 일이 아니었다. 오랜 기간 사귀는 동안에도 사실 그는 중독자였는데, 나와 주변 사람들은 일회성 실수라고 생각했다. 처음에는 주식이었다. 결혼식을 한달 여 앞두었던 초봄, 전셋집 잔금을 치르기 며칠 전, 그는 처음으로 나에

또 다시 별거 - 중독은 참 힘든 것인구나. - 혼자가 될 준비

2026-07-15T05:31:32Z

별거를 하고 난 뒤 많은 시간이 지났다. 첫 별거는 힘들었다. 집 안에 나 이외의 사람이 없는 허전함, 깨워주는 사람이 없는 쓸씀함. ＴＶ 프로그램을 보면서 같이 있는 사람과 이야기 나누기를 좋아하는 나로서는 재미있는 프로그램을 보면서도 외로웠다. 그렇게 두 달의 별거를 끝내고 남편은 다시 집으로 돌아왔다. 좋았다. 서로 거리를 둔 두 달의 시간은 내가

뱃속에 나비가 꿀렁꿀렁 - 기분이 울렁거릴 때는 글을 쓰자

2026-07-15T05:31:14Z

속이 울렁거린다. 먹을 것을 잘못 먹은 것도 아닌데, 내 속이 훌러덩 뒤집어진 것 같다. 별일 아닌 것 같은데 내 기분은 널을 뛴다. 내가 원래 이런 사람이었던가? 다른 사람에게도 이렇게 반응했을까? 사건의 발단은 이렇다. 남편이 떡국떡을 사러 나갔다. 가는 길에 우리 동네에 있는 맛있는 소금빵 집이 열었으면 좀 사올까 - 하고 묻길래 가서 전화를 하라

별거를 택하다 - 무섭지만, 혼자 사는 것 별거 아니야

2026-02-10T12:45:59Z

마지막 글을 쓰고 난 뒤 약 3개월이라는 시간이 흘렀다. 그동안 여러 가지 일들이 있었지만, 가장 큰 사건은 '별거'라고 볼 수 있겠다. 나는 남편과의 별거를 택했다. 지난한 시간이었다. 힘들고, 지치고, 서로를 더이상 참아줄 수 없게 된 상태에서 남편은 나에게 먼저 이혼을 언급했다. 나는 일을 해야 하는데, 눈물이 나는 것을 막을 수는 없었다. 울렁거

부부의 세계 - 복잡하고 오묘하지만 때론 단순한.

2025-11-02T14:13:47Z

괴로운 시간들이 나란히 지나간다. 요즈음 나의 일기장은 불행으로 가득하다. 마치 내가 불행의 수집가가 된 것 같기도 하다. 그 중 내가 수집한 10월 23일의 불행을 소개한다. 2025.10.23. 목요일. 또 시간이 꽤 흘렀다. 누구도 다시 보지 않을 일기를 쓰는 것이 무슨 의미가 있을까 싶지만, 마음이 정리 되지 않고 출렁일 때 연필 끝에서 뿜어져

후회 - 나를 갉아먹는다곤 하지만 멈출 수 없는걸요

2025-10-27T12:14:03Z

2025년 10월 10일. 나는 우연히 브런치에 들어와 첫 글 '시작'을 쓰면서 희망적인 미래를 마치 눈으로 본 것 마냥 들떠 있었다. 매일매일 브런치 스토리를 하나씩 올려야지. 그러다가 잘 되면 책도 출간 하는거고, 나를 세워 보는 거야! 뭐 이런 생각을 한 채 꽤 편안하게 잠자리에 들었다. 그런데 웬걸. 지금, 10월 27일, 나는 오히려 더 깊은

시작 - 드디어 1

2025-10-27T11:43:43Z

글쓰기를 멈춘지 몇 년이 되었는지 모르겠다. 내 생각을 공유하고 내가 알게 된 정보를 나누는 것을 좋아하던 나는 어느새 바람빠진 풍선처럼 쪼글탱한 사람이 되어버렸다. 남편의 코인 중독이 원인이었을까? 다른 사람에 대한 부러움과 질투만 가득했던 내 마음이 문제의 씨앗이었을까? 원인을 찾으려고 애를 쓰면 쓸 수록 나는 더욱 깊은 구덩이 속으로 들어갔다. 그 구