찬란

상처

2026-06-12T06:33:21Z

사랑받지 못하고 버려진 아이들이 사랑받고 싶지만, 사랑을 받는 방법을 몰라서, 사랑을 주는 방법을 몰라서, 잘못된 방식으로 자신의 사랑을 표현한다. 사랑하기 때문에 그 잘못된 사랑을 참아주었다. 참아주는 것이 오히려 좋지 않음을 몰랐다. 사랑한다는 이유로, 나를 향한 잘못된 사랑을 참아주었더니, 나에게 상처가 났다. 아픈 줄도 몰랐다. 지나고

겸손 - 겸손의 또 다른 얼굴

2026-06-12T06:22:39Z

내가 한 것을 별 거 아닌 거라고 생각하게 된다. 대단하다, 열심히 살아서 멋있다는 말에, 전혀 아닙니다, 별거 아닙니다,라는 말을 한다. 이 작은 겸손이, 쌓이고 쌓여 결국, 지쳐 쓰러질 것만 같을 때에도, 지칠 정도로 열심히 하지 않았다고, 그렇게 힘들 자격까진 없다고 스스로를 몰아붙인다. 조금은 투정도 부리고, 생색도 내고, 징징대기도 해야 하

리셋 (reset) - 마주하기가 벅차 애써 외면하는 현실

2026-06-12T06:13:38Z

모든 걸 다 리셋해버리고 싶은 마음이 드는 때가 있다. 불가능하다는 걸 알면서도, 모든 게 내 맘 같지 않아서, 그저 다 처음으로 돌아가고 싶을 때가 있다. 눈물이 턱끝까지 차오르고 절규와 오열이 너무 절실할 때조차도, 그 누가 들을까 두려워 숨죽여 울 때면, 세상에 내 편이 하나도 없고, 광활한 우주에 먼지만도 못한 존재인 것만 같은 기분이 들기도 하

완벽 - 착각, 욕심, 그리고 깨달음

2026-06-12T06:09:00Z

완벽하고 싶었다. 그리고 그럴 수 있을 것이라 생각했다. 내가 주인공인, 가장 사랑받는, 가장 빛나는 사람일 거라 착각했다. 내가 한낱 작은 실오라기에도 흔들릴 수 있는 아주 연약하고 나약한 사람이라는 것을 간과했다. 노력이, 그로 인한 나의 성취가, 나를 증명하고, 그것만이 내가 잘 살아가고 있다는 증거라고 생각했다. 그리고 그것이 내가 나를 사랑할 근거

성취

2026-06-12T06:01:06Z

남들에 비해 우월하다고, 더 앞서나갔다고 느낄 수 있다. 하지만 그만큼 짊어지는 것이 많다는 걸 간과하지 않았으면 한다. 높은 곳으로 올라갈수록 떨어지는 것이 더 두렵듯이, 가진 것이 많아질수록, 또 그에 대한 욕심이 생길수록, 만족감을 더 느낄수록 오히려 나를 만족시키고 내가 자랑스러워하던 그것들이 나의 족쇄가 되고, 무언가를 도전할 때에 있어서 잃기 더

민낯

2026-06-12T05:52:57Z

만날수록 본래의 편하고 자연스러운 모습이 나오는 사람들이 부럽다. 더 예뻐지려, 더 잘 보이려 노력하는 것이 아니라, 더 나다운, 더 진실된 모습을 보이는 것이 두렵지 않을 만큼 그 관계에 믿음이 있는 것 같아서. 결국 내 바닥을 어디까지 보일 수 있을지, 그만큼 더 깊은 사이인 것만 같아서. 나는 왜, 그 사람이 나에게 사랑을 주어서, 씨앗에 물을

마라톤 - 인생은 마라톤

2026-06-12T05:46:11Z

함께 시작해도 결국은 서로 다른 페이스 때문에 혼자와의 싸움을 하게 된다. 마라톤이든 인생이든, 정말 고독하고 외로운 싸움이다. 결국 내 발로 출발점을 넘고 내 발로 결승점을 통과해야 한다. 옆에 있는 사람 덕에 더 기운을 내서 뛸 순 있어도, 결국 내 숨과 호흡, 내 무릎과 발, 내 속과 상태를 살피고 확인하고 도와줄 수 있는 건 나 자신밖에 없다. 마

미움

2026-06-12T05:39:13Z

과거에는 너 대신 나를 미워했다. 너를 이해하고 받아들이고 용서하고 탓하지 않는 대신 나를 미워할 수밖에 없었다. 애써가며 노력해서 너를 용서하니 나를 탓하는 것밖에 할 수 없었다. 이젠 나를 미워하지 않기 위해, 나를 사랑하기 위해, 너를 미워하는 것을 두려워하지 않으려 한다. 미워서 미워하는 게 아니라 나를 위해 널 미워하기를 택한다.

어른 - 애매한 어른이 된다는 건…

2026-06-12T02:05:01Z

세상 물정을 모른다기엔 너무 커버린, 미성년자를 벗어나 성인이 되고, 적절한 자유를 맛본, 새하얗고 순수하다기엔 타락했지만, 사회와 현실에 찌들었다기엔 순수하고 나약한, 애처럼 굴기엔 성인이지만, 어른스럽다기엔 아이다운, 악을 쓰며, 소리 내어, 터져 나오는 울음을 주체하지 않고 마음껏 목놓아 울고 싶지만, 안아달라 떼쓰고 싶지만, 듣고 마음 아파할

새해 - 25년의 나에게,

2026-02-07T21:15:24Z

참, 행복하고 열정적이고, 의욕 넘치고, 고통스럽고, 아프고, 공허한 한 해였다. 이 한 해를 되돌아보는 25년의 마지막 날, 왜인지 모르게 한 해를 돌아보며 미소보다는 눈물이 머금어진다. 눈물이 울컥 하고 눈밑까지 차오르는 이 기분이 너무나도 오랜만이다. 눈물이 많던 내가 그립다는 그 오만한 말 때문이었을까. 이번 겨울이 오면서부터는

실패 - 나의 실패를 빌어주세요. 나도 그대의 실패를 응원할게요.

2026-06-12T05:39:57Z

내 실패를 빌어주세요. 얼른 나에게 실패가 찾아와 주길 빌어주세요. 내가 그 실패로 인해, 힘겹고, 아프고, 고통스러운 순간들을 견뎌내고, 비로소 성장할 수 있다면, 두렵지만 용기 내어 실패를 부르고, 결국 나에게 찾아왔을 때, 겸허히, 그러니 반갑게 맞이할게요. 내 눈엔 그토록 단단하고 강하고 멋있는 그대가, 어떤 시련과 상처들을 겪어내어 그

이별 - 잊는다는 것

2025-10-15T18:21:36Z

잊는 게 아니라 지나가는 것이다. 잊는 게 아니라 무뎌지는 것이다. 잊는 게 아니라 묻어두는 것이다. 어떻게 한 사람을, 함께한 추억을, 그때의 나를 완전히 잊을 수가 있겠는가. 잊는다는 것만큼 잔인하고 불가능한 말이 없다. 그저 그 사람을, 그때의 우리를, 그 시간들을 놓아주는 것일 뿐, 문득 떠오를 순 있어도 더 이상 그것 때문에 아파하지 않을

인생 - 인생을 어떻게 살아가야 할지에 대한 고민

2025-10-07T18:13:40Z

인생은 정말 어렵고 혼란스럽다. 하지만 그 덕분에 다양하고, 흥미롭고 재밌을 수 있는 것이다. 태어나는 것을 선택할 수 있다면, 안 태어나는 것보다 태어나는 것을 선택할 수 있게 즐겁게 즐기며 살자. 과거로 돌아갈 수 있으면 돌아갈 것이냐는 질문에, 아니오 라는 대답을 할 수 있게 살자. 아쉬움은 남더라도 후회는 없게 삶을 살자. 매 순간 최선을 다

생일 - 왠지 모르게 우울한 생일을 보내는 당신에게

2025-10-07T18:07:12Z

웃기고 아이러니한 것이, 생일이라는 자기 자신한테 있어서 일 년 중 가장 특별하다면 특별한 날이, 오히려 아무것도 아닌 일상적인 날보다 싱숭생숭하고 우울하거나 조금은 속상한 기분을 느끼게 되는 날이기도 하다는 생각이 든다. 생일 축하를 받는 것은 당연한 것이 아니다. 내 인생에서는 내 생일은 일 년 중 하루인 특별한 날이지만, 남들 입장에서는 그저 무수

방황 - 방황하는 시기에 있는 그대와 나에게

2025-10-07T17:57:16Z

인생이 다채롭지 않은 것 같아. 이렇게 느껴도 되는 걸까? 다채로운 게 뭔데? 남들이랑 비교했을 때, 여행을 많이 다니고, 교환학생을 가고, 대외활동을 하고, 알바를 하고, 취미가 명확하고, 인턴을 하는 거? 그러면 그 모든 것들을 다 하면, 다채롭다고 느낄까? 다채로운 인생의 정의가 무엇이며, 기준이 뭐고, 그게 정말 중요할까? 의미가 있을까? 다채롭지

예민

2025-09-24T03:24:55Z

나는 예민한 사람이다. 나는 나의 예민함이 좋다. 하지만 때로는 너무 버거울 때가 있다. 내 예민함이 괜한 걱정과 불안을 일으키지만, 그 걱정과 불안을 잠재울 수 없는 이유도 나의 예민함 때문이다. 내가 예상하고 걱정하고 추측하는 상황들이 들어맞을 때면, 그런 걱정들이 마냥 근거 없는 걱정들은 아닐 거라는 생각에 접지를 못한다.

서운함 - 내가 당신에게 이 일로 서운함을 느껴도 괜찮을까요?

2025-09-23T11:10:52Z

나는 서운하다는 감정을 자주 느끼는 사람이다. 다른 사람들에 비해, 섬세하고 예민하기 때문에, 서운함을 잘 느낀다고 생각한다. 친구, 가족, 연인 등 관계에 상관없이 사람에게 쉽게 서운함을 느낀다. 나와 비슷한 사람이 있다면, 그렇다고 해서 너무 자책하거나, 나 스스로가 속 좁은 사람이라고 생각하지는 않았으면 한다. 내가 생각하는, 우리와 같은 사람들이 서

행복

2025-09-20T11:41:16Z

흔히 우리는 행복이 굉장히 멀리 있고, 거창한 것이라고 착각을 한다. 하지만 행복은, 생각보다 가까이, 사소하게 찾아온다. 그러니 지금 이 순간 행복하지 않다고 느낀다면, 그러나 뭔가 대단한 걸 해낼 여력이 남아 있지 않다면, 작은 한 걸음을 디뎌보는 용기를 내어보기를 응원한다. 좋아하는 노래를 헤드폰으로 들으며, 버스를 기다리는 것. 시원한 바람을 맞

기억

2025-09-20T11:26:38Z

지나간 일들이 잘 기억나지 않는다. 그 순간에는 굉장히 즐겁고 행복했고 오래오래 기억하고 싶다고 느낀 추억들도, 얼마 지나지 않아 희미해지고 옅어진다. 다시 그때를 기억해보려고 하면, 좋았다, 나빴다 정도는 기억이 나지만, 그 순간 누구와 언제 어디를 왜 가서 무엇을 하고 어떻게 시간을 보냈는지 세세하게 기억하지 못한다. 나도 그 순간 불어온 바람과 코끝을

연애

2025-09-20T11:22:38Z

이제껏 연애를 하지 않고 살아온 순간들에 대해서 한 번도 조급함을 느끼거나 속상해하지 않았다. 나는 내 삶에 대한 만족도가 너무 컸고, 내가 연애를 시작하고 싶은 상대방이 있지 않는 한 굳이라는 생각이 들었다. 오히려 나는 혼자여도 괜찮을 때 비로소 연애를 할 준비가 되어있다는 생각을 했었고, 연애를 하고 싶을 때 연애를 하는 것은 더 큰 집착과 불안만 불