김땡땡

조금은 느슨해져도 괜찮아 - 나에게 해주고 싶은 말, "걱정 좀 그만해"

2026-10-09T05:16:18Z

우리는 가끔 다가오지도 않은 내일의 걱정을 오늘 미리 끌어당겨 짊어지곤 한다. 매일같이 주어지는 책임감과 역할 속에서, 어느새 내 삶에도 자꾸만 엄격한 잣대를 들이밀게 된 것 같다. 늘 최악의 상황을 가정하고, 빈틈없이 대비책을 세우는 데 너무 많은 에너지를 쏟아왔다.내 일상이 한 치의 흔들림이 없도록 완벽한 계획을 세우려 애썼다. 하지만 삶은 언제나

삭제된 토요일, 그리고 남겨진 자조 - 이럴 줄 알았으면 칼퇴나 할걸

2026-10-03T17:29:10Z

금요일 저녁, 텅 빈 사무실의 공기는 평소보다 조금 더 무겁고 끈적했다. 남은 업무를 기어코 털어내겠다는 얄팍한 책임감이었을까, 아니면 그저 관성처럼 자리를 지키고 있었던 걸까. 결국 해가 완전히 지고 나서야 무거운 몸을 이끌고 늦은 퇴근길에 올랐다. '그래도 이번 주는 치열하게 살았다'는 알량한 자기 위안을 안고서.집에 도착해 겉옷만 벗어던진 채 침대

다 잊혀질 걸 알면서도 - 늘 걱정을 달고 사는 나에게 필요한 단 한마디

2026-09-24T08:34:39Z

결국 잊혀질 것을 알면서도늘 걱정을 달고 사는 나에게, 하루 한 번 해주고 싶은 말나는 늘 걱정이 많다.어떤 날은 실체 없는 막연함에 쫓기고, 어떤 날은 내가 책임져야 할 수많은 일들의 무게에 짓눌린다. 아주 작은 일부터 아직 오지 않은 내일의 일까지, 모든 것이 내 안에서는 쉽게 내려놓지 못하는 무거운 돌덩이가 된다.참 아이러니한 것은, 이 걱

회사 생각을 너무 많이 하는 사람의 결말 - 퇴근 후의 시간까지 회사에 내주고 있었다.

2026-09-19T03:33:02Z

나는 회사 생각을 너무 많이 한다.퇴근하고도 생각하고,주말에도 생각하고,내 업무가 아닌데도 문제가 보이면 신경이 쓰인다.그리고 그게 결국 나를 열받게 만든다.최근에 이런 일이 있었다.회사 전무가 A라는 업무를 C에게 맡겼다.그런데 내가 보기에도 C가 하기에는 난이도가 꽤 높은 일이었다.원래 내 업무는 아니었다.그냥 모른 척하면 되

신입은 안 된다던 회사가 데려온 47세 경력직 - 차라리 5개월 전에 신입을 뽑아 가르칠 걸 그랬다

2026-09-13T12:11:21Z

일요일 밤, 허무하게 날아가 버린 나의 주말을 애도하며일요일 밤 9시. 주말 내내 스트레스로 죽은 듯이 잠만 자다 깨어나 보니, 밀려오는 것은 개운함이 아니라 지독한 허무함이다. 고작 회사 일 때문에 내 소중한 휴일 이틀을 통째로 날려버렸다는 사실에 스스로가 한없이 멍청하게 느껴졌다. 이 지독한 스트레스의 발단은 이번 주 금요일에 들려온 황당한 면접 소

진짜 너무 힘듭니다 - 지독한 밥벌이의 굴레, 그래도 살아야 하니까

2026-09-05T03:49:38Z

회의실의 공기는 언제나 건조하고 무겁다. 수많은 일정과 업무 속에서 우리는 늘 합리를 찾고 논리를 무기로 대화를 나눈다. 하지만 며칠 전, 그 팽팽한 회의 테이블 한가운데서 나는 평소의 내 모습을 잃고 말았다. 이성적인 근거와 논리로 무장해야 할 자리에서, 나도 모르게 튀어나온 말은 정제되지 않은 날것의 진심이었다."나 진짜 너무 힘듭니다. 제발 적당히

매일의 조용한 승리 - 어둑해진 밤거리에서 스스로에게 건네는 위로

2026-08-29T12:09:50Z

매일 아침, 알람 소리에 무거운 눈을 뜨고 습관처럼 집 밖을 나선다. 차창에 비친 멍한 얼굴을 보며, 오늘 하루는 또 어떤 무게로 나를 짓누를까 가늠해 본다. 직장인에게 하루를 보낸다는 것은 쟁취나 성취의 거창한 과정이라기보다, 그저 무너지지 않고 하루 치의 하중을 고스란히 버텨내는 묵묵한 내구도 테스트에 가깝다.연차가 쌓이고 어느덧 중간 관리자의 위치

1인분 월급으로 5인분 일하는 법 - 벌어야지

2026-08-22T07:46:36Z

퇴근길, 무거운 발걸음을 옮기며 문득 이런 실없는 상상을 해본다. '나를 다섯 개로 쪼갤 수 있다면 얼마나 좋을까.'하나는 밀린 서류 작업을 처리하고, 하나는 끝없이 울려대는 전화와 메일을 응대하고, 또 하나는 내일 당장 보고해야 할 기획안을 다듬고, 네 번째는 타 부서와의 지루한 협의를 전담하는 것이다. 그리고 마지막 남은 진짜 '나'는 조용히 따뜻한

오늘도 '버티기'를 선택한 당신에게 - 나만의 '버티기 이유'를 재정의하라

2026-08-15T10:03:16Z

"오늘도 사표를 던지는 상상을 했다." 아마 수많은 직장인이 매일 아침, 혹은 매 순간 속으로 되뇌는 문장일 것입니다. 끝이 보이지 않는 업무, 숨 막히는 인간관계, 나만 제자리걸음인 것 같은 불안감. 그 모든 것이 우리를 코너로 몰아넣을 때, 우리는 거창한 성공보다는 그저 온전한 탈출을 꿈꿉니다. 하지만 냉혹한 현실 앞에서 퇴사는 그리 쉽게 꺼낼 수 있는

아는 건 없으면서 자존심만 비대해진 윗선과의 대화 - 말귀 못 알아먹는 꼰대 임원에게 내 피 같은 시간을 버렸다

2026-08-10T13:48:53Z

실무 1도 모르는 사업관리 출신 임원의 '완장질'에 대하여오늘 오전을 통째로 날려먹었다. 믹스커피가 식다 못해 말라붙을 시간 동안, 나는 내 인내심의 밑바닥을 처절하게 확인해야 했다. 상대는 화려한 대기업 간판을 달고 명퇴하신 후 우리 회사로 강림하신 부사장님. 문제는 이분이 토목 전공자이긴 한데, 평생 계산기 한 번 제대로 안 두드려본 '사업관리' 출

"이건 좀 그런데?"라는 말로 숟가락만 얹는 회사 인 - 참견은 내 몫, 책임은 네 몫

2026-08-08T07:50:59Z

이번 주, 외부에 메일 한 통을 보낼 일이 있었다.내용은 단순했다. 전달할 내용 정리해서 깔끔하게 보내면 끝날 일. 그런데 그 메일 한 통이 내 손을 떠나기까지, 내 모니터 위에서는 참으로 찬란한 피드백의 연회가 열렸다.무려 세 명의 '상사' 혹은 '동료'들이 번갈아 가며 한마디씩 얹기 시작한 것이다."아, 이 문구는 너무 딱딱한데? 좀 부드럽게

해본 사람의 멍청하고 게으른 노력 - "나 그거 해봤어. 내가 다 알아."

2026-08-01T04:18:51Z

직장에서 가장 경계해야 할 말 중 하나는 의외로 ‘전문가’의 조언이 아니라, ‘해봤다’고 자부하는 자의 한마디다. 그 한마디는 새로운 아이디어를 싹싹 긁어내고, 더 나은 방향을 모색하려는 모든 시도를 싹부터 잘라버린다.최근 회사 대표가 직접 컨펌하고 진행한 설계 결과물을 볼 기회가 있었다. 본인이 충분히 할 줄 아는 영역이고 손수 다룰 수 있다기에, 나

모든 게 나쁠 수도, 좋을 수도 없구나 - 일장일단이 있는 세상에서 오늘도 아등바등 살아가는 법

2026-07-25T06:29:54Z

지독하게 이기적이고 완벽하게 무능한 사람들을 하루 종일 마주하다 보면 문득 그런 생각이 든다. 세상에 절대적인 선도 악도 없듯이, 이 팍팍한 직장에도 완벽하게 나쁜 것만 혹은 좋은 것만 존재하진 않는다는 걸 말이다.처우가 마음에 들면 사람이 지옥 같고, 사람이 그나마 숨통을 트여주면 시스템이 개판이다. 결국 모든 것은 일장일단이 있기 마련이다. 좋은 게

생각하는 사람이 바보가 되는 곳 - 알고 싶다면서 생각하기는 싫어하는 사람들에 대하여

2026-07-17T09:24:46Z

키보드 위에서 손가락이 춤을 추고, 머릿속은 과부하가 걸려 윙윙거리는 와중에 문득 서늘한 생각 하나가 머리를 스치고 지나갔다.‘사람들은 알려줘도 배우지 않는다.’직장 생활을 주제로 글을 연재하면서 수많은 인간 군상을 관찰해 왔지만, 이토록 명확하고 씁쓸한 진리가 또 있을까. 사람들은 입버릇처럼 말한다. 알고 싶다고, 꼭 필요한 일이라고, 좀 가르쳐

말 한마디로 천 냥 빚을 갚는다는 것 - 개빡센 직장생활을 버티게 하는 의외의 원동력

2026-07-11T04:34:43Z

요즘 나의 직장생활은 그야말로 '개빡세다'는 격한 표현이 절로 나올 만큼 고단하다.눈코 뜰 새 없이 몰아치는 일정과 업무의 무게에 치여, 매일 아침 출근길마다 '아, 정말 너무 힘들다'는 혼잣말을 습관처럼 내뱉곤 한다. 실무를 챙기면서 동시에 관리자로서의 책임까지 짊어져야 하는 중간 연차의 무게감은 하루하루를 팽팽한 긴장 상태로 몰아넣는다.그런데

조직이라는 맞지 않는 옷을 입고 - 이직의 쳇바퀴 끝에서 마주한 진짜 이유

2026-07-02T11:58:40Z

특별한 사건이 터진 것도 아닌데, 그저 눈을 뜨고 출근길에 오르며 살아가는 것 자체가 유독 벅차게 느껴지는 날들이 있습니다. 무언가 거창한 불행이 덮친 것도 아닙니다. 그저 뚜렷한 이유 없이 삶이 무겁고 피로합니다.이 헛헛하고 무거운 마음을 조금이나마 덜어내려 브런치에 글을 연재하고 있습니다. 답답한 현실 속에서 내 안의 엉킨 실타래를 활자로 풀어내다

남 탓할 자격도 없는 어느 직장인의 한심한 주말 - 회식 핑계는 그만, 그냥 제 주제 파악을 못한 겁니다

2026-06-27T06:34:13Z

독자 여러분, 혹시 스스로가 견딜 수 없이 한심하게 느껴져 거울조차 보기 싫었던 적이 있으신가요? 저는 이번 주말이 딱 그렇습니다. 지금부터 적어 내려갈 이야기는, 바쁘다는 핑계 뒤에 숨어 제 몸 하나 건사하지 못하고 바닥까지 보여버린 어느 직장인의 부끄러운 고해성사입니다.지난주는 그야말로 잔업의 연속이었습니다. 며칠 밤을 새우다시피 한 철야 작업까지

우는 아이에겐 떡을, 일하는 사람에겐 일을 준다 - 금요일 밤을 지새우며 마주한 직장의 씁쓸한 모순

2026-06-20T12:21:52Z

19일 금요일. 남들이 일주일의 피로를 털어내며 가벼운 발걸음으로 퇴근길에 오를 때, 내 자리의 모니터는 여전히 환하게 빛나고 있었다. 시계 바늘이 밤 10시를 넘기고 12시를 지나자, 어느덧 건물 전체를 웅웅거리게 하던 공조기 소리마저 잦아들었다. 사무실에는 오직 내 키보드 두드리는 소리와 가끔씩 마우스를 클릭하는 소리만이 불규칙하게 울려 퍼질 뿐이었다

무너지고 다시 짓기를 반복하는 마음, 결국 제자리인 나 - 굳어지지 않는 일상

2026-06-13T04:53:08Z

아침에 눈을 뜨는 일이 물리적인 고통처럼 느껴지는 날들이 있다.10년이라는 적지 않은 시간을 치열하게 버텨냈다. 처음 사회에 발을 내디뎠을 때만 해도, 시간이 흘러 연차가 쌓이고 직함이 주는 무게가 달라지면 삶의 맷집도 그만큼 단단해질 줄 알았다. 하지만 매일 마주하는 삶의 버거움은 도무지 가벼워질 기미를 보이지 않는다. 늘 똑같은 패턴의 갈등, 똑같은

누군가 나를 싫어한다는 확신이 들 때 - 미움의 모양은 대개 나의 지침으로부터 온다

2026-06-06T09:05:28Z

회사는 수많은 감정의 주파수가 복잡하게 얽히는 공간이다. 이곳에서 우리는 하루의 가장 빛나는 시간과 가장 어두운 에너지를 동시에 쏟아붓는다. 최근 들어 출근길 발걸음이 무거워진 건 단순히 업무의 양 때문만은 아니었다. 언제부터인가 사무실 공기 중에 묘한 기류가 감돌기 시작했다.‘저 사람은 왜 나에게 저런 말투로 말했을까.’‘내 보고서를 읽는 저 표정

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