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빈 집의 미련 - 현실의 무게와 서둘러 가는 길

2026-10-08T13:00:19Z

그 집에 주중에 다녀와서 그런지, 주말에는 또다시 가려고 하면 선뜻 나서지 못하는 마음은 왜 그런 드는지 스스로도 모를 일이었다. 그저 피곤에 지쳐서 움직이기가 싫었다. 토요일은 하루 종일 침대에 누워 있었다. 배가 고프면 그제야 일어나 물을 마시고, 냉장고에서 간단한 음식을 찾아 대충 먹은 뒤 다시 침대로 기어 들어갔다. TV를 켜고 멍하니 바라보다가,

빈 집의 내 집 - 어느 집으로 가야 하는가

2026-10-04T13:00:05Z

회사에 출근을 하고 업무를 보면서 부동산에서 전화가 오기를 기다리고 있었다. 영업시간이 10시부터인 부동산은, 문을 연 지도 한 시간이 지나도록 연락이 없었다. 스마트폰만 바라보며 조그마한 진동 소리에도 자꾸 신경이 쓰였다. 초조하고 불안한 마음만 들어 업무에도 집중이 되지 않았다. "왜 불안한지" 속으로 그러면서 난 눈빛이 떨리고 있었다. 나는 무엇을

빈 집의 낯선 사진 - 서랍 속 빛바랜 사진 한 장

2026-10-01T15:18:16Z

부동산에서 나눈 이런저런 이야기는 나에게 특별한 하루가 되어 좋았다. 아직 할 일은 하나도 하지 못한 하루였지만 그냥 기분이 너무 좋았다. 아버지가 없어도, 또 어머니가 없었지만, 나는 지금 이 순간만큼은 외롭지 않아서 오늘이 너무 좋아 미치겠다. 소리라도 지르고 싶다. "아버지, 어머니"부르며 저 멀리 나를 향해 손이라도 흔들어 줄 것 같은 마음이 들었

빈 집의 추억들 - 부모님을 기억해 주는 사람

2026-09-27T13:00:05Z

아침에 베란다로 들어오는 햇살은 왜 이리 좋은지 나는 그 햇살이 볼 때마다 싱그러운 기분이 들어 더욱 행복했다. 특히 휴일에 보는 것은 더 특별하게 느껴졌다. 마음에서 오는 시간적 여유가 생겨서 좋았다. 방에도 베란다 쪽으로 이어지는 창문을 다 열었다. 문을 여는 순간 방안 가득 햇살이 들어와 환하게 밝게 되자 내 마음에도 활짝 빛이 들어와 좋았다. 오

빈 집의 시간들 - 생각보다 쉽지 않은 일들

2026-09-25T15:47:13Z

며칠이 지나서 부동산에서 전화가 왔다. 임대를 할 사람이 있다고 해서 집을 보여줘도 되는지 확인차 연락한 것이었다. 중개인은 이런저런 조건들을 다시 한번 설명해 주었다. 나는 주말쯤 방문하기로 하고 통화를 마무리했다. 곧 점심시간이 되어 직원들과 식당으로 향했지만, 밥을 먹는 내내 부동산에서 온 전화가 자꾸 신경이 쓰였다. 아직 집 정리가 덜 된 상태였

빈 집의 단 한 사람 - 고독은 나에게도 찾아오려나 싶다

2026-09-25T15:29:27Z

또다시 한주가 지나 새로운 일주일이 왔다. 월요일 아침, 평소보다 더 일찍 일어나서, 샤워도 하고 시원한 물도 한 잔 마셨다. 서둘러 헤어드라이어로 머리를 말리고, 스킨로션을 얼굴에 바른 뒤 옷을 입었다. 아파트 아래로 내려와 버스 정류장에서 버스를 기다리는 동안 무언가에 홀린 듯 그 집이 머릿속에서 계속 떠나질 않았다. 마음만 조급해질 뿐 생각은 정리되

빈 집의 쓸쓸함 - 감정은 슬픔을 타고

2026-09-25T14:56:07Z

그 집에 아버지가 이제는 계시지 않는다. 나는 다시 그 집으로 갔다. 겨울철에 빈집은 더욱 춥게만 느껴졌고, 한동안 비워둔 탓에 주의해야 할 일들이 너무 많았다. 보일러와 수도 점검부터 시작해야 했다. 관리를 잘해야만 동파를 막을 수 있었기 때문이다. 대충 점검을 마치고, 나는 지난주에 이어 정리할 물건들을 하나씩 뒤적여보았다. 하지만 남겨진 짐이 너무

빈 집의 그리움 - 추억만 남겨둔

2026-09-25T08:11:05Z

아버지가 떠나신 지 벌써 1년이 훌쩍 넘었다. 내게 아버지가 계시던 그 집은 단순한 공간이 아니었다. 그리움에 실체이자, 사무치게 깊어지는 애태움을 조금이나마 감출 수 있는, 유일한 안식처였는지도 모른다. 세월에 묻혀가는 기억과 마주하며, 부모님을 향한 덜 여문 마음을 꺼내어 놓는다. 여물지 못한 그리움과 하지 못한 미련을 여기에 남기려 한다. 이 간절

좋은 날만 있었으면 좋겠다 - 내 모든 기억과 추억이 잊히기 전까지

2026-08-11T16:22:45Z

인생에 있어 매일 좋은 날만 있다면 얼마나 행복할까. 나는 가만히 나 자신을 뒤돌아보며, 삶에 좋은 날이 얼마나 많이 찾아왔는지 떠올려 보았다. 아마도 그리 많지 않았던 기억이 더 앞서는 듯하다. 항상 걱정과 고민, 그리고 생각 속에서 근심이 오지 않기를 바라며 살았던 기억만 떠올랐다. 그 좋은 날을 아주 많이 기다리고 기다려 보았다. 하지만 기다릴수록

감정은 슬픔을 남기고 슬픔은 그리움으로 돌아온다 - 세월은 언제나 마음의 그리움이다

2026-08-09T03:01:00Z

감정 변화가 자주 오는 나이가 되었다. 좋고 싫음이 명확해지고 있었다. 그렇다고 아무 때나, 지인들에게 아무렇게나 드러내겠다는 뜻은 더욱 아니다. 하지만 날이 갈수록 점점 서운함이 많아지는 것 어쩔 수 없다. 요즘은 유튜브나 틱톡에서 감정들이 잘 드러나는 영상을 볼 때마다 그 감정에 취해 슬프면서도 감동을 받을 때가 많아 좋다. 그것이 또한 교훈이 되어

또 다른 사춘기, 50대의 고백 - 잊혀가는 청춘에서 다시 찾은 나만의 날들

2026-07-29T02:23:41Z

50대에도 사춘기가 오는 걸까. 그렇다면 내가 지금 느끼는 것은 무엇일까? 인생의 반을 훌쩍 넘어선 지금, 나는 무엇을 하며 또 무엇을 할 수 있을까? 나는 끊임없이 나에게 질문을 던지고, 묻고, 답을 찾아왔다. 사는 것, 살아가는 것이 점점 더 싫어지는 건지 잘 모르겠다. 다만 확실히는 알 수 없지만, 재미도 없고 즐겁지 않다는 사실만은 분명하다. 그러

아내와 만남 - 그 시절, 그녀는 이제 기억 속에만

2026-07-21T04:01:16Z

내가 할 수 있는 일은 뭘까. 그 생각을 매일 하는 것 같다. 시간을 거슬러 되돌아 내 그리움의 숨어 있는 곳은 어디쯤일까. 숨은 그 그리움 속에는 아내가 있고, 늘 내 마음에 자리하는 사람이다. 아내와 만남은 우연을 가장한 필연은 아니다. 거래처에 방문하는 과정에서 그녀를 처음 보게 되었다. 그 당시 나는 이성에 대해 큰 관심이 없었다. 그래서 친구들의

누군가에게 미안함이 들 때 - 그 미안함은 경솔했다는 생각이 들었다.

2026-07-15T03:09:32Z

일을 그만두는 일은 쉽지 않았다. 이유 없는 괴로움이 밀려왔다. 문득, 그 회사를 들어가기조차 힘들었던 기억이 떠올랐다. 다닐 수만 있다면 최선을 다하겠다고 마음속으로 다짐했었다. 누군가의 마음을 아프게 한다는 것이 결코 좋은 일만은 아니었다. 조금은 슬프기도 했고, 미안하고 안타까운 마음에 더욱 답답했다. 하지만 내가 먼저라는 마음과 살아야겠다는 생각이

생각을 글로 표현한다는 것이 쉽지 않았다. - 소통을 통한 글은 언제나 필요하다

2026-07-06T13:00:08Z

글로 생각을 표현하는 것이 쉽지만은 않아 답답할 때가 너무 많았다. 말은 생각하는 대로 바로 나와서 그런지 소통하기가 많이 편했다. 하지만 정리가 되지 않는 말들이 너무 많아 실수가 잦았다. 그래서 나는 내 생각을 글로 표현하고 싶었다. 요즘은 메신저라는 것으로 소통을 하는 시대라고 한다. 상황에 따라 그 시대에 맞는 방식대로 문자를 주고받으며 대화를 한

동네에서 찾은 나의 행복 - 행복을 누가 주는 것이라 생각하지 않았다.

2026-06-30T00:06:36Z

동네를 걸을 때마다 기분이 좋을 때가 많았다. 걸을 때마다 느낌은 기분이 색다르다는 것을 알았다. 매일 걷지는 못해도 이곳저곳을 다닐 때마다 느끼는 감정이 모두 달랐다. 아파트 뒤쪽으로 올라 조금 가면 큰 길이 나오면서 산으로 올라가는 길이 나온다. 나는 산 쪽으로 올라가지는 않았다. 차길을 따라 도서관 쪽으로 향했다. 마트를 지나 다시 위로 올라 다니던

생각이 깊어졌다 - 많은 생각은 언제나 좋은 것은 아니다.

2026-06-22T13:00:07Z

생각은 점점 깊어졌다, 그래서 더 깊게 하고 싶었다. 그러나 많은 생각은 언제나 나를 불행하게 만드는 듯했다. 그럼에도 나는 생각하지 않고서는 살 수 없었다. 어쩌면 그 생각이 불행이 아니라 행복으로 이어지기를 바랐다. 아마도 생각한 대로 삶은 흘러가지 않았다. 늘 무엇에 쫓기듯 살아서, 사는 것이 싫을 때 많았다. 주어진 일들과 삶은 언제나 나를 고민

산다는 것은 무얼까 - 행복은 작은 것부터 시작하자

2026-06-17T02:46:16Z

산다는 것은 무엇일까 하는 생각은 나는 자주 한다. 그래서 살아가는 동안 행복했으면 좋겠다. 많이 가진다고 해서 행복한 것도 아니고, 없다고 해도 불행한 것도 아니었다. 생각의 차이가 결국 불행과 행복을 좌우하는 듯하다. 일정한 시간의 삶은 우리에게 소중함을 준다. 그 소중함이 있다는 생각이 살아 있음을 증명해 준다. 그래도 사는 것의 의미가 뭔지 가끔

그리움이란 어디에서 올까 - 일상 속에 머문 그리움

2026-06-11T05:35:22Z

살면서 그리운 사람이나 보고 싶은 사람을 항상 기억하고 떠올리곤 한다. 그래서 그리움 속에서 살아가는 순간의 일들이 많이 생긴다. 나 역시 마음속에서 그리워하는 사람들이 너무나 많았다. 모든 것은 인연이라는 곳에서부터 시작되는 것 같았다. 그곳에서 비롯된 그리움은 아무리 기다리고 또 기다려도 좀처럼 해소되지 않을 때가 많았다. 걱정과 고민이 생길 때마다

이렇게 나이가 들어간다는 것 - 늙는다는 것은 슬픈 것이 아니다.

2026-06-01T12:00:05Z

나이가 들면서 생각하는 시간이 더 많아지고 있다. 하지만 그 생각의 시간이 나에게는 편안하고 즐겁다. 그 시간은 빠르게 지나가는 세월을 잠시 멈추게 하곤 한다. 주변에서 노년 분들을 볼 때마다 애틋함이 생기는 이유는 뭘까. 아마도 나도 조만간 그 시간이 다가온다는 것을 느끼고 있는지도 모른다. 지나온 추억들이 조금씩 아쉽게만 다가온다. 버스를 타고 달리

주말에 어울리는 일상은 - 휴일은 생각의 시간이 되었다

2026-05-28T22:44:26Z

또다시 맞이한 3일간의 연휴는 나만의 느낌과 깨달음으로 가득했다. 그 휴일은 언제나 살아가는 기쁨이자 행복이었고, 나를 충전해 주는 시간이 되었다. 무엇보다도 그 시간이 참으로 소중하고 고마웠다. 누구나 나와 비슷한 생각과 감정을 비슷하게 느낄지도 모른다. 아마 그렇게들 생각할 거라 믿는다. 드라마 속 대사를 한 번씩 따라 할 때면 그 순간 나도 주인공