오기정

9장 나는 이제 나를 사랑하기로 했다(에필로그)

2026-07-17T06:00:00Z

나는 오랫동안 나 자신을 사랑하는 법을 몰랐다. 누군가를 좋아하는 방법은 알았다. 누군가를 위해 노력하는 방법도 알았다. 누군가의 아픔을 이해하려고 애쓰는 것도 익숙했다. 하지만 이상하게도 정작 나 자신에게는 그러지 못했다. 조금만 부족해도 스스로를 비난했고, 실수하면 괜찮다고 넘어가기보다 왜 그것밖에 하지 못했는지 자책했다. 힘들어도 참아야 한다고 생각했

8장 결국 나답게 살아간다는 것

2026-07-16T06:00:00Z

돌아보면 나는 참 오랫동안 나를 찾기 위해 헤매고 있었다. 좋은 직장을 찾으면 괜찮아질 줄 알았다. 더 많은 돈을 벌면 괜찮아질 줄 알았다. 좋은 사람을 만나고, 안정적인 삶을 살게 되면 행복해질 줄 알았다. 그래서 끊임없이 움직였다. 이직도 해보았고, 새로운 도전도 해보았으며, 수없이 많은 선택을 반복했다. 하지만 이상하게도 어디를 가든 내 안의 공허함은

7장 삶에 정답은 있는가

2026-07-15T06:00:00Z

정답을 찾기 위해 참 많이 헤매고 다녔다. 좋은 직장을 찾으면 괜찮아질 줄 알았다. 그래서 이직도 해보고, 새로운 일도 해보았으며, 다양한 경험을 하며 내 길을 찾으려고 했다. 하지만 새로운 곳에 가도 결국 같은 질문이 남았다. "나는 왜 이 일을 하고 있는 걸까." "이게 정말 내가 원하는 삶일까." 그때는 내가 잘못 선택해서 힘든 줄 알았다. 그래서 또

6장 인간은 왜 의미를 필요로 하는가

2026-07-14T06:00:00Z

나는 한때 의미 없이 살아본 적이 있다. 분명 살아가고는 있었다. 아침에 일어나고, 일을 하고, 밥을 먹고, 잠을 잤다. 남들이 보기에는 평범한 삶이었다. 하지만 이상하게 마음은 점점 비어갔다. 무언가를 하고 있었지만 왜 하는지 몰랐고, 앞으로 나아가고 있었지만 어디로 가는지도 몰랐다. 해야 할 일은 많은데 의욕은 없었고, 살아가고는 있는데 살아 있다는 느

5장 우리는 왜 살아가는가

2026-07-13T06:00:01Z

오랫동안 이 질문의 답을 찾고 싶었다. 왜 살아가는가. 어쩌면 인간이 평생 붙잡고 살아가는 질문 중 하나일지도 모른다. 어릴 때는 살아가는 이유를 생각해본 적이 없었다. 학교를 다녔고, 공부를 했으며, 당연하다는 듯 하루하루를 살아갔다. 성인이 된 후에도 크게 다르지 않았다. 좋은 직장을 가져야 했고, 돈을 벌어야 했으며, 남들처럼 안정적인 삶을 살아야 한

4장 완벽한 삶은 존재하지 않는다

2026-07-12T06:00:01Z

나는 오랫동안 완벽한 삶을 꿈꾸며 살아왔다. 실수하지 않는 사람. 흔들리지 않는 사람. 언제나 올바른 선택을 하는 사람. 나는 그런 사람이 되어야 한다고 생각했다. 그래야 후회하지 않을 것 같았고, 그래야 행복해질 수 있을 것 같았으며, 그래야 인정받을 수 있을 것 같았다. 그래서 늘 더 나아지려고 했다. 부족한 점을 고치려 했고, 실수하지 않으려 노력했으

3장고독은 왜 필요한가

2026-07-11T06:00:01Z

문득 이런 생각이 들었다. 왜 인간에게 고독은 필요한 것일까. 인간은 혼자 살아갈 수 없는 존재라고 말한다. 우리는 관계를 맺고, 사랑을 나누며, 누군가와 연결되어 살아간다. 하지만 아이러니하게도 인간은 혼자만의 시간을 필요로 한다. 누군가와 함께 있고 싶어 하면서도, 어느 순간에는 혼자 있고 싶어 한다. 어쩌면 인간은 평생 두 가지 욕구 사이를 오가며 살

2장 고통은 왜 인간을 성장시키는가

2026-07-10T06:00:01Z

나는 한때 고통 없는 삶을 꿈꿨다. 힘들지 않았으면 좋겠고, 상처받지 않았으면 좋겠으며, 실패하지 않았으면 좋겠다고 생각했다. 고통은 없어야 하는 것이고, 행복한 사람은 고통 없이 살아가는 사람이라고 믿었다. 그래서 고통이 찾아올 때마다 도망치고 싶었다. 실패를 피하고 싶었고, 상처를 잊고 싶었으며, 힘든 감정들은 빨리 사라지기만을 바랐다. 사실 나는 오랫

8부. 인간은 왜 의미를 찾는가 - 1장 인간은 왜 끊임없이 불안한가

2026-07-09T06:00:01Z

불안만 사라지면 행복해질 수 있을 것 같았다. 걱정만 없어지면 편안해질 수 있을 것 같았고, 미래만 안정되면 모든 것이 괜찮아질 것 같았다. 그래서 나는 오랫동안 불안을 없애기 위해 살아왔다. 더 많이 준비했고, 더 완벽해지려고 했으며, 실수하지 않기 위해 스스로를 몰아붙였다. 처음에는 그것이 노력이라고 생각했다. 하지만 지금 돌아보면 어쩌면 나는 성장하기

6장. 행복은 거창하지 않았다

2026-07-08T06:00:01Z

나는 오랫동안 행복을 꿈꾸며 살아왔다. 돈을 많이 벌면 행복할 것 같았다. 좋은 직장을 가지면 행복할 것 같았고, 사랑하는 사람과 연애를 하고, 결혼을 하며, 평범하고 안정적인 삶을 살면 행복해질 수 있을 거라고 믿었다. 그래서 늘 행복을 향해 달려갔다. 조금만 더 벌면 될 것 같았고, 조금만 더 성공하면 될 것 같았으며, 조금만 더 인정받으면 행복해질 수

5장. 혼자 있는 시간을 견딘다는 것

2026-07-07T05:00:01Z

나는 혼자 있는 시간을 잘 견디지 못했다. 누군가와 함께 있을 때는 괜찮았지만, 혼자 남겨지는 순간이면 이상하게 마음이 불안해졌다. 그래서 계속 사람을 찾았고, 연락을 기다렸으며, 혼자 있는 시간을 무언가로 채우려 했다. 조용한 순간이 찾아오면 괜히 불편했다. 생각이 많아졌고, 외로움이 올라왔으며, 애써 외면했던 감정들이 하나둘 떠오르기 시작했다. 돌아보면

4장 나만의 속도로 살아간다는 것

2026-07-06T05:00:01Z

어느 순간부터 나는 남들과 비교하며 살아가고 있었다. 누가 더 좋은 직장에 들어갔는지, 누가 더 많은 돈을 버는지, 누가 더 빨리 성공했는지를 보며 나도 모르게 조급해졌다. 가만히 있어도 불안했고, 쉬고 있어도 뒤처지는 것 같았다. 그래서 더 빨리 가려고 했다. 하지만 이상하게도 빨리 달릴수록 행복해지는 것이 아니라 점점 지쳐갔다. 돌아보면 나는 목적지가

3장. 감정은 없애는 것이 아니라 다루는 것이다

2026-07-05T05:00:01Z

한 번쯤 감정에 대해 진지하게 생각해본 적이 있는가. 감정은 인간이 가장 본능적으로 느끼는 반응 중 하나다. 기쁨, 슬픔, 분노, 불안, 외로움, 억울함, 서운함. 우리는 하루에도 수없이 많은 감정을 경험하며 살아간다. 하지만 이상하게도 사람들은 감정을 느끼는 것보다 감정을 없애는 방법부터 배우려 한다. 화가 나면 참으라고 하고, 슬프면 울지 말라고 하며,

2장. 나를 미워하지 않는 연습

2026-07-04T06:00:01Z

나는 오랫동안 스스로를 많이 몰아붙이며 살아왔다. 조금만 부족해도 스스로를 비난했고, 실수하면 괜찮다고 넘기기보다 왜 그것밖에 하지 못했는지 자책했다. 남들에게는 괜찮다고 말하면서도, 정작 나 자신에게는 가장 차가운 사람이었다. 어쩌면 나는 스스로를 몰아붙이는 것이 성장이라고 믿었던 것 같다. 강해지기 위해서는 참아야 하고, 성공하기 위해서는 부족한 자

7부. 이제는 나를 이해하기 시작한다 - 1장과거를 안고 살아간다는 것

2026-07-03T06:00:01Z

나는 예전에는 과거를 빨리 잊는 것이 성장이라고 생각했다. 힘들었던 기억들은 지워야 하는 것이고, 상처는 시간이 지나면 자연스럽게 사라질 거라고 믿었다. 그래서 아픈 기억들을 애써 외면했고, 괜찮아졌다고 스스로를 설득하며 살아왔다. 하지만 시간이 지나도 어떤 감정들은 계속 내 안에 남아 있었다. 비슷한 상황만 와도 이유 없이 불안해졌고, 작은 말에도 쉽게

4장 “나는 괜찮다”라는 방어

2026-07-02T06:00:00Z

누가 “괜찮아?”라고 물어보면 습관처럼 괜찮다고 대답했다. 사실은 전혀 괜찮지 않으면서도 아무렇지 않은 사람처럼 행동했고, 힘든 일이 있어도 쉽게 내색하지 않았다. 처음에는 그게 강한 사람이라고 생각했다. 감정을 드러내지 않는 것이 어른스러운 거라 믿었고, 혼자 해결하는 것이 맞는 삶이라고 생각했다. 하지만 돌아보면 “나는 괜찮다”라는 말은 진짜 괜찮아서가

3장 감정 회피

2026-07-01T06:00:01Z

나는 오랫동안 내 감정을 제대로 마주하지 못하며 살아왔다. 힘든 일이 생기면 괜찮은 척 넘기려 했고, 상처받아도 금방 잊은 사람처럼 행동했다. 슬픈 감정은 외면했고, 불안은 생각하지 않으려 했으며, 괴로운 순간이 오면 다른 무언가로 계속 덮으려 했다. 처음에는 그게 잘 버티는 방법이라고 생각했다. 생각하지 않으면 괜찮아질 줄 알았고, 시간이 지나면 자연스럽

2장 무기력

2026-06-30T06:00:01Z

아무런 의미 없이 살아가던 순간들이 있었다. 분명 살아가고는 있었지만, 왜 살아가는지조차 모르겠는 시간들이 반복되었다. 한동안 아무것도 하기 싫은 순간들 속에서 살아갔다. 해야 할 일은 많았지만 몸은 움직이지 않았고,마음은 지쳐 있었지만 이유조차 제대로 설명하지 못했다. 처음에는 단순히 내가 게으른 사람인 줄 알았다. 의지가 부족한 사람이라고 생각했고,남들

6부 괜찮은 척하는 사람들 - 1장 혼자 버티기

2026-06-29T06:00:01Z

나는 오랫동안 혼자 버티는 것이 강한 것이라고 믿으며 살아왔다. 힘들어도 혼자 견뎌야 했고,아파도 티 내지 않으려 했으며,누군가에게 기대는 것을 약한 행동처럼 생각했다. 어릴 때부터 부모님께 자주 들었던 말이 있었다. “절대 남에게 의지하지 마라.”“사람은 믿는 게 아니다.” 나는 그 말이 맞는 줄 알았다. 그래서 누군가를 믿지 않는 것이 강한 것이라고 생

4장 상처 숨기기

2026-06-28T06:00:01Z

나는 오랫동안 내 상처를 숨기며 살아왔다. 괜찮은 척했고,아무 일 없는 사람처럼 행동했으며,상처받지 않은 사람처럼 살아가려 했다. 누군가 앞에서 약한 모습을 보이는 것이 싫었다. 아픈 이야기를 꺼내는 순간 초라해지는 기분이 들었고,상처를 드러내면 사람들이 나를 약하게 볼 것 같았다. 그래서 나는 점점 더 아무렇지 않은 척 살아가는 데 익숙해졌다. 웃고 있었