하얀여울

네잎클로버의 행운보다 세잎클로버의 행복 - 나를 돌아보게 하는 한 문장과 나의 삶을 기록한다. 4

2026-09-20T10:55:06Z

"닿기 힘든 신기루 같은 행운보다, 발밑에 머무는 흔한 행복이 나를 살게 한다." 분주했던 하루의 호흡을 가다듬고 온전히 나에게로 돌아오는 시간, 길가에 무리 지어 피어난 토끼풀 밭 앞에 발길이 멈췄다. 늘 곁에 있어 스쳐 지나치던 초록빛 사이로 문득 가슴을 두드리는 문장이 떠올랐다. "지천에 널린 세잎클로버의 '행복'을 밟으며, 우리는 얼마나 오래

상처를 견뎌낸 자리에 남은 굳은살은 내려놓음의 신호다 - 나를 돌아보게 하는 한 문장과 나의 삶을 기록한다. 3

2026-09-11T06:01:42Z

"마음의 굳은살을 내려놓아야 , 비로소 두 팔로 삶을 안을 수 있다." 마음의 굳은살을 내려놓는다는 것 책을 읽다가 “마음의 굳은살은 내려놓아야 한다”라는 문장을 만났다. 마음의 굳은살이란 무엇일까 궁금해 찾아보았다. 반복되는 상처와 방어로 마음이 무감각해지고, 타인에 대한 공감이 둔해지는 상태를 마음의 굳은살이라고 한다. 억눌린 감정이 딱딱한 껍질처럼

두려움을 안고도, 나의 속도로 걸어간다 - 나를 돌아보게 하는 한 문장과 나의 삶을 기록한다. 2

2026-09-01T21:51:26Z

"두려움은 시작을 늦출 뿐, 끝까지 가는 걸 막을 순 없다." 이문장을 만났을 때 두려움 속에 늘 도전조차 하지 못한 나의 모습을 돌아보았다. 인생을 살아가면서 크고 작은 문제를 만나지 않는 사람은 없을 것이다. 누군가는 문제 앞에서 용감하게 앞으로 나아가고 누군가는 두려움에 발이 묶인다. 나에게도 두려움이 있다. 어릴 적 우리 형제들은 권위적인 아버

늦은 시작이 실패를 의미하지 않는다. - 나를 돌아보게 하는 한 문장과 나의 삶을 기록한다. 1

2026-09-01T21:16:58Z

‘늦은 출발이 곧 실패를 뜻하는 것은 아니다. 멈추어 선 바로 그 순간이 진정한 패배일 뿐이다. 중요한 것은 속도가 아니라, 결코 포기하지 않고 묵묵히 걸어가는 마음가짐이다.’ 이 문장 앞에서 나는 한참을 넋을 잃고 서 있었다. 마치 예리한 죽비로 머리를 한 대 얻어맞은 듯한 아릿한 충격이 쉽게 가라앉지 않았다. 돌이켜 보면, 나는 늘 스스로를 늦었

내가 오늘 감사한 세 가지 - 감사라는 안경을 쓰면 10

2026-08-13T06:17:06Z

감사는 거창한 사건에서만 시작되지 않는다. 오히려 감사는 너무 작고 미미하여 무심코 지나치기 쉬운 찰나의 틈새에 깃들어 있다.아침에 눈을 뜨는 일.따뜻한 물을 마시는 일.다정한 이의 나직한 음성, 익숙한 귀갓길의 풍경, 그리고 하루를 갈무리하며 비로소 누이는 이불속의 안온함. 평소에는 너무 당연해서 이름조차 붙이지 않은 것들이다. 하지만 어느 날 병원에 다

감사는 나를 다시 걷게 한다 - 감사라는 안경을 쓰면 9.

2026-08-06T01:37:41Z

병원 복도에서 배운 감사의 걸음 감사는 결코 사람을 제자리에 멈춰 세우지 않는다.오히려 다시 발을 내딛게 하는 힘이 된다. 처음에는 감사를 그저 마음의 결에 맺히는 잔잔한 감상이라고 생각했다. 좋은 일이 찾아왔을 때 피어나는 온기, 누군가의 호의에 화답하는 자연스러운 마음, 평온한 날에 스며드는 다정한 생각들. 내게 감사는 오랫동안 그 정도의 부피로 존재

오늘이 아직 내게 주어졌다는 것 - 감사라는 안경을 쓰면 8

2026-07-28T08:17:35Z

아침에 눈을 뜨는 일은 지극히 당연한 일상이 되어, 우리는 그것이 실은 더할 나위 없는 선물임을 자주 망각하곤 한다. 오늘도 어김없이 하루가 열렸다. 창밖으로 스며드는 빛과 머리맡을 울리는 알람소리, 그와 함께 어제의 묵은 숙제들이 하나둘 수면 위로 떠오른다 끼니를 챙기고, 아이의 뒷바라지를 하고, 병마의 결과를 기다리며, 밀린 일상의 일들을 해치우는 일

두려움이 찾아올 때 내가 붙드는 문장들 - 감사라는 안경을 쓰면 7.

2026-07-23T10:09:35Z

두려움은 예고 없이 찾아온다. 괜찮다고 생각한 날에도,밥을 먹다가도,길을 걷다가도,아이의 얼굴을 바라보다가도,문득 마음 한쪽이 서늘해지는 순간이 있다. 아직 아무 일도 일어나지 않았는데, 마음은 먼저 무너질 준비를 한다.아직 결과가 나오지 않았는데, 가장 나쁜 경우를 먼저 꺼내 든다.아직 오늘을 살아보지도 않았는데, 내일의 걱정이 오늘을 덮어버린다. 두

오늘 하루를 마지막처럼. 그러나 평범하게 - 감사라는 안경을 쓰면 6

2026-07-13T11:00:13Z

'마지막'이라는 단어를 길어 올리면, 마음은 고요히 가라앉는다. 마지막 인사. 마지막 식사. 마지막 산책. 마지막으로 마주 잡은 온기. 마지막으로 머금은 눈길. 우리는 그 서늘한 단어 앞에서야 비로소 생의 많은 것들을 귀히 여기게 된다. 평소 무심히 흩뿌리던 일상도 '마지막'이라는 낙인이 찍히는 순간, 묵직한 무게로 가슴을 누른다. 그런데 참으로 이상하

감사는 억지 긍정이 아니다. - 감사라는 안경을 쓰면 5

2026-07-06T09:00:18Z

감사를 말할 때 조심스러워지는 순간이 있다. 누군가 아픈 사람 앞에서,누군가 큰 상실을 겪은 사람 앞에서,누군가 깊은 두려움 속에 있는 사람 앞에서,“그래도 감사해야지”라는 말은 때로 너무 쉽게 들릴 수 있기 때문이다. 그 말이 틀렸다는 뜻은 아니다.감사가 가진 힘을 믿지 않는다는 뜻도 아니다. 다만, 감사가 누군가의 고통을 너무 빨리 덮어버리는 말이 되어

아픈 사람 곁에 선다는 것 - 감사라는 안경을 쓰면 4.

2026-06-29T21:00:08Z

아픈 사람 곁에 선다는 것은 생각보다 어렵다. 처음에는 무엇이든 해줄 수 있을 것 같다.같이 병원에 가고, 필요한 서류를 챙기고, 진료 시간을 확인하고, 검사 결과를 기다리고, 밥은 먹었는지 묻고, 괜찮은지 자꾸 살핀다. 무엇이라도 해야 할 것 같아서 몸이 먼저 움직인다. 가만히 있으면 아무것도 하지 않는 사람처럼 느껴져서, 자꾸 무언가를 찾는다. 그런

결과를 기다리는 시간에도 삶은 흐른다 - 감사라는 안경을 쓰면 3

2026-06-23T17:04:47Z

병원에서 검사를 마치고 나오면 이상하게 시간이 느리게 흐른다. 검사실 문이 닫히는 순간부터 마음은 이미 결과지를 향해 달려간다. 아직 아무 말도 듣지 않았는데, 아직 어떤 것도 결정되지 않았는데 마음은 가장 두려운 가능성부터 꺼내 든다. 남편의 조직검사를 맡기고 나온 날도 그랬다. 괜찮을 거라고 생각했다. 아니, 괜찮아야 한다고 생각했다. 하지만 마음이

평범함은 결코 가볍지 않았다. - 감사라는 안경을 쓰면 2

2026-06-16T04:15:46Z

병원이라는 공간에 들어서면, 일상의 풍경과는 전혀 다른 빛깔로 다가온다. 평소라면 무심히 스쳐 지났을 사소한 것들이 그 안에서는 저마다 슬픈 사연들로 가득하다. 홀로 묵묵히 걸음을 옮기는 이의 뒷모습, 보호자의 손을 의지해 느릿하게 이동하는 이의 굽은 등, 진료실 문턱 앞에서 자신의 이름이 불리기를 기다리는 긴장된 눈빛들, 그리고 온기 식은 커피 한 잔

감사가 기적이 되는 순간 - 감사라는 안경을 쓰면 1

2026-06-09T07:23:58Z

삼성병원에 다녀왔다. 병원이라는 공간은 늘 마음을 조용하게 만든다. 누군가에게는 진단을 기다리는 곳이고, 누군가에게는 치료를 이어가는 곳이며, 또 누군가에게는 삶의 방향이 전과 후로 나뉘는 곳이다. 그날 나는 남편의 조직검사를 맡기고 병원 통로를 걸어 나오고 있었다. 괜찮을 거라고 스스로를 다독이면서도, 마음 한쪽에서는 자꾸만 불안이 고개를 들었다. 결

감사를 기록하며 다시 살아나다. - 5편 감사는 내 시선을 바꾸었다.

2026-06-06T06:43:07Z

감사를 기록하며 나는 멈춤과 시작을 반복하며 굴곡을 겪었다. 매일같이 감사함을 적어 내려온 지 어느덧 넉 달. 처음에는 고마운 일들을 감사로 기록하기. 시작한 지는 꽤 오래전 일이나, 굳이 찾아 적는 일이 어색하기만 했다. 오직 특별한 사건만이 감사할 명분이 된다고 믿었던 탓이다. 노트를 펼쳐놓고 정작 나의 시선은 펜 끝이 아닌, 멍하니 창밖 너머를

혼자 있는 시간이 조금 편해졌다 - 4편 서두르지 않는 삶을 배워가다.

2026-05-31T12:26:33Z

요즈음의 나는 혼자 산책하거나 숲속 카페를 찾는다. 작은 도서관과 연결된 카페에 앉아 진열된 책을 읽거나 감사 일기를 쓰기도 한다. 창가에 앉아 밖을 바라보고 있으면 산책하는 어르신들이 보인다. 강아지와 함께 걷는 사람, 운동기구 앞에 잠시 멈춰 몸을 움직이는 사람들. 요즘은 그런 사람들의 표정을 바라보는 시간이 좋다. 한사람, 한 사람의 얼굴을 보고 있으

내 이름으로 글을 쓰기 시작했다 - 3편 글쓰기가 나를 다시 만나게 했다.

2026-05-20T06:48:46Z

글쓰기를 시작한 것은 우연에 가까웠다. 무엇을 하며 살아가야 할까 고민하던 어느 날, 나는 먼저 무언가를 배워보기로 했다. 집 가까운 롯데마트 문화센터에서 운동을 등록하려고 둘러보던 중‘블로그 글쓰기’ 강의를 발견했다. 평소에도 책 읽는 것을 좋아했고, 언젠가는 글을 써보고 싶다는 마음이 늘 있었다. 하지만 살아가는 일은 늘 분주했다. 책상 앞에 오래 앉

나는 아직 나를 배우는 중이다 - 2편 어느덧 중년, 이제야 나라는 숲은 산책합니다

2026-05-20T07:33:31Z

요즘은 가끔 스스로에게 질문을 던지곤 한다. 나는 원래 어떤 사람이었을까. 내가 좋아하는 것은 무엇이었을까. 무엇을 할 때 가장 마음이 편안했을까. 금방 답이 나올 줄 알았다. 그런데 어떤 질문들은 생각보다 오래 걸렸다. 끝내 답을 찾지 못한 채 마음 한구석에 그대로 남겨둔 것들도 있었다. 돌아보면 나는 오랫동안 ‘해야 하는 일’에 익숙해져 있었다.

엄마로 살다 내 이름을 잊어버렸다 - 1편 엄마, 아내가 아닌 나의 이름을 불러주다.

2026-05-20T07:32:52Z

평생 하던 일을 내려놓고 지금의 나는 무직이다. 처음에는 시간이 많아지면 내가 하고 싶었던 일들을 마음껏 하며 살 수 있을 줄 알았다. 늦잠도 자고, 여행도 가고, 좋아하는 카페에 앉아 책도 읽으며 살아갈 줄 알았다. 그런데 막상 일이 끝나고 나니 세상은 여전히 바쁘게 움직이고 있었다. 친구들은 각자의 자리에서 여전히 일을 하고 있었고, 주변 젊은이들은 저