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지독한 패배감에 중독된 사회 - 누구도 시작한 적 없는 경기에서 물러서기

2026-10-08T17:05:05Z

우리는 언제부터 이토록 지독한 패배감에 중독되었을까. 끊임없이 타인과 나를 비교하고, 무언가를 성취해도 늘 결핍을 느끼는 기이한 피로감이 사회 전체를 지배하고 있다. 달리지 않으면 뒤처진다는 불안감에 모두가 숨 가쁘게 트랙을 질주하지만, 정작 이 경기를 시작한 사람은 아무도 없다. 우리는 누군가 멋대로 그어놓은 출발선에 서서, 실체도 없는 결승점을 향해 등

반짝임을 독점하는 별들 - 내가 반짝임을 쫓을 때, 다른 사람 역시 그것에 손을 뻗고 있었다.

2026-09-10T15:16:48Z

인간의 욕심은 어디까지일까, 또 그 근원이 무엇을 일구어낼까. 어떤 사람의 욕심이 환영받을 때는 그것이 공공의 이익에 도움이 될 때뿐이다. 대부분의 사람은 이해관계가 맞지 않으면 그 욕심을 이질적인 것으로 바라보며 배척해 버린다. 어릴 때부터였다. 나는 반드시 “나만의 무언가”에 대한 환상과 욕망이 자리 잡고 있었다. 그러기 위해 혼자 시간을 보냈고, 부

평생 듣고싶었던 말을 내게 해주기 - 내 천사, 내 사랑, 우리 공주.

2026-06-23T12:02:15Z

나는 어릴적에 무얼하던 미움받는 아이였다. 폭력적이고, 꽤 성격 나빴던 우리 양어머니께서는 내가 무얼하던 좋게 보지 않으셨다. 청소를 못하면 꼴통이라 혼냈고, 공부를 못하니 제일 미워하시며 나를 무시하고 조롱했다. 밥을 늦게 먹는다며 몽둥이를 자주 드셨으며. 칭찬을 해준 적이 없었다. 그 덕에, 나는 학교 생활을 잘 적응하지 못했고, 아이들과 어울리지 못했

신나도 혼내지 말아주세요.

2026-06-16T17:24:58Z

여태 신나면 어른이 아니라고 매번 지적받는 삶을 살았다. 일은 재미있게 하면 안되는 걸까? 공부도, 재미있게 하면 안되는 걸까. 신나고 기쁜 건 당신이 좋다는 최고의 찬사인데. 신나면 흥분해서 사고가 날까봐 다들 불안해 한다. 기쁨으로 마음을 채우려는 걸 불편해한다. 아니야, 마음을 기쁨으로 채워서 지금을 예쁘게 만들려는 거야. 불안해 하지 마. 신나

남의 떡이 더 커보인다 - 나는 내 자아와 매력에 자신이 없어요!

2026-04-17T02:28:35Z

나는 창작하는 게 멋있어 보였고, 그렇기에 남의 창작물에서 영감과 매력을 수집해 내 것으로 만드는 흡수를 자주 썼다. 그래야 나도 그 위치에 올라간 것 같으니. 하지만 그런 불순한 의도로 만들어낸 것은 금방 공허해졌다. 기준이 외부로 가있기 때문이었다, 그것은 내 안에서 발현된 재능이 아니라 외부에서 빌려온 빛이기에 성냥불 마냥 꺼진 것이다. 그래서

고통스러운 악연의 끝의 허망함 - 내 밑바닥은 생각보다 폭신했어

2026-04-17T02:11:04Z

이전의 뮤지컬 모임에서 얻은 교훈은 모든 사람이 호의와 친절을 사랑하지 않고, 신나는 감정을 높게치지 않는다는 것이었다. 과하게 착하면 공격받는다는 것과, 내 개인의 매력 또한 상대가 느끼기 나름이었고, 그걸 뼈저리게 깨달은 나는 더 이상 남의 매력과 나를 비교하며 귀여운 질투심을 갖거나 열등감을 느끼게 되는 일이 없어졌다. 온전히 나에게만 집중할 수 있게

에코이스트는 피곤해(에코이스트 관찰기) - 나르시시스트 스펙트럼들

2026-04-17T00:22:29Z

뮤지컬 모임에서 있던 일이다. 최근 나는 억울함을 호소하기 위해 이전의 인연들에게 내 입장을 설명하고자 연락을 시도했고 그들은 내 연락을 거절하며 나와의 인연을 끊어버렸다. 스토킹 취급도 받았다. 내가 받은 상처와 고립감은 보상받지 못한 채로. 그 오빠를 지킨다는 명목 하에 악인이 되어버린 나는. 나는 약간의 에코이스트(자기를 겸손하게 여기는

음악을 하는 사람이라는 것 - 우당탕탕 성악 도전기

2026-04-16T11:23:20Z

꽤 오랫동안 글을 쓰지 못했지만, 합격했다! 성악과에! 사실 실력이 부족해, 잘해서 들어간 건 아니고 가능성을 봐주신 것 같다. 내가 다니는 학교는 침례교 기반 신학대학교다. 나는 하나님의 실존을 믿기 때문에, 이곳에 들어갔다. 사실 음악을 하는 게 멋져보여서 시작한 게 맞다… 그렇지만 이 곳을 졸업할 땐, 더 성숙한 음악인이 될 거다. 연습이 하

제 아이큐가 84밖에 안된다구요? - 낮은 지능에, 경미한 자기애성 성격장애.

2025-11-09T04:32:14Z

1. 나는 내가 정말 좋아! 나르시시스트에 대해 알고있나요? 나는 내가 나르시시스트인줄 몰랐는데, 정신재활시설 원장 선생님께서 제 검사 보고서를 보시고 상담해주셨어요. 내가 나를 너무 소중하게 생각해서, 타인이 상처주는 걸 용납 못하는 성격이라고요. 마냥 착한 사람이 아니라구요. 이것도 일종의 병이라 환자로 분류된다고 하네요. 지능은 낮은 편이라 타인보

희망

2025-10-28T06:53:36Z

이 모든 아픔이 우리가 더 단단해지는 길이길 바란다 우리의 헤어짐이 영원이 아닌 깨달음의 길이길 바란다 서로를 더 잘 이해하기 위한 결실이길 바란다 희망을 놓지 않기를 바란다 사랑을 깨닫길 바란다 사랑과 희망으로 이루어진 길을 걸어나가길 바란다 네가 가는 앞길에 희망이 있기를 바란다 소중함이라는 것을 꼬옥 쥐며 쉬는 것이길 다시 돌아올 것이라고 믿는다.

ADHD와 함께 살아가기 - 나를 조금만 이해해주고 용서해 줄래요?

2025-10-27T23:45:27Z

나는 어릴적부터 ADHD판정을 받았다. 다른 아이들보다 관심이 많고 뛰어난 부분은 잘하지만 관심없는 분야는 자극이 주어지지 않으면 하지 않는 도파민 관련 질병이다. 이게 무슨 병이냐 싶겠지만 당사자는 정말 힘든 병이다. 이것때문에 양모와의 갈등이 더 심했고 방치 당했으며 따돌림도 자주 당했고 성인이 되어서도 직업을 구하는 데에 트러블이 많았기 때문이다.

음악은 더 잘해야지, 가 아닌 나를 찾는 과정 - 무엇이든, 남보다 더 잘해야지가 되어선 안돼.

2025-10-24T11:44:13Z

나는 반드시 지키는 신념이 있다. 무엇이든 “남보다 잘하는 것”이 아닌, “나와 한 걸음 더 걸어나가는 과정.“ 이라고. 더디다고 해서 타인보다 못하거나 한심하다는 게 아닌, 나아가는 걸음이 어제보다 더 나은 것. https://youtu.be/aMf4rIuR6iw?si=V-9vh6yH4oCrQvGz <꿈꾸지 않으면> 꿈꾸지 않으면 사는 게 아니라

대장부! - 인내와 지혜로, 일어나. 대장부가 되자!

2025-10-15T14:49:07Z

https://youtu.be/GdijkkHxP60?si=uKdyRGmgyaATbDNv 뮬란 “대장부로 만들어주마” -I'll Make a Man Out of You [Shang] Let's get down to business To defeat the Huns. 훈족을 무찌르기 위한 일에 착수한다 Did they send me daughters Wh

강한 사람이 될 것 - 용기를 잃지 않을 것, 지배되지 않고 쥘 것.

2025-10-15T11:24:36Z

얼마 전에 휩쓸리는 감정의 파도에 지쳐 하염없이 울었다. 그 사실 아니? 현실은 드라마같지 않아서. 내 곁엔 연약함을 보듬어줄 멋진 남자주인공도, 아량넓은 어머니도 존재하지 않는단다. 내게 주어진 건 쏜살같이 흐르는 현실과 조금이라도 틈을 보이면 비난의 화살을 쏘는 냉정한 인연들 뿐. 나는 강해져야 한다. 지배되지 않아야 한다. 불안이 밀려와도, 욕망이

외로움에 한 잔 걸치지 않겠나? - 한 잔의 혼술, 작은 위로.

2025-10-13T13:43:59Z

한 잔 했어요~ 취기를 빌려 상큼하게 쓰는 글. 어릴 적 술을 마시는 어른을 이해하지 못했다. 맛없고, 쓴 증류수를 알코올에 탄 무언가라니… 이해하지 못하는 문화야. 그래서, 술을 즐겨하는 이를 멀리하기도 했다. 그 알코올의 매력을 알게 되는 길을 깨닫게 되고, 좋다는 생각을 하기까지 꽤 오래 걸렸다. 외로움이 밀려왔다. 더 이상, 어릴적 봤던 동심

상심을 이겨내기 - 운다고 해결되는 건 없으니까

2025-10-13T00:28:22Z

감정의 파도가 아침잠을 방해한다. 어제 채 맺어지지 못한 선율을 소음으로 바꾼다. 어제 오늘 상심을 이겨내지 못해 괴로워하며 건반 앞에 있다. 2년이 지났으면 괜찮아져야 하는데. 이 상심이 나를 지배하게 두면 안되는데. 상심아, 우리는 너의 짓누름이 재해가 되지 않기를 바라. 아파, 아프단 말야. 제발. 제발 울지 마. 운다고 나아지는 건 없단 말야. 나를

그림, 글에서 느껴지는 위선 - 아무리 숨기려 해도 보여, 그러니 꾸며내지 마.

2025-10-07T04:46:35Z

꾸미지 마, 아름답고 우아하고 세련되게 포장하려고 해도 네 속내를 덮은 것 위에 보이는 비단의 실루엣은 너의 숨겨둔 결핍의 나열인 걸. 아름다운 말 뒤의 검은 그림자.

내가 바란 건 배려가 아니었는데 - 보이지 않는 배려가 아니라 사랑이었어

2025-10-02T00:33:48Z

나는 사랑이 고팠다. 너 자체로 소중하고, 사랑스럽다고 그런 너는 우리와 있어도 된다고 너는 사랑받을 자격이 충분하다고 그렇게 듣고싶었다

우리가 서로를 만나서 참 좋았단 걸 - 진짜 비밀약속해 그냥 비밀로 해줘, 우리 약속한 거야 비밀을 나누기로.

2025-10-01T13:40:10Z

지옥에도 감자가 있었구려, 좀 주구려-지옥사자 최근에 ‘선유하’라는 배우님을 알게 되었다. 아주 우연한 계기였다. 지인을 통해 좋은 기회로 뮤지컬 <일라이> 자료를 접하게 되었는데, 그 속에서 낯설지만 묘하게 마음을 잡아끄는 이름이 눈에 들어왔다. 진짜 비밀약속해 그냥 비밀로 해줘, 우리 약속한 거야 비밀을 나누기로.- A secret promise

짝사랑에 실패했을 때 - 나의 욕망이 나를 잡아먹지 못하게.

2025-10-01T11:30:31Z

나를 잃지 않을 것. 나는 얼마전에 짝사랑을 반정도 정리했다. 그에게 끌려가는 내 모습이 얼마나 초라한지, 나도 그 사람처럼 될 수 있고, 내가 좋아하는 그처럼 나 자신이 얼마나 귀한 사람인지 알았기 때문이다. 여느 짝사랑이 그렇듯, 너는 너무 완벽하고, 너 없으면 안될 것 같고, 내 삶이 무너질 것 같고(안무너졌다.) 온 세상이 뒤틀려보여 내가 망가진