박은별

김치통(외전) - 이혼해서 다행이야 외전(1)

2026-08-30T03:24:35Z

김치는 이틀 전에 담갔다. 혼자 되고 나서 미란의 김장은 해마다 작아졌다. 그 양반 살아 있을 때는 마당에 다라이 세 개를 놓고 백 포기를 했다. 지금은 스무 포기. 저 먹을 것 조금, 동생네 줄 것 조금. 고무장갑도 예전에는 두 켤레가 나란히 마르더니 이제 한 켤레만 베란다에 걸린다. 그래도 딸네 몫만은 줄지 않았다. 사위가 미란의 김치로 담근 김치찌개를

십분 - 이혼해서 다행이야 7화

2026-08-30T03:17:45Z

답장을 보낸 것은 다음날이었다 즉답하기에는 페이스에 말려드는 것 같았고, 무시는 감정이 있다는 증거였고, 하루 뒤의 사무적인 답장이 정답이라는 계산까지는 금방 나왔다. 하지만 문제는 만날지 말지였다. 다현은 일단 만나지 않는 선택지부터 검토했다. 안 만나면 어떻게 되나. 단순하게 문자를 지우기만 하면, 보고되지 않은 안건처럼 조용히 묻혀 지나갈 것이다. 지

워크숍 - 이혼해서 다행이야 6화

2026-08-28T00:03:50Z

금요일 아침, 회사 앞에 전세버스 두 대가 섰다. 시리즈 B를 앞둔 루틴리의 1박 2일 전사 워크숍이 있는 날, 공지 메일에는 '재정비와 결속'이라고 적혀 있었지만, 낮에는 회의를 하고 밤에는 술을 마시는데 둘 다 회사 돈으로 한다는 얘기를 돌려쓴 거에 불과했다. 버스 옆자리에 앉은 서윤이 창문에 붙어 재잘거렸다. 팀장님, 가평 펜션 수영장 있대요. 팀장

김치통 - 이혼해서 다행이야 5화

2026-08-18T00:58:07Z

"엄마, 거기 서 있지 마. 응? 내가 지금 갈게. 엄마 집으로 가. 응. 금방 가." 전화를 끊고 다현은 가스레인지 불부터 껐다. 떡볶이 1인분이 냄비 안에서 반쯤 데워진 채 멈췄다. 토요일의 다현이 남긴 백로그는 이제 화요일쯤의 다현이 처리하게 될 것이다. 택시 안에서 다현은 창밖을 보며 브리핑을 준비했다. 12년 차 기획자답게. 결론 먼저, 사유는

나만이 나를 구원할 수 있다.

2026-08-17T01:45:24Z

양귀자의 모순이라는 책이 있다. 주인공 안진진은 커리어도 내세울 게 없고 집도 잘살지 못한다. 나를 구원할 수 있는 것은 나만이 가능하다. 안진진이 자기 자신을 구원하는 방법은 '좋은 남편'이었다. 물론 안진진의 자기 자신을 구원하는 방법이 좋아 보이진 않았지만, 안진진이 생각한 문구는 나에게 오래 맴돌았다. 나 또한 그러지 않았는가. 나는 나를 구원

2인분에서 1인분 - 이혼해서 다행이야 4화

2026-08-15T03:02:58Z

월요일 점심시간, 다현은 회사 근처 우체국에서 번호표를 뽑았다. 대기 인원 일곱 명. 점심시간의 우체국은 저마다의 봉투를 든 사람들로 붐볐고, 다현은 그 틈에 서서 자기 봉투를 내려다봤다. 수취인 서지훈. 내용물, 수표 한 장과 메모 한 장. 메모에는 딱 두 문장을 적었다. "마음만 받을게. 그릇 잘 쌌더라." 세 번째 문장을 쓰지 않기까지 15분이 걸렸다

깨짐 주의 - 이혼해서 다행이야 3화

2026-08-13T14:13:01Z

토요일 아침, 소라에게서 문자가 왔다. — 내가 같이 가줄까. 나 오늘 스튜디오 안 나가도 돼. — 아니야. 혼자 갈게. — 왜. 짐 많은 거 아냐? 내가 일손 좀 돕지 뭐. — 용달차 불렀어. 그리고 이건 좀.. 혼자 해야 되는 일 같아. 소라는 잠깐 뜸을 들이더니 알겠다고 했다. 대신 끝나면 바로 전화해, 안 하면 내가 그 집으로 쳐들어간다, 는

축, 이혼 - 이혼해서 다행이야 2화

2026-08-12T18:12:52Z

"저기, 팀장님." 엘리베이터는 8층을 지나고 있었고, 도망갈 곳은 없었다. 다현은 방금 자신이 한 말들을 빠르게 되감아봤다. 지훈 그 사람이 문자 했어. 너 지금도 걔 변호하는 거 알아, 는 소라의 말이니까 안 들렸을 거고. 이혼했다고 회사에 광고하고 다닐 일 있니. 아직 아무도 몰라. 광고하고 다닐 일 있니, 라니. 방금 그게 광고였다. "… 강 리드

아무일도 없는 얼굴 - 이혼해서 다행이야 1화

2026-08-14T04:32:54Z

알람은 6시 반에 맞춰져 있었지만 다현은 6시 28분에 눈을 떴다. 몸이라는 건 이상하다. 6년을 함께 산 사람은 지난주 금요일에 남이 됐는데, 6년 동안 길들인 기상 시간은 아직 퇴사할 생각이 없다. 천장이 낯설었다. 벽지의 얼룩도, 커튼이 없어서 그대로 들이치는 초여름 아침 빛도. 사당동 오피스텔 7층. 보증금에 통장을 다 밀어 넣고 얻은 열두 평.

나의 동생 다현아 - 남매 같은 너에게

2026-08-12T04:23:36Z

다현아 너를 안 지 벌써 1년이 지났네. 우리가 서로를 알게 된 건 너무나 웃긴 해프닝이었여. 나는 애인과 헤어진 다음날 땅바닥을 기어 다니듯 재택날 출근을 했고, 눈물을 글썽이며 일을 했지. 그러다가 재택 때 나오는 다른 부서의 동료들과 처음으로 밥을 먹어서 널 알게 된 거야. 그때 우리가 이렇게 사소한 고민을 털어놓을 정도로 남매 같은 사이가 될 줄

그럼에도 불구하고 - 아픔 견디기

2026-08-10T01:22:48Z

아픔이 가시기도 전에 사랑이 찾아왔고 단숨에 그 사랑은 끝나버렸다. 내가 정말 잘못된 사람인 걸까? 이런 답이 없는 생각만 끊임없이 떠올리며 눈물만 나왔다. 구명조끼 없이 망망대해에 버려져 표류하는 기분이 이런 걸까 주변에 섬이라도 보이면 가면 살 수 있다는 희망이라도 보일 텐데 주변은 바다밖에 없었다. 눈물 속에 밤을 지새우던 어느 날, 한 글귀가

예상치 않은 전화가 걸려왔다 - 추억까지도 사랑인 걸까

2026-08-07T03:42:44Z

1년 전, 첫 연애라 모든 것이 서툴렀던 너와 과거의 연애에 갇혀 마음을 다 열지 못했던 내가 있었다. 첫 만남에 대한 설렘과 로망이 가득했던 네 모습이 왜 그리 부담스러웠을까. 편안한 연애를 하고 싶었지만, 편안하다는 것은 서로 노력하는 것이라는 것을 잊었을지 모른다. 그래서 사람은 고쳐 쓸 수 없다는 마음과 함께, 나는 결국 더 깊어지기 전에 포기하고

이별이 널 죽일때 - 사랑과 이별

2026-07-03T00:09:31Z

모든것은 내책임이였다. 잘못을 만든것도 널떠나보내게 한것도 결국은 나의 말에 비롯된 것이였다. 만약 내가 괜찮은 상태에서 만났다면 우린 좀 달랐을까 내가 좀더 이 결핍과 콤플렉스에서 벗어나서 널 만났다면 덜 비참하지 않았을까 전연애의 그림자에 묶여있으면서 누군가에게 그것을 지워달라며 호소하는게 얼마나 잘못된 일이였던가.

사랑의 휴식 - 나이를 먹어보니

2026-03-05T00:23:04Z

벌써 30대가 되었다. 나이를 먹고 깨달은 건, 나이가 먹은 만큼 시작이 쉽지 않았다는 거였다. 누군가를 만나면 어떤 식으로 이별하게 될지 머리에 그려졌고, 어떤 연애를 할지 느낌이 왔다. 사랑의 어려움만은 잘 알게 된 것뿐이다. 만약 누군가를 사랑하게 된다면 그 무게만큼 힘껏 용기를 내야 한다는 사실도. 더 이상 내가 아파하지 않았으면 좋겠다. 사

사랑의 재정의

2025-10-31T15:22:38Z

한참 고민을 했던것 같다.내 이상형에 더치페이를 하는사람이 있다는게. 어릴적부터 가난에 힘들었던 시절이 있었다.초등학생 시절, 집에 보일러를 틀 비용이 없었다. 집은 매우 가난했고, 전기장판의 온도와 바깥의 온도차이 때문에 겨울에는 매일 감기를 달고 다녔다. 또한, 겨울에 냉얼음같은 물로 씻지 못해 일주일에 한번 씻을까 말까 했던것 같다. 그때의 나는 돌

불안이 날 파고들때 - 불안이 날 감쌀때

2025-10-20T12:36:49Z

혼자산다는건 외롭다. 일을 하고있음에도, 외롭고, 옆에 누군가가 없다는건 외롭다. 가만히 눈을감고, 명상할때 "원래 인생이 이런거다"라고 생각이 든다. 일상을 즐기고, 앞을 나아가야할 떄인데, 살짝 주저앉았다. 취업도, 연애도, 이사도 했건만, 뭐가 이리 불안할까. 나의 애착은 너에게 있었다. 너라는 사람이 나를 오롯이 사람으로 만들었다. 그래서 가슴이

운전

2025-06-08T15:18:30Z

"좀 더 넓은 세상을 너에게 보여주고 싶었어." 지금은 얼굴조차 흐릿하게 떠오르지 않는 그 친구가, 마지막으로 떠나며 했던 말이 그땐 이상할 만큼 깊이 가슴에 남았었다. 우리는 20대의 절반을 함께 걸었고, 그만큼 자주 만났다. 일주일에 두어 번씩은 꼭 봤으니까, 도보 거리로만 따져도 중국 반쯤은 돌지 않았을까? 헤어지기 전, 네가 운전연수를 받고 마지막으

운명

2025-06-04T22:44:05Z

운명은 분명히 존재한다. 누군가는 우연이라고 부를지언정. 그러나 운명은 그리고 타이밍은 그저 찾아드는 우연이 아니다간절함을 향한 숱한 선택들이 만들어내는 기적 같은 순간이다.주저 없는 포기와 망설임 없는 결정들이 타이밍을 만든다. 만약 내가 더 간절했다면, 더 사랑했다면 달랐을것이다. 난 그만큼 주저했고, 포기했기 때문에 운명이 아니었던 것이

맞출 수 있는 것과 없는 것

2025-06-01T09:01:41Z

이번여행에 오면서 좋은 점은 계속성찰한다는 것이다. 어떤 게 잘못이었고, 오래 지속되지 못했는가에 대해 고민하고, 상대방을 원망했다가도, 결국 내 잘못과 실수를 찾아낸다. 그리고 좀 더 단단해지지 않을까. "오빠 그대로 좋아해 주는 사람을 만나" 어쩌면 현실적인 말이고, 맞는 말이다. 하지만 너와 안 맞다는 말에 가슴이 아팠다. 내가 모자란가에 탓했고

29살 유럽여행(1) -영국출발- - 끔찍했던 지팀장에게 자유를 얻었다.

2026-08-16T06:00:39Z

전 회사는 정말 가스라이팅과 끔찍한 무시속에서 이겨내왔다고 자부할 수 있다. 허세 그자체에 싸가지없고, 말함부로 하기로 악명높은 팀장아래에 있었으니, 마음이 어찌 안다칠 수 있을까. 그렇게에 이를 악물고, 이직에 성공했고 이제는 내 상처를 돌보는데 집중하고 있다. 그리고 혼자 유럽여행을 떠나며 좀더 마음을 단단해하기로 마음 먹었다. 다시는 그런사람을