황삼팔

만족

2026-09-09T02:37:35Z

그냥 어제보다 조금 더 나아졌으면 만족하기로 했다.

씹던 껌 같은 - 회고 1, 부서진 울타리

2026-09-01T12:25:31Z

“네까짓 게 가족이냐, 네가 가족이야?”, “멍청한, 나가 뒤져라. “ 울타리. 그가 그리던 가족이란 그랬다. 온전하지 못한 스스로는 울타리 안에서 채워질 수 있다고 믿었다. 확신 아닌 믿음에만 그쳤던 건, 그의 삶 속에 울타리는 ‘부재’했고, ‘부실’했기 때문이었다. 그의 삶 전반이 하루살이처럼 유독 번식에 혈안 됐던 것도 이 때문이었다. 시작은 불안

여지 - 이 삶에 관여하다.

2026-08-29T15:00:18Z

강변가에 홀로 앉았다. 여름 해질 무렵 그날은 희승의 생일이었다. 정신없이 쏘다니는 것이 보였다. 하루살이였다. 가만히 보고 있노라니, 저들 어떤 모습은 꼭 자신 같았다. 죽어가는 삶이 그랬다. 하루살이는 부화한 후 평균 1~3년을 애벌레로 산다. 이때 온 힘을 다해 에너지를 축척해야 한다. 성충이 되면 입이 사라지기 때문이다. 먹지 못하고, 장기는 공

전신 - 흙으로 돌아가다

2026-08-30T00:57:28Z

적막함이 전신을 싸맨다. 늘어진 살갗은 거친 땅의 일부, 시뻘건 장기는 이름 모를 생물과 일체가 된다. 전율이 인다. 고인된 나의 마지막 자각. 흙으로 돌아가는 흐름 위에 서 있다. 죽었다. 혹자는 말했다. 이럴 때는 인간의 모든 일생이 파라노마처럼 스쳐 지나간다고. 아니었다. 그저 고독한 지금만 있다. 과거도, 미래도 없다. 곧 나는 내가 누구였

염원

2026-08-28T04:12:35Z

전 직장 누군가가 어떤 경로로 내 필명을 알아 염탐하는 것을 알게 되었습니다. 저에게 그 직종 그 직장은 지옥이었고 끔찍한 기억이 더 많습니다. 뒤에서 응원하시는 거라면 차라리 안부를 전해주세요. 그쪽이 염탐을 하신다면, 저는 염원을 하겠습니다. 모쪼록 건강하시길^^

Ⅰ.

2026-08-11T07:26:48Z

세상 모든 것이었던 것이 처참하게 녹아버리는 상황이었다. 예상치는 못했지만, 생각보다 아무렇지 않았다. 방어 기제인지, 그래도 생존은 하라는 신의 뜻인지는 모르겠다. 잠시나마 내 옆을 스치는 것이라도 좋은 것들이었음 했다. 그래서 예쁜 꽃들이 수 놓인 길을 걸었다. 내 옆에는 나보다 더한 상황에 놓인 생물체가 걷고 있었다. 위로의 말이 귀밖에서 겉돌았다.

반송

2026-07-25T06:29:33Z

누구를 만나느냐도 중요하지만, 누구를 '언제' 만나느냐가 더 중요한 거 같아. 마지막 날 아무 말 못 했던 건, 과거 무책임했던 내 삶에 스스로 책임질 시간이 필요하단 판단이 가장 컸지만. 그것보다 꽤나 긴 시간을 나보다 날 더 생각하고 응원해 준 너에게 정말 고맙고 미안해서 그랬어. 나와 함께하며 한 번도 행복하다고 느끼지 않았다는 말이 참 아프게 다

기도

2026-06-24T10:33:37Z

내가 너를 만날 때는 온 우주가 우리를 돕기를 야르

맛도리

2026-06-22T09:14:34Z

읽고 싶다. 겁나 맛있는 글! 공원 걷다가 발견한 귀염스 야르~

남은 것

2026-06-17T20:02:22Z

미련 두는 게 가장 미련한 짓인 것 알기 때문에 후회하지 않으려고 그 시간을 보내보려 했다. 우습게도 후회하지 않으려고 힘을 쓰는 바람에 모든 것은 내 맘대로 흐르지 않았고 결국 가장 많은 미련이 남게 되었다. 남은 건 상처뿐이지만 이것도 언젠가는 지나가겠다고 생각하며 잠에 들어 일어났고 한 번 울고 털고 말자는 게 그 많은 시간의 결론이 되어버렸다.

~ - 어느 부분을 갖추지 못한 물건

2026-06-10T12:18:52Z

난이도

2026-06-04T11:55:12Z

인생 이 정도 난이도면 그냥 뒤지는 게 낫겠는데..?

5월 23일

2026-05-24T00:18:38Z

알고 싶었다. 내가 정말 사람을 싫어하는 건지. 사람 만나는 게 피곤한 건지. 답은 꼭 그렇지만은 않았지만, 꼭 그렇지 않지만도 않았다.

희망사항

2026-05-22T11:43:32Z

모든 것이 연기처럼 또는 거품처럼 사라졌으면.

01. 구실

2026-05-20T01:00:12Z

14층, 고개를 아래로 늘어뜨렸다. 발 끝에서 땅 끝까지 눈동자를 굴렸다. 그 시간이 생각보다 길었다. 눈 딱 감고 떨어지면 그다음은. 산산조각 난 뼈가 곳곳에 튀어 다닐까. 하필 누가 지나가다 깔리면. 아픈 건 몇 초일까, 몇 분일까. 정말 인생이 파라노마처럼 스쳐 지나갈까. 몇 가지 생각이 스치다가 문득 서러움이 밀려왔다. 거북하고 무거운 감정이 어

낙과(樂果) - 낙과(落果)를 보며 내가 한 생각.

2026-05-19T21:20:31Z

불안하고 조심스러운 느낌. 두려움. 딱 그랬었습니다. 과거의 저는 늘 그랬습니다. 평판과 체면을 중요시하는 환경에서 자라나 사람들의 말과 시선을 제 삶 중심에 두고 살았습니다. 그것들에 대한 두려움은, 늘 제가 제 자신으로 살기보다는 다른 누군가의 삶을 대신하게 하는 느낌을 주었습니다. 성장해 어른이라는 게 되어보니, 저는 없었습니다. 그래서 멋대로 살

자신이 있다

2026-05-15T09:32:31Z

세상 모든 것들을 사랑하지 않을 자신

역행

2026-05-12T15:08:13Z

오래 닳아도 사라지지 아니하는 게 같이 보아도 현상보단 본질 보는 게 어둠에서도 빛을 보고 웃는 게 참 내 마음과 가깝길 바랐다 참 내 마음과 같기를 바랐다 무심하게 흘려보낸 나의 세월과 무수하게 외면했던 나의 결핍이 나의 생과, 나의 벗과, 나의 꿈을 좀먹고, 좀먹고, 좀먹고. 그렇게 나의 과거와 현재와 미래는 어둔 방구석에서 자꾸만 역행한다

찬란한 걸 원해!

2026-05-11T12:49:38Z

소비될 문장이 아까워 책 표지만 바라보는 건 뭐야

문경지교

2026-04-26T11:48:54Z

문경지교라 불릴 만한 사람이 있기는 한 걸까. 단 한 명을 원할 뿐인데, 그 기다림이 꽤나 길구나. 좋은 사람은 가장 평범한 사람이라던데, 나부터 우선 평범해지자.