신나

20일 차(마지막): “나는 이렇게 살고 싶습니다 “

2026-09-30T15:00:09Z

유언장 쓰기 마지막 날! 이 또한 시작이 있고, 끝이 있네요. 내 인생도 마찬가지고요. 정말 운이 좋아 나이가 들어 숨이 멎는다면 좋겠지만 그전에 갑자기 죽을 수도 있겠지요. 병에 걸리거나 사고가 나거나. 6년 전에 나름 큰 수술을 앞두고 의사 선생님이 수술 동의서 사인을 하라고 안내해 주더라고요. 수술하다 죽을 수도 있다는?! 물론 환자로서

19일 차: “내 삶의 롤모델, 닮고 싶은 존재“

2026-09-29T15:42:03Z

유언장에 롤모델을 쓰자니… 뭔가 어색하네. 보통 롤모델은 어떻게 살고 싶은지에 대한 꿈?!으로 적었던 거 같은데 말이다. 어떻게 죽고 싶은지, 어떤 죽음이 내 롤모델인지 생각해 보아야 할까? 여행을 다니면, 특히 해외여행 도중에 마음에 꽂히는 할머니 할아버지 사진을 몰래 찍어둔다. 두 손 꼭 잡고 다정히 연인처럼 걷거나, 장난치며 장난꾸러기 꼬마들처

이벤트 vs 이벤트 - 8일간의 호주 출장 Love Letter

2026-09-28T15:10:20Z

2026.09.12 - 09.19 엄마가 호주로 연수 다녀오게 되었고, 세상이랑 태어나서 처음으로 긴 시간을 떨어져 지내야 했어. 그래서 매일 아침 눈 뜨면 선물과 편지로 기다림의 즐거움을 전하고 싶었어. 엄마 없는 8일 동안 아빠랑 호주 공부를 나보다 더 했더라. 하하 그리고 매일 엄마의 편지에 답장을 써주었지. 이벤트 하는 것도 엄마 닮았네!

18일 차: “내 삶의 가장 따뜻한 장소”

2026-09-28T14:17:14Z

엄마 품. 14살이었나? 아니, 15살이었나? 그때쯤 이미 엄마보다 커버렸고, 진짜 엄마보다 큰 줄 알고 사춘기의 반항도 했었지만, 나이를 아무리 많이 먹어도 아무리 덩치가 커져도 엄마 품처럼 크고 따뜻한 곳은 없다. 나는 그런 엄마가 될 수 있을까? 40대 중반인, 흰머리가 된 딸을 여전히 어리고 귀여운 딸처럼 따뜻한 시선으로 바라보는 그런 다

아빠 꺼! 엄마 꺼!

2026-09-24T06:42:03Z

아빠 꺼! 엄마 꺼! 세이의 공평한 러브레터. 볼펜 하나로도 사랑이 다 전달되네. 사랑해

17일 차: “나의 장례식”

2026-09-23T13:03:19Z

나에게 소중한 사람들, 내 인생의 귀인들만 초대해야지. 모두가 가장 좋아하는 옷을 입고, 나는 편안한 촉감이 부드러운 드레스를 입어야지. 내가 좋아하는 파란색이면 좋겠어. 바다가 보이는 넓은 숲. 예쁜 꽃과 나무가 있는 공간에서 자연이 만들어준 넓은 식탁, 향기로운 음식을 차려놓고, 풀과 꽃향기가 가득했으면 좋겠어. 살랑이는 바람이 기분 좋은 늦여름 저

16일 차: “살아있는 동안 꼭 해보고 싶은 일“

2026-09-23T13:01:52Z

1. 세이의 짝꿍을 만나기 : 지금 세이가 5살이니까 적어도 앞으로 30년은 살아야겠네. 세이가 자신은 온전한 삶의 동반자를 만나기 바라기에. 건강하자! 아자! 2. 일상에서의 작은 일은… 사실 지금, 이 순간이 잘 지켜지길. 희로애락. 그게 맛이지!

15일 차: "내가 아플 때"

2026-09-21T14:13:44Z

그냥 혼자의 시간을 보낼 수 있도록 지켜봐 주세요. 라고 말하고 싶지만, 사실 저는 너무 두렵고 무섭습니다. 10년 전 갑상선이 아파서 쓰러졌고, 치료가 차도가 없어 결국 수술로 평생 약을 먹으며 살아가게 되었습니다. 한동안은 스스로를 돌보지 못한 자신을 탓하고, 세상을 원망하기도 하고, 비련의 여주인공처럼 혼자 세상을 등지고 슬퍼하기까지 했었습니다.

14일 차: “나의 친구에게”

2026-09-18T11:06:52Z

나의 인생에는 귀인이 많았습니다. 가족보다 때론 더 가까운 친구. 나보다 나를 더 잘 아는 친구. 나를 위해 눈물을 흘린 친구. 배꼽 잡고 늘 함께 웃었던 친구. 고마워. 사랑한다. 진짜 재밌었다.

13일 차: "다음 세대에게"

2026-09-17T15:19:07Z

신기하니? 세상의 모든 것이 궁금하고 알아가는 재미가 함께 하길 바래. 힘드니? 당연히 매일 재미있진 않단다. 힘들 땐, 잠깐 멈추고 나 자신을 온전히 바라봐. 그리고 다독여 주렴. 재미있니? 그래! 인생은 생각보다 더 재밌는 일이 많더라! 예상대로 되는 것보다 그렇지 않을 때 더 큰 재미가 찾아올지도 몰라. 괜찮니? 좀 우울해도 된단다. 그

12일 차: “나를 돌봐준 사람들”

2026-09-16T14:14:21Z

엄마 엄마 엄마 우리 엄마는 무서웠습니다. 우리 엄마는 바빴습니다. 우리 엄마는 소녀 같은 사람입니다. 우리 엄마는 나를 사랑합니다. 나는 엄마를 사랑합니다. 나를 엄마의 딸로 살아가게 해 주셔서 감사합니다.

11일 차: “내가 돌본 사람들”

2026-09-15T13:50:11Z

죽기 전에 내가 많은 시간을 들여 돌본 사람이 ‘세상’이었으면 합니다. 엄마로서 삶을 마음껏 누리고 싶어요. 때론 체력적으로 느끼는 한계와 치밀어 오르는 감정 폭발도 있지만, 엄마로 살아간다는 것은 정말로 신에게 선택받은 축복이라는 생각이 듭니다. 세상이 덕분에 나를 돌보게도 하고요. 세상이가 보내 준 사랑이, 내가 사랑받아 온 존재임을 깨닫게 했

10일 차: “내 몸에게”

2026-09-13T21:29:12Z

온몸 구석구석 쉬지 않고 달려 준 몸에게 정말 고마워. 덕분에 인생 즐거웠다. 이젠 흙으로, 바람으로, 햇빛으로 다시 태어나렴.

9일 차: “이제는 내려놓고 싶어요”

2026-09-11T13:29:47Z

힘든 일은 내려놓고 살아왔어요. 안 그러면 내 삶을 더 힘들게 하니까요. 근데, 지금 생각해 보니 온전히 내려놓을 수 없었나 봐요. 여전히 내려놓아야 할 것을 생각하면 떠오르니까요. 그래서 이젠 진짜 내려놓을게요. 그리고 나를 꼭 안아줄래요.

사랑 천재

2026-09-10T14:30:16Z

한글을 알려주지 않았는데, 한글을 쓰는 천재 꼬마 부모 눈에만 천재라는데, 뭐 어때 내 눈엔 천재 맞음! 사랑 천재 왜 그런지 알 수 없지만 ’도‘는 왜 거꾸로 쓰는 걸까? 귀여워서 틀렸다고 말해주지 않았다 귀여운 거 더 보고 싶으니까

8일 차: “충분히 말하지 못했던 사랑”

2026-09-10T13:09:32Z

왜 그럴까? 가까운 사람일수록 사랑한다는 말을 더 못하는 이유는… 지금 아니어도 내일 하면 되니까? 안 해도 당연히 알 거라고 생각해서? 그래서 안 하고, 안 하고, 이제는 하는 게 어색해져 버려서? 요즘 나는 매일 5살 꼬마에게 편지로 사랑 고백을 받는다. 한글도 모르면서 그나마 아는 글씨를 적어 가며, 그림을 그려서 마음을 표현하는 꼬마의 작은 꼬물

7일 차: “미안했던 사람에게”

2026-09-09T09:48:40Z

아빠를 많이, 아주 많이 미워했었습니다. 어린 시절 아빠는 잦은 출장과 일로 늘 집에 없었고, 당연히 나와 함께하는 시간은 부족했고, 엄마를 속상하게 했고, 나아지는 노력보다 어색함이 짙어져 서로가 멀어지게 했습니다. 그땐 어른을 원망했었습니다. 아빠를 미워했었습니다. 내 속 마음은 그렇지 않았다는 것을 아빠가 세상을 떠나고야 알았습니다. 아빠

이젠 답장 매일 쓸게

2026-09-08T16:39:51Z

“엄마는 답장 안 써?” 매일 같이 내게 편지를 쓰는 너 그게 그냥 작은 손의 연습 정도로 여겼던 나 너의 질문에 빨갛게 얼굴이 달아올랐어 “미안해. 이젠 답장 매일 쓸게” 고마워! 사랑받고 있음을 알게 해줘서.

6일 차: “나에게 남기는 말”

2026-09-08T09:21:43Z

: 재밌었지? : 응! :) : 좋아! 잘했어!

벽시계

2026-09-07T08:57:20Z

집 벽에 그림을 계속 그리길래 그냥 물건들도 내주었다 그랬더니 벽시계가 작품이 되었네 작품명: 아빠 엄마의 결혼식 2026. 8. 31.