나무의 순간을 소중히

지나간 것은 지나간 대로~ : 남은 시간도 소중하다. - 남은 시간도 소중하다.

2025-11-26T12:25:39Z

'시간은 금이다.'는 말은 누구나 들어본 말일 거고, 나도 어릴 때 여러 번 들었던 기억이 있다. 그런데 시간이 왜 중요한 구체적인 예시를 들면서 내 정신이 바짝 차려지도록 설명해 준 사람은 없었다. 전한길 선생님처럼 강한 엑센트로 따뜻한 "씨발씨발"을 써가며 설명했더라면 머리가 번쩍 트였을까? 그렇진 않았을 거다. 난 청년기까지도 시간의 소중함에 대한

나의 어머니

2025-09-09T15:02:16Z

여성은 아이를 낳고 어머니가 되는 순간, 위대한 어머니의 삶이 시작된다. 내 어머니는 우리 세 남매를 기르며, 깊은 지혜와 위대한 모습을 늘 보여주셨다. 나는 이런 어머니의 모습을 보고, 자라면서를 나의 가치관에 많은 영향을 받았다.나의 어머니는 여성이지만, 열정적이고, 진취적이었다. 그녀는 젊은 시절 전국에서 1, 2등을 하는 삼성전자의 판매왕이었다

끝내주는 시간 - 평범한 일상의 소중함

2025-06-15T07:10:12Z

살아 있는 지금.아프지 않은 지금. 가족과 함께 지내는 지금.할 수 있는 일이 있는 지금.작게나마 나누어 줄 여유가 있는 지금.깊이 들을 수 있는 귀를 가진 지금.말할 수 있는 입이 있는 지금.말하지 않고 기다리는 지금.조급해하지 않는 지금.잘못을 인정할 수 있는 지금.책임감이 양심이 된다는 것을 아는 지금.잠을 잘 잘 수 있는 지금.

써퍼(Suffer)를 피한 서퍼(Sufer) - 이합집산의 타이밍

2025-06-08T02:51:48Z

파도가 없는 잔잔한 바다를 보노라니, 고통(suffer)을 피해 평온한 일상을 간절히 원했던 그때의 마음이 펼쳐진 듯하다.막상 잔잔하기만 한 바다를 보니 재미는 없다. 서퍼(sufer)들도 서핑보드에 배를 깔고 엎드려 뗏목 위의 사공처럼 양손으로 노를 젓고만 있는 게 지루해 보인다. 마치 폭풍을 피하기 위해 보드에 납작 엎으려 있던 내 모습이 연상된다

할아비를 꿈꾸다 - 오늘은 미래의 역사의 한 페이지이다.

2025-06-08T03:43:28Z

2024년 12월. 갑자기 낭떠러지에 떨어져 정신을 잃었다. 소박하지만 나름 만족하며 살던 삶에서 추락해 깊어진 굴곡 속에 혼란에 빠져 지내던 나날들. 모든 일상과 계획들은 의도와 달리 뒤틀어진 채, 마주한 생과사를 넘나드는 공포. 그 경험, 그 감정은 누구에게도 말할 수 없었다. 앞으로도 그때의 경험은 말할 일은 없을 것이다. 그만큼 말할 수 없이 아팠

자신감 없는 아이의 성장

2025-06-01T01:44:25Z

자신감 없음은 신중함을 낳고, 신중함은 생각의 시간을 낳고, 생각의 시간은 자기 객관화를 낳고, 자기 객관화는 직관력을 낳고, 직관력은 판단력을 낳고, 판단력은 정확성을 낳고, 정확성은 공정성을 낳고, 공정성은 친절함을 낳고, 친절함은 만족감을 낳고, 만족감은 행복감을 낳고, 행복감은 도전성을 낳고, 도전성은 실패를 낳고, 실패는 회

종이 한 장 안의 두 그림 - 변덕스러운 작가

2025-06-01T03:12:44Z

흔들흔들, 재각재각 앞뒤로 오가는 딱딱한 목각 흔들의자에 몸을 붙이고, 쭉뻗은 다리는 가지런히 지면에 마주 댄다.아침 산책 중 잠시 의자와 하나 된 몸은, 시계추 마냥 똑딱똑딱 오가는 동안, 무릎 관절은 피노키오 인형 마냥 굽었다 펴고, 굽었다 펴기를 반복한다.피노키오의 시야에는 만조로 몸을 숨긴 람사르습지 위의 물결과 그 위로 우뚝 솟은 거대한

중년의 희미한 꿈

2025-05-29T23:25:24Z

40대의 꿈은 상황에 따라 바뀔 수 있다. 목표를 향해 달리는 것만이 최선은 아니다. 모든 상황을 대비하는 것도 아니다. 다양한 경험에 마주하는 것은 두려워하지 않는다. 그 안에서 배우고, 깨닫고, 어디든 적응 가능한 나로 만들기 위함이다. 기회는 찾아 헤매는 것이 아니다. 다가온 기회를 포착하고 선택하는 것이다. 기회가 주어지지 않아도, 놓쳐도 스

성공이 아닌, 성공적인 삶을 꿈꾸는 자. - 복기하고, 그린다. 나만의 성공적인 삶.

2025-05-28T13:47:28Z

사십 중반, 잠시 모든 걸 내려놓고 야심 차게 떠난 말레이시아에서의 유학 경험은 소중한 추억으로 남아있다. 결론적으로, 눈에 띄는 성과는 없다. 거창한 미래를 계획하기 위해서 떠난 것도 아니었다. 그럼에도 직장에서 벗어나 퇴직 후의 생활을 일찍 경험한 것. 그 시간 속에서 느낀 자유로움의 행복감, 통장 잔고가 줄어드는 경제적 불안감, 관계의 단절로 인해

내게 침묵은 무엇인가? - 밝은 빛이다.(2-2장) - 2장) 침묵은 빛이다.

2025-05-27T01:08:02Z

표현하기보다 침묵이 익숙함을 받아들인 후로는 애써 벗어나려 하거나, 외면하려고 하지 않는다. 나와 함께 가는 동반자 중 하나로 인정한다. 침묵의 시간은 세상을 관찰하는 시간, 누군가의 삶을 듣는 시간, 그를 통해 나를 생각하는 시간, 그리고 결국은 나를 돌아보는 시간으로 탄생하는 과정으로 활용된다. 새로운 나를 생산하기 위해 씨앗을 심는 부작위로 위장한

내게 침묵은 무엇인가? - 밝은 빛이다.(2-1장) - 1장. 침묵은 무엇인가?

2025-05-27T02:28:14Z

세상에 존재하는 모든 것은, 그 어떤 것이든 일방적인 것, 한쪽으로 치우친 정의는 없다. 그것이 사람, 물건, 가치 등 보이는 것이든, 보이지 않는 것이든, 그 어떤 것이든지 적용된다. 어떤 누군가가 내게는 좋은 사람이기도 하지만, 당신에게는 불편한 사람이 될 수도 있다. 물건도 때에 따라, 장소에 따라서 유용하기도, 불필요한 것이 되기도 한다. 현시대

아침산책, 나와의 대화 - 내게 야망이란?

2025-05-26T04:40:36Z

일요일 아침 평소보다 일찍 눈이 떠진다. 엊그제 새벽 산책의 감정이 충만했던 것일까. 눈이 떠지자 산책 갈 생각에 이불을 박차고 일어나 잠옷을 벗어던지고 트레이닝복으로 갈아입는다. 옹기종기 한 방에 모여 자고 있는 가족들이 깰까 살며시 안방 문을 닫고 까치발로 거실을 향해 발을 대딛는다. 집을 나서 산책 길을 따라 가벼운 발걸음을 내딛고 있다.

내 아들과 아흔일곱 할머니의 아들 - 그럼에도 사랑하리라.

2025-05-25T10:39:47Z

도서관에 들렀다 집으로 돌아오던 길, 농구수업을 가야 하는 아들이 버스를 놓쳤다며 전화가 걸려왔다. 부라 부랴 아들을 만나 체육관 앞에 내려주고, 수고한 내게 커피 한 잔과 혼자의 시간을 선물하기 위해 커피점 의자에 앉았다.아이스아메리카노를 머금고 도서관에서 받아 온 수필집을 열어 찬찬히 읽어 본다. 몇 자를 읽다가 머릿속에 떠오르는 생각에 시선을 멈

충만감 후의 아카시아 향기 - 내게 주는 선물 - 미래의 내게 향기의 추억을 선물하다.

2025-05-24T06:08:00Z

이쪽, 저쪽을 달리며 겨우겨우 네트를 넘겨 공을 보낸다. 땀이 삐질삐질, 평소에 웬만하면 뛰지 않아 땀 흘릴 일이 없건만. 공을 넘기는 날 만큼은 땀범벅될 각오가 되어있다. 시간이 부족하단 핑계에, 비싼 레슨비에 시작할까 말까 고민고민만 하던 운동을 요즘 시작했다. 벌써 테니스를 친지 두 달째다. 생각했던 것 이상 재미있고, 나에게 맞는 운동인 것 같아

경찰, 형사가 되었다. (Part 1) - 내 인생의 첫 공허함

2025-05-23T13:50:18Z

1화) 맥가이버와 떠난 미국여행과 축구선수의 꿈 초등학교, 아니 국민학교 때 미국 여행을 자주 갔었다. 유럽의 존재는 잘 몰랐고, 노란 머리는 다 미국인이라고 생각했다. 그 노란 머리의 맥가이버이버와 매주 미국을 여행했던 것이다. 그는 칼 한 자루로 모든 것을 해결하는 전천후 첩보원이었다. 요즘 말로 '미드'를 통해 안방극장에서 마주했던 것이다. 고백

된장밥의 가치

2025-05-28T02:13:15Z

"캬~ 시원하다." 치킨에 마시는 시원한 맥주 한잔 후의 탄성. "아~ 좋다~" 삼겹살을 먹을 때 빠질 수 없는 소주 한 잔. 그런데 그 좋아하던 술을 끊었다. 덩달아 안주도 끊었다. 덕분에 벨트가 끊일 일은 없어졌다. 술을 끊으니 먹는 음식도, 삶도 단조로워진다. 먹고 싶은 음식도 없고, 요리를 좋아하지도 않아 음식에 별로 관심이 없다. 살아오면서

날씨따라 마음도 흐렸다 맑음. - 5월의 어느 맑은 날. 부부의 날

2025-05-23T04:38:06Z

저녁 퇴근 길 맞이한 어제의 하늘은 금방이라도 비가 올 듯 잔뜩 흐렸다. 지하철 역에서 내려 걸어오는데 어찌나 몸이 끈적이던지. 습도는 그리 유쾌한 존재가 아니다. 솔직히 불쾌한 놈이다. 그래도 어딘가, 누군가에게 쓸모는 있겠지. 샤워를 하고 일찍 누웠다. 늦은 아침, 깊은 잠에서 깨어났다. 모두가 출근하고 집에 아무도 없다. 눈을 비비고 책상에 앉았

시작의 어려움. 글쓰기의 시작 - 글은 내게 신이다.

2025-05-23T03:19:18Z

언제나 어려운 것은 시작하는 것이다. 내게는 어떤 방향으로 가는지가 빨리 도착하는 것보다 중요하기 때문에 잠시의 고민이 필요하다. 시작을 준비하는데 뜸들이는건 시작을 지속하고 싶기 때문이다. 시작은 했지만 삶에 변수가 많아 방향이 수시로 흔들림이 하나의 이유이다. 그럼에도 요즘 생긴 습관은 그때그때의 생각을 메모하고 글로 작성해 보려고 시도하고 있다

억수같이 내리는 비, 그리고 내 마음 - 그럼에도 사랑뿐이다.

2025-05-22T09:21:33Z

5. 16. 금.억수같이 내리는 비, 그리고 내 마음한 여름 장마철도 아니건만, 사무실 옆 도담도담 이야기 나누는 흡연장 처마 넘어로 장대같은 비가 억수로 쏟아진다. 쏟아지는 물줄기를 따라 바닥을 바라보니, 오랜시간 캐노피 아래로 떨어지는 물줄기와 마주한 깊은 흔적이 이제야 눈에 띤다.바닥에 튄 빗물이 바지단을 적시는줄도 모른채 멍하니 한동안

커피향과의 대화 - 마음 다잡기

2025-05-22T08:13:24Z

출입문을 열고 들어오니 향기로운 커피향이 보슬비로 잔잔해진 마음을 띄어준다. 커피숍 이층으로 올라가 어렵게 차지한 자리에 앉아 커피향에 빠져 책을 펼친다. 이따금 창 밖의 신록을 내다보며 전보다 나아진 나를 만들어보자고 다짐한다. 그러나 다시 쓰레드를 열어글을 본다.글을 계속 본다는건 흔들리는 마음을 달랜다는 것. 글로 마음의 위안을 찾는다는 반증이다.