헤올

6, 5, 2, 6

2026-07-12T02:55:27Z

금요일 저녁 6시가 지나면 오지 않고, 보내도 읽히지 않는 연락들다른 세계에서 사는 것 같은 5일과 2일 그러다 금요일 저녁 6시와 여백 없이 이어지는 월요일 2728번 남은 5와 2 6, 5, 2, 6이 그냥 1이 되는 날을 기다리며

때

2026-05-12T22:54:37Z

부는 바람에 이파리가 반짝입니다. 어느덧 5월의 출근길, 평소보다 10분 일찍 나오지 않았다면 고개를 들어 파란 하늘과 겹쳐진 이파리를 올려다볼 일도 없었을 겁니다. 시절인연이라는 말이 있습니다. 꽃이 피고 지고, 사람이 나고 죽고, 세상만사 모든 것에 저마다의 때가 있다는 뜻입니다. 불교에서 온 이 말의 원래 뜻은 조금 더 깊습니다. 씨앗이 싹을 틔우려

천천히 다정하게 - 박웅현의 시 강독

2025-11-29T14:42:42Z

시는 봉인된 언어다. 몇 줄 안 되는 짧은 글 속에 작가의 감각과 감정이 응축되어 있다. 그래서 시를 읽는다는 것은 단순히 글자를 따라가는 행위가 아니라, 그 단단하게 압축된 봉인을 조심스럽게 해제하는 과정이다. 한 행, 한 단어에 스며든 의미를 천천히 풀어내는 일. 그런데 문득 이런 생각이 든다. 시처럼 밀도 있는 사고를 하려면, 나 역시 내 안에 봉인되

깨어 있다는 것

2025-11-02T15:11:41Z

여느 때처럼 회사 구내식당에서 점심을 먹고 있었다. 시끄럽던 식기 소리와 사람들의 대화가 문득 멈춘 듯 느껴지고, 그 순간, 이상하게도 내가 있는 공간이 너무 선명하게 다가왔다. ‘여기 있는 사람들은 모두 다른 개체인데, 왜 똑같은 시간에 사무실에 모여서, 같은 음식을 같은 공간에서 먹고 있을까? 이들에게 행복은 어떤 모습일까? 내가 고민하는 행복과 비슷

이정표 없는 길에서 - 방향과 속도 사이의 고민

2025-07-24T14:58:06Z

요즘은 이정표 없는 길을 걷고 있는 것만 같다. 방향을 모르겠다는 생각이 핑계처럼 되뇌어져서 하루 종일 무기력하다. 하지만 진짜 모를 수도 있으니까, 지금 나는 핑계와 진실 사이 어딘가에 있다. 회사에 갓 입사했을 때만 해도, 아니 그 이후로 꽤나 오랫동안 내 삶은 꽤 단순했다. 좋은 직장, 직책과 직함, 높은 연봉, 그리고 명품 시계와 외제차를 상상했다

포켓몬 카드가 가르쳐준 어른의 조건 - 작은 행복의 철학

2025-07-09T02:37:19Z

화요일 점심시간이었다. 회사 후배들과 식사를 마치고 근처 카페에서 커피를 주문하고 기다리던 중이었다. 매일 반복되는 무심한 일상의 순간, 3명의 남자 후배들이 갑자기 커피숍 옆 작은 가게로 들락날락하기 시작했다. 포켓몬 카드를 뽑을 수 있는 자판기가 있다며, 누가 더 희귀한 캐릭터를 뽑느냐로 한창 열을 올리고 있었다. 덥고 습한 날씨, 이마엔 땀이 맺

오징어게임과 쇼펜하우어 사이에서 - 의지와 욕망의 딜레마

2025-06-29T10:37:44Z

Balmorhea – “Settler“ 주말에는 내가 살고 있는 공간이 아닌 본가에 갔었다. 하지만 나는 지금 할 일이 많다. 새로운 사업기획, 나를 돌아보고 표현하는 글쓰기, 목표로 정해놓은 독서, 그리고 운동까지. 그래서 본가에서 여유롭게 있지 못하고, 서둘러 내가 살고 있는 집으로 돌아왔다. 돌아오는 길, 나름의 계획을 세웠다. ‘이번 주는 유산소

놓친 기차가 가르쳐준 의미 - 우리는 언제 진정 자유로운가

2025-06-26T15:07:34Z

Ryuichi Sakamoto - “Aqua“ 아침 일찍 기차역에 도착했을 때, 열차는 막 출발하고 있었다. 도착 시간은 맞췄다고 생각했는데.. 플랫폼에 서서 멀어져 가는 기차의 뒷모습을 바라보며 한 가지 생각이 떠올랐다. 인생에서 중요한 순간은 무언가를 놓쳤을 때가 아니라, 그것을 놓친 후 우리가 어떤 선택을 하느냐에 달려 있는 것 아닐까? 예전 같

사람을 믿는 일이 이렇게 피곤한 일이었구나 - 믿음이 무너져도 나를 의심하지 않기

2025-06-09T15:06:51Z

Balmorhea – “Truth“ 사람을 믿는 일이 이렇게 피곤할 줄은 몰랐다. 그리고 그 믿음이 틀렸을 때 내가 나를 의심하게 될 줄도 몰랐다. 교통사고를 당했다. 그리고 몸보다 마음이, 내가 품었던 ‘믿음’이 정면으로 부서졌다. 여느 때의 퇴근길. 갑작스러운 충격. 순간의 당황 속에서도 ‘별일 아니겠지’라는 안일한 생각이 먼저 들었다. 차에서

메타크리에이션 - 창작자의 권리는 어디에서 시작되는가

2025-05-30T19:19:24Z

서윤의 작업실은 곰팡이 냄새가 났다. 반지하 원룸의 한쪽 벽면을 가득 채운 미완성 캔버스들이 습기를 머금고 있었다. 졸업 후 3년, 단 한 점도 팔리지 않았다. 오늘도 편의점 알바를 마치고 돌아온 그녀는 텅 빈 캔버스 앞에 앉았다. "또 시작이구나." 누군가의 목소리가 들렸다. 서윤은 주위를 둘러보았지만 아무도 없었다. 피곤해서 그런가 보다고 생각하며

조바심이라는 불안과 마주하기 - 당신은 지금, 누구의 시계에 맞춰 걷고 있나요?

2025-05-25T20:54:58Z

Cigarettes After Sex – “K.” 요즘 ‘조바심‘이 나를 계속 따라다닌다. 그림자처럼 내 뒤를 따라다니며 아침에 눈을 뜰 때부터 밤에 잠자리에 들 때까지 끊임없이 속삭인다. "빨리 결정해야 하지 않을까?" "왜 아직 시작도 못한 거야?" "이러다가 뒤처지면 어떡하려고?" 이런 생각이 하루에도 몇 번씩 밀려온다. 처음에는 단순히 내 안

그래도 다시, 내일을 위한 다짐 - 매일 무너지는 내가, 내일을 기대하게 되는 이유

2025-05-08T12:51:32Z

Explosions in the Sky – “Your Hand in Mine” 요즘은 눈을 뜨면 다짐부터 한다. "오늘은 다르게 시작해 보자. 오늘은 기운 내보자. 오늘은 괜찮을지도 몰라." 휴대폰 알람을 끄며 내뱉는 말들, 매일 아침 나를 일으키는 주문 같은 말들. 아직 무거운 이불처럼 덮인 어제의 피로와 함께. 그리고 그 다짐으로 현관을 나서고,

평범한 내가 머문 특별한 자리 - 작아졌던 마음이 조용히 다짐으로 바뀌는 순간

2025-05-04T15:32:20Z

Philip Glass – “Opening” 정말 좋아하는 책이 한 권이 있다. 박웅현 작가님의 『여덟 단어』. 책을 처음 읽었을 때 특정한 문장 하나보다도 삶을 바라보는 시선 전체에 감동했던 기억이 있다. 마치 오랫동안 흐릿했던 창문을 누군가 말끔히 닦아낸 것처럼, 세상을 보는 눈이 조금 더 선명해지는 경험이었다. '자존', '본질', '고전',

닮고 싶은 삶을 마주했을 때 - 나만의 언어로 써 내려가는 삶

2025-04-27T17:51:55Z

Sufjan Stevens – “The Only Thing” 김장하 선생님의 다큐멘터리를 보았다. 처음엔 단순한 감탄이었다. 어떻게 저렇게 조용하게, 단단하게, 누구의 인정도 필요 없이 자신의 삶을 살아낼 수 있을까. 화면 속 그의 일상이 흘러가는 동안 나는 그 고요함에 압도되었다. 세상의 소음에 휩쓸리지 않는 정신, 자신만의 시간을 지켜내는 의지,

그런 날이 있나요? - 나 자신을 설득하지 못한 순간을 어떻게 견뎌내시나요?

2025-04-27T14:28:44Z

Billie Marten – “La Lune” 오늘은 내 이야기를 적기보다, 묻고 싶다. 여러분도 그런 날이 있나요? 지금 내가 하고 있는 이 일을 왜 해야 하는지 도무지 나 자신조차 납득하지 못하는 날이요. 상사와의 의견충돌이 또 있었다. 그런데 오늘은 유독… 내가 말한 모든 것이 투명하게 무시당하는 느낌이었다. 준비했던 말들이 허공으로 날아가고,

순간도 나를 기다려준 하루 - 당신의 오늘은, 어떤 우연에 조용히 감사할 수 있었나요?

2025-04-27T14:29:00Z

Helios – “Bless This Morning Year” 토요일. 지난 일주일이 유독 고단했던 만큼 오늘 하루는 선물처럼 느껴졌다. 분주했던 날들 사이로 문득 찾아온 고요한 하루는 마치 깊은숨을 들이쉴 수 있는 여백 같았다. 소소하게 세웠던 계획대로 눈 뜨자마자 그렇게 하루를 살아봤다. 모닝커피 한 잔으로 시작된 아침, 창문을 열어 들어오는 바

격렬하게 부딪히고, 조용히 가라앉은 하루. - 나는 정말 사랑하는 사람에게 상처 없이 다가갈 수 있을까?

2025-04-27T14:29:12Z

Agnes Obel – “Familiar” 오늘 하루는 감정이라는 단어로 담아내기에 너무 격렬하고, 너무 복잡했다. 오랫동안 함께했던 동료와의 말다툼. 사소한 언쟁이었지만, 서로의 말이 칼끝처럼 겨눠졌고, 결국 둘 다 상처만 남긴 채 등을 돌렸다. 돌아서서 생각하니 나도, 그 친구도 상처를 입히고 상처를 받은 그런 불완전한 사람이었다. 격해진 말투,

나 하나를 껴안기에도 벅찼던 날. - 잊지 말아야 할 이름 앞에서, 조용히 나를 껴안는 연습.

2025-04-27T14:29:23Z

Max Richter – “On the Nature of Daylight” 오늘은 회복탄력성이 절실했던 하루였다. 감정은 계속해서 무너졌고, 나는 다시 그것을 붙잡아 세워야만 했다. 아침, 거울 속 내 눈에는 이미 불안이 서려 있었다. 불안은 때로 우리를 미리 지치게 한다. 아직 일어나지도 않은 일에 몸과 마음이 이미 반응하기 시작하는 것. 사무실에

오늘 내 하루는 흐르지 않았다. - 흐르지 못한 하루의 무게

2025-04-27T14:29:37Z

Keaton Henson – “You” 하루 종일 ‘나’와는 상관없는 일들 속에 있었다. 원하는 것도 아니고, 좋아하는 것도 아니고, 그렇다고 거부할 수 있는 일도 아니었다. 그냥 ‘해야 하니까’ 움직였고, ‘지금 아니면 안 되니까’ 생각할 틈도 없이 지나갔다. 그렇게 누적된 시간은 많았지만, 그 시간 속에 ‘나는 없었다’는 사실이 하루가 끝나고 나서