3700 인간관계에서 발생하는 문제들을 철학적 사유로 분석하고 실질적인 해결 방안을 연구합니다. 저서로《존중받을 권리》1권이 있습니다. https://brunch.co.kr/@@gEKZ 2024-03-21T10:59:40Z https://brunch.co.kr/@@gEKZ/92 2026-07-19T23:51:17Z 2026-07-19T23:51:17Z

연애를 시작하면 누구나 한 번쯤 이런 질문을 합니다. “나를 얼마나 사랑할까?” “나랑 성격은 잘 맞을까?” “평생 함께할 운명의 사람일까?” 모두 중요한 질문입니다. 하지만 결혼을 생각한다면 그보다 먼저 확인해야 할 것이 있습니다. 바로 ‘이 사람과 소통이 되는가?’입니다. 여기서 소통이란 나와 다른 생각을 존중하며 함께 문제를 해결해 나가는 능력을

https://brunch.co.kr/@@gEKZ/91 2026-07-19T04:35:53Z 2026-07-18T09:50:03Z

‘좋은 사람’인 것 같은데도 함께 있으면 묘하게 부담스러운 사람이 있습니다. 부탁하지도 않았는데 먼저 나서서 도와주고, 시간이 지난 뒤에는 은근히 그 사실을 상기시키는 사람입니다. 처음에는 고마운 느낌이 들지만, 시간이 지날수록 설명하기 어려운 부담감이 쌓입니다. 그러다 문득 스스로를 의심하게 됩니다. ‘나를 위해 해준 일인데, 왜 나는 기쁘지 않을까.’

https://brunch.co.kr/@@gEKZ/90 2026-07-17T11:03:01Z 2026-07-17T10:19:59Z

“자기는 한 달에 정확히 얼마 벌어?” 데이트 도중, 꺼내고 싶지 않은 사적인 영역을 연인이 집요하게 파고들 때가 있습니다. 순간 말문이 막히며 설명하기 힘든 불편함이 올라옵니다. 이 감정은 정보를 알려주느냐 마느냐의 문제가 아닙니다. ‘나는 연인에게 어디까지 말해야 하고, 어디서부터 나를 지켜야 하는가’라는 ‘경계’의 문제입니다. 관심이라는 가면을

https://brunch.co.kr/@@gEKZ/89 2026-07-16T09:17:08Z 2026-07-16T06:48:39Z

우리가 역할과 존재를 하나처럼 생각하게 된 것을 양육자의 잘못이라고만 할 수는 없습니다. 그 뿌리는 한 가정이 아니라, 인류가 오랫동안 살아온 방식 속에서 형성되었을 가능성이 큽니다. 먼 옛날 부족 사회에서 사람을 평가하는 중요한 기준은 ‘이 사람이 공동체에 어떤 역할을 할 수 있는가’였습니다. 사냥을 잘하는 사람, 약초를 찾는 사람, 아이를 돌보는 사람

https://brunch.co.kr/@@gEKZ/88 2026-07-15T20:36:03Z 2026-07-13T22:27:42Z

연인과 껄끄러운 일이 생기면 이런 고민을 할 때가 있습니다. ‘이걸 말해야 할까? 참아야 할까?’ 결국 말을 꺼내지 못하는 가장 흔한 이유는 관계를 흔들릴까 봐 두렵기 때문입니다. ‘괜히 말했다가 화를 내면 어떡하지?’ ‘이 일로 사이가 틀어지면 어떡하지?’ 겉으로는 갈등이 두려운 것처럼 보이지만, 사실은 관계에서 상처받을 ‘나’라는 존재를 보호하려

https://brunch.co.kr/@@gEKZ/87 2026-07-13T09:08:13Z 2026-07-13T08:50:52Z

사소한 불편함이 보내는 관계의 신호 연애할 때는 연인의 말 한마디, 행동 하나, 심지어 무심한 눈빛조차도 크게 다가옵니다. 평소라면 그냥 넘길 일에도 예민해지고, 감정이 롤러코스터를 타듯 요동치기 마련입니다. 그 미묘한 요동 속에는 서로의 결을 맞추어 가라는 수많은 신호가 숨어 있기 마련입니다. 하지만 뜨겁게 사랑하는 연인들은 눈앞의 설렘에 가려 그 경

https://brunch.co.kr/@@gEKZ/86 2026-07-13T08:59:13Z 2026-06-18T11:27:12Z

“사랑하는데, 왜 자꾸 사소한 일로 부딪칠까?” “내가 너무 예민한 걸까, 아니면 이 사람에게 문제가 있는 걸까?” 결혼을 앞둔 연인들이 가장 많이 하는 질문이자, 차마 입 밖으로 꺼내지 못해 가슴속에 묻어두기도 하는 의문들입니다. 연애와 결혼은 다릅니다. 연애할 때는 의식적으로든 무의식적으로든 좋은 모습만 보여주려 노력합니다. 하지만 함께 살아가기 시

https://brunch.co.kr/@@gEKZ/81 2026-04-03T15:38:36Z 2026-04-03T11:02:49Z

관계의 무게에 따라 달라지는 ‘비존중의 유통기한’ 비존중의 아픔 1단계부터 7단계까지를 하나의 여정으로 본다면, 모든 관계가 똑같은 속도로 파국을 향해 달려가는 것은 아닙니다. 관계에 따라, 특정 단계에 머무는 시간도, 그 고통에서 빠져나오는 속도도 천차만별입니다. 어떤 관계는 2단계에서 헤어지고, 또 어떤 관계는 3단계 혹은 4단계에서 헤어지기도 합니다

https://brunch.co.kr/@@gEKZ/76 2026-04-03T11:01:35Z 2026-04-01T22:00:06Z

끝났는데, 왜 안 끝난 것 같지? 길고 길었던 섭섭함과 다툼 끝에 마침내 관계가 끊어졌을 때, 우리는 처음에 해방감을 느낍니다. "아, 이제 살 것 같다." "진작 끝낼걸 그랬어." 연락처를 지우고, SNS를 차단하고, 그 사람의 물건을 정리합니다. 물리적으로 완벽한 이별입니다. 하지만 며칠, 몇 달이 지나도 마음 한구석이 개운치 않습니다. 불쑥불쑥 그

https://brunch.co.kr/@@gEKZ/75 2026-04-03T11:01:19Z 2026-03-30T21:00:02Z

사라진 관계가 아니라, 썩어가는 관계 오랜 시간 쌓인 섭섭함과 분노, 그리고 끝없는 감정 전쟁을 치른 관계는 거의 모든 에너지가 고갈되는 임계점에 도달합니다. 이때 정적은 평화가 아니라, 서서히 자신을 죽여가는 '감정적 자해'에 가깝습니다. 더 이상 싸울 힘조차 남지 않은 상태. 감정은 끓어오르지 않지만, 그렇다고 증발하여 사라진 것도 아닙니다. 그저 내

https://brunch.co.kr/@@gEKZ/74 2026-04-03T11:01:05Z 2026-03-26T22:00:06Z

침묵과 비난 매번 소통의 벽에 부딪히거나 돌아오는 것이 비난뿐일 때, 인간은 '학습된 무기력'에 빠집니다. 내 진심이 왜곡되어 오히려 공격의 빌미가 될 것이라는 불신이 쌓이면, 결국 입을 닫아버립니다. 나를 노출하는 '취약성'을 포기하고 침묵이라는 철갑을 두르는 것입니다. “더 이상 싸우기 싫어” “말해봤자 안 통해” 겉으로는 고요처럼 평온해 보일지 모

https://brunch.co.kr/@@gEKZ/73 2026-04-03T11:00:49Z 2026-03-23T21:00:02Z

경계심이라는 얼음장 우리는 흔히 상대를 향한 강렬한 갈망이나 결핍의 충족을 ‘사랑’이라는 아름다운 단어로 포장하곤 합니다. 하지만 존중이 빠진 상태라면, 그것은 사랑이 아니라 사랑이라는 이름을 쓴 가면입니다. 그 가면이 진짜라 믿을 때, 우리는 경계심을 풉니다. 나를 보호하던 최소한의 성벽을 스스로 허물고, 가장 연약하고 내밀한 속살을 그대로 드러냅니다

https://brunch.co.kr/@@gEKZ/72 2026-04-03T11:00:34Z 2026-03-20T21:00:02Z

내가 원한 건 '인연'인가? '인형'인가? 우리는 타인의 취약성을 안아줄 수 있는 따뜻함을 가지고 있습니다. 하지만 그 힘을 발휘하려면 먼저 '환상'이라는 안개를 걷어내야 합니다. 내 기대가 만든 인형이 아닌, 조금은 서툴고 부족해도 살아 숨 쉬는 진짜 나와 너가 마주할 때, 우리는 현실의 땅 위에서 단단한 관계를 짓기 시작할 수 있습니다. 따뜻했던 마

https://brunch.co.kr/@@gEKZ/71 2026-04-03T11:00:13Z 2026-03-18T21:00:05Z

앞서 '설렘'이라는 달콤한 마취제에 취해 관계를 시작하는 과정을 살펴보았습니다. 마취 기운이 가시지 않은 초기 관계에서 우리는 상대라는 원석을 보는 것이 아니라, 내가 보고 싶은 모양으로 깎아 만든 보석을 봅니다. 오늘 이야기는 바로 그 '환상의 시나리오'가 어떻게 현실의 존재를 지워버리는지에 관한 내용입니다. 현실이 아닌 '상상의 기대 시나리오' 서

https://brunch.co.kr/@@gEKZ/70 2026-04-03T10:59:48Z 2026-03-16T22:54:52Z

이번에 출간한 책을 집필하며 고심했던 지점 중 하나는 ‘가지치기’였습니다. 주제의 핵심에서 멀어지지 않으려면, 그 줄기에서 뻗어 나온 사유의 조각들을 덜어내야 했기 때문입니다. 그중에서도 끝까지 붙잡고 있었던 조각은 ‘긍정 감정의 역설’에 관한 이야기였습니다. 우리는 흔히 관계의 위기가 부정적인 감정에서 시작된다고 믿지만, 사실 '긍정 감정'에서 시작되

https://brunch.co.kr/@@gEKZ/69 2026-03-31T18:45:12Z 2026-03-12T22:00:36Z

이솝 우화에 나오는 ‘해와 바람’ 이야기를 아실 겁니다. 나그네의 외투를 벗기기 위해 바람과 해가 시합을 벌이죠. 바람이 거센 돌풍을 일으킬수록 나그네는 옷깃을 더 단단히 여밉니다. 하지만 해가 따뜻한 햇살을 비추자, 더위를 느낀 나그네는 스스로 외투를 벗습니다. 이 우화를 ‘감정’에 비유해 볼 수 있습니다. 거센 바람은 부정 감정과 같고, 따뜻한 햇살

https://brunch.co.kr/@@gEKZ/65 2026-03-12T21:00:16Z 2025-12-22T22:24:27Z

논리적으로는 완벽한 승리였습니다. 상대는 더 이상 반박하지 못했고, 대화는 제가 정리한 결론으로 매듭지어졌습니다. 모임에는 잠시 정적이 흘렀습니다. 누군가는 고개를 끄덕였고, 누군가는 시선을 피했습니다. 분명히 이긴 논쟁이었습니다. 그런데 이상했습니다. 통쾌함은 문을 나서는 순간 흩어졌고, 집으로 돌아오는 길 내내 묘한 공허함이 그림자처럼 따라왔습니다.

https://brunch.co.kr/@@gEKZ/64 2026-02-24T14:57:23Z 2025-11-28T00:44:10Z

밖에서는 누구보다 예의 바르고 친절한 사람이, 현관문을 여는 순간 갑자기 달라질 때가 있습니다. 가장 소중한 사람에게 퉁명스러운 말투를 던지고, 작은 실수에 불같이 화를 내곤 하죠. 그리고 뒤돌아서 후회합니다. "내가 왜 그랬지? 남들한테는 안 그러면서… 왜 하필 제일 소중한 사람에게 이럴까?" 우리가 가까운 사람일수록 더 쉽게 상처를 주는 이유는 무

https://brunch.co.kr/@@gEKZ/43 2026-02-24T14:57:50Z 2025-11-27T10:20:08Z

우리는 종종 가까운 사람과 부딪치며 외로움을 느낍니다. 부모님, 연인, 친구... 그 누구와 대화해도 결국 ‘내가 옳다’는 울타리 안에서 상대를 바라보곤 합니다. 나는 내 이야기를 간절히 하고 있는데, 상대는 또 자기 이야기를 합니다. 대화가 끝날 때쯤이면 서로의 마음은 닿지 못한 채, 벽 하나가 더 쌓여 있는 듯한 기분이 들곤 합니다. 오랫동안 저는

https://brunch.co.kr/@@gEKZ/59 2026-02-24T14:58:21Z 2025-11-26T06:36:37Z

1. 명절 끝나고 돌아오는 차 안의 침묵 명절을 보내고 집으로 돌아오는 길, 꽉 막힌 고속도로 위. 차 안에는 무거운 침묵만 흐릅니다. 운전하는 남편도 피곤하고, 조수석에 앉은 아내의 시선은 창밖 먼 곳을 향해 있습니다. "당신 수고했어." 남편이 건넨 위로에도 아내의 마음은 쉽사리 풀리지 않습니다. 남편의 '수고했다'는 말에 아내를 향한 '존재'는