알로카시아

Let him go.

2026-10-12T05:59:43Z

이제 그만 놓아줘. 처음부터 내 것이 아니었잖아.

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2026-10-11T05:54:14Z

자는 아들을 깨워 병원에 데리고 다녀왔다. 사고 블랙박스 영상을 보는데 자꾸 내가 아들을 죽일 뻔했다는 생각이 떨쳐지지 않았다. 크게 다치지 않아서인지 아들은 오로지 수시 생각뿐인듯했다. 밤새 근육통에 시달리고, 내가 아들을 죽일 뻔했다는 생각 때문이었는지, 종일 입시장 앞에서 마음을 졸여서 그랬는지 모든 게 한꺼번에 몰려왔다. 그냥. 나는

종일 마음이 아프다.

2026-10-10T13:36:25Z

긴장하고 애처롭고 속상해서. 종일 마음이 아팠다. 설상가상으로 강남 한복판에서 탱크로리차가 내 차 뒤를 쭉 밀고 들어왔다. 언제나 나쁜 일은 한꺼번에 몰려온다. 그래도 살아 있다.

...

2026-09-01T09:26:28Z

드디어 몸져눕고 출근도 못했다. 종일 여기저기서 전화 오고, 메시지 오고. 사는 게 지겨워 죽겠다는 생각마저 들었다. 늘 집에 오면 10시, 11시, 12시. 무엇을 위해 사나 싶을 정도로 달리고, 또 달리고. 노예의 삶은 그런 것. 자도 자도 지치고, "You used to have a lot of fun!" 외국인 친구가 뜬금없이 연락

너와 함께일 때 늘 웃던 나

2026-08-22T14:24:22Z

그랬었네. 이 세상에서 내가 한 줌이라도 없어질까 봐 늘 잘 먹이려고 했던 너. 잘 살자. 행복하게. 각자.

누군가를 믿을 수 있을까,...

2026-08-18T15:20:05Z

이젠 못할 것 같기도. 강아지나 주자.

널. 미워할 거야.

2026-08-15T09:10:58Z

나는 제대로 step by step을 겪으며 하루하루 널 잊기 위해 갖은 노력을 하고 있어. 너의 그 사람과 행복해하고 있는 모습. 그동안 내가 모른척하며 지나갔던 행동들. 예쁜 아기 낳고 행복하게 잘 살으렴. 이미 그렇고 있겠지만. 그리고 널 꼭 미워할 거야.

이런 엿 같은 사랑

2026-08-09T14:16:43Z

사랑에 딱 맞는 제목이다. 딱 한번 평생을 잊지 못하게 사랑을 하고 여전히 나는 헤매고 있다. 그가 나를 원망하든, 오해를 하든, 버리고 싶었든. 이젠 아무 소용이 없어져 버렸다. ‘ 그 엿같은 사랑이든, 잊지 못할 사랑이든’ 나는 애써 모른 척하고 싶어서인지, 기억 상실증이라도 걸리고 싶은지도 모르겠다. 그가 말했듯이, 실컷 즐기고 싶은

친구의 마음이 전해져서 오열을 했다.

2026-08-03T15:34:50Z

나는 크리스천이다. 아니 요즘은 사실 잘 모르겠다. 이사 온 뒤 교회 쇼핑을 하다가, 퇴근 시간이 늘 10시라는 핑계?로 주말은 이틀 내내 잠만 잔다. 어쩌면 현실이 싫어서 꿈속으로 도피를 하는지도 모른다. 친구 남편이 갑자기 돌아가셨다. 나는 그 친구가 우울증에 빠질까 봐 걱정됐다. 그게 얼마나 무서운 건지 아니까. 그래서 매일 하루 한

무지의 평화

2026-07-15T13:46:25Z

“너 자신을 알라.” 인류는 이 말을 지혜의 시작이라 믿어왔다. 자신을 이해하는 사람이야말로 흔들리지 않는 삶을 살아갈 것이라고. 하지만 정말 그럴까. 어쩌면 우리는 자신을 너무 모르기 때문에 오늘도 웃을 수 있는 것은 아닐까. 우리는 스스로를 선한 사람이라 믿고, 타인을 이해하는 사람이라 믿고, 사랑할 줄 아는 사람이라 믿는다. 그러나 어느 날,

미안해

2026-07-04T15:10:19Z

사랑은 함께 웃던 순간보다 지나온 시간을 돌아볼 때 더 선명해진다. 신기하게도 오래 사랑한 사람일수록 행복했던 기억보다 “조금만 더 이해해 줄 걸”, “한 번 더 안아줄 걸” 하는 마음이 먼저 떠오른다. 아마 사랑은 최선을 다했다고 생각하는 순간에도 늘 아쉬움을 남기는 감정인지 모른다. 그래서 사랑의 끝에는 원망보다 미안함이 먼저 찾아온다. 더 잘해주지

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2026-06-30T13:57:50Z

오늘도 우당탕탕 살아냈다. 다들 살아내느라 애쓰는 모습들이 안쓰럽기도, 기특하기도 하다. 태어났으니 사는 수밖에. 가끔 웃기도, 울기도. 그렇게 하루하루를 살아 낸다. 이 시간쯤엔 안도의 한숨과, 내일이 오지 않기를 간절히 바라는 마음이 이상하리만큼 함께 찾아온다. 아무것도 하지 않으면 아무 일도 생겨나지 않는다는 걸 알면서도, 때로는 아무 일도 생

사랑의 기술

2026-06-28T14:00:19Z

이제야 알겠다. 아픈 이유를. 사람들은 시간이 약이라고 했다. 하지만 시간은 잊게 하는 것이 아니라, 견디는 법을 조금씩 가르쳐 줄 뿐이었다. 2년이라는 시간 동안 나는 진심을 다했다고 믿었다. 좋은 사람이 되고 싶었고, 믿고 싶은 사람이었고, 끝까지 함께할 수 있을 거라 믿었다. 그래서 마지막이 더 잔인했다. 얼굴도 아니고, 목소리도 아니고, 짧은

. - 아름다운 이별은 없다.

2026-05-28T13:55:35Z

이 나이 먹도록 너무 모르는 게 많았다. 산전수전 다 겪었다고 생각했지만, 어쩌면 운 좋게 그 산전수전이 별게 아니었는지도 모르겠다는 생각이 들었다. 감정이 메마른 사람처럼 이젠 고요함에도 익숙해지는 듯하다. 아름다운 이별이 있을 거라고 믿었다. 멍충이. 한숨을 크게 내뱉고, 아픔을 삼킨다.

고마워

2026-05-08T16:20:53Z

이제 목걸이를 뺄 수 있을 것 같아. 너의 단어 선택 한 단어, 한단어가 많이 아프다. 구리고, 낚고,…조롱섞인 너의 말들. 내 사랑이 그렇게 가볍게 보였는지 몰랐어. 이제 정말 내려놓을 수 있을 것 같아. 널 위한 선택이라고 생각했는데,…

여전히 널

2026-05-05T05:33:20Z

돌아오지 않을 것을 알면서도. 나는 여전히 너가 내 목에 걸어준 목걸이를 하고 있다. 가끔. 거기에 너가 있을 것 같아 동그란 펜던트를 습관처럼 만지곤 한다. 잔인하게도 넌 내 주변에 너의 흔적을 너무 많이 남기고 가버렸다. 훗날 그것이 나의 족쇄가 될 줄 알면서도 나는 너에게 날 스스로 너에게 가두라고 목걸이를 사달라고 했다. 그리고. 나는 그

오늘

2026-04-26T12:12:19Z

너가 유난히 더 보고 싶은 날. 사랑했고, 사랑하고, 영원히 잊지 못할 거야.

Let go of what I’ve done.

2026-04-13T00:54:04Z

병실 창 밖으로 보이는 풍경은 내 상황과는 참 다르게 너무 아름답다. 오늘 낮까지 링거를 몸에 쏟아부어도 딱 죽겠더니, 저녁쯤 되니까 창밖의 풍경이 눈에 들어올 만큼 컨디션이 나아진다. 이제 다 내려놓자. 내 마음속에서. 늘 그랬듯이 혼자였고, 혼자이고, 쭉 혼자일 테니까.

이젠, 안녕

2026-03-06T14:21:45Z

“전화 통화 하고 싶지 않아. 할 말도 없고. 할 말 있으면 메시지로 해.” 그렇게 비수를 꽂고 가버렸다. 그냥 헤어질 때 헤어지더라도 따뜻한 말 한마디라도 해주고 싶었다. “예쁘고 행복하게 잘 살아. 내가 태어나 가장 행복했던 시간이었어 널 만나는 동안. “ 널 위해 놓아 주었는데. 넌 뭐가 그리 내가 미웠을까. 너는 늘 돌아갈 곳이 있어

여전히 익숙지 않은 홀로, 솔로

2026-01-24T03:11:29Z

잠을 자다가 가끔 깨면서 무의식적으로 깨닫는다. 아. 이 집엔 나 혼자지. 그리곤 단념 아닌 단념을 한 채로 다시 잠이 든다. 홀로이자 솔로인 게 뭐 별거라고 그리 가슴 한쪽에 구멍이 생겼을까. 그냥 금방 떨어질지라도 반창고로 붙이면 되지.