0f17b9c672274c7 평생 모를 이 https://brunch.co.kr/@@fzxp 2023-07-02T14:31:42Z https://brunch.co.kr/@@fzxp/13 2024-12-26T16:00:17Z 2024-12-26T16:00:17Z

나 궁금한 게 있어. 하지만 물어보진 않을 거야. 당신이 답해주지 않을 걸 알아. 답해주지 않을 거라고 믿어. 왜 그렇게 생각하냐고? 내가 그렇게 믿기 때문이야. 대답을 듣는다고 궁금증이 해소되지 않아. 더 많은 질문을 생성할 뿐이고, 난 더 많은 답을 기다리게 될 뿐이야. 그래서 대답은 하나도 도움이 되지 않아. 되려 무섭고 두려워. 확실해진다는 건 공포

https://brunch.co.kr/@@fzxp/24 2024-12-26T15:58:00Z 2024-12-26T15:58:00Z

나는 무언가를 사랑해야만 하는 운명. 사랑해야만.. 누군가를. 내가 사랑하는 것. 노래를 들으며 자전거를 타고 한강을 보며 달리는 것. 또는 산책하는 것. 요가 수련을 하는 것. 털 달린 무언가를 쓰다듬는 것. 보송하게 씻고 나와 맨몸으로 극세사 담요를 두르고 눕는 것. 무언가를 안아주는 것. 아무 말도 하지 않는 것. 눈물 흘리는 것. 한때 사랑했던 것

https://brunch.co.kr/@@fzxp/10 2024-12-26T15:56:22Z 2024-12-26T15:56:22Z

그날 눈물이 날 것 같았던 건, 나는 줄곧 그림자를 자처했기에 (사실은 떠밀린 것일지도 모르는) 뒤따라갔던 그날. 양화대교를 따라 걸으며 너의 뒷모습을 좇아가는 게. 고작 좇아가기만 하는 게 나를 울고 싶게 했어. 너는 시간처럼 못 붙잡을 것도 아닌데 왜 항상 나를 앞질러만 가는 건지. 이따금씩 돌아보며 중얼거리는 너. 나는 왜 먼저 갈 생각을 않는 건지.

https://brunch.co.kr/@@fzxp/23 2024-12-26T15:54:24Z 2024-12-26T15:54:24Z

어떤 종류의 죄책감. 더이상 너에게 어떤 질문도, 어떤 대화도 먼저 시도하지 않는다. 어차피 내 질문은 무용한 것이고, 너는 그것을 즐기지 않기에 침묵을 택한다. 보통 우리는 불편하지 않은 침묵과 함께 한다. 그동안 나는 생각한다. 너는 지금 이 순간에 무슨 생각을 하고 있을까. 나는 또 무용한 질문을 떠올리고 말았고, 더이상 묻지는 않는다. 속으로만 되물

https://brunch.co.kr/@@fzxp/30 2024-12-26T15:52:34Z 2024-12-26T15:52:34Z

저는 좋아하는 게 생기면 알고 싶어져요. 아주 사소한 습관부터 그것을 관통하는 가치관, 그것들이 사랑하고 혐오하는 모든 것들을요. 그건 아마 제가 사랑하며 겪었던 실패의 가장 주된 패착이었을 거예요. 주변인들이 말해요. 너는 누구에게나 다정하지만 곁을 내주진 않는다고. 꽤나 친해졌다고 생각했는데 저는 여전히 멀리 있었대요. 용기내서 다가갔던 기억도 많은데

https://brunch.co.kr/@@fzxp/38 2023-11-25T06:21:32Z 2023-11-24T16:48:41Z

오늘은 저녁 하타. 이번주는 일정이 꼬여 금요일에야 겨우 출석했다. 역시 최소 주 2회는 해야 몸이 제대로 굴러가는 느낌이 든다. 고로 오늘 수련은 만족스럽지 않았다는 뜻. 자세를 취하고 올라오다가 어지러워 주저앉았다. 어떠한 기억도 없이 눈을 뜨니 쪼그려 있었다. 나는 혈액순환과 관련된 자질구레한 질병이 많은데 요가 덕을 꽤나 보고 있다. 수련을

https://brunch.co.kr/@@fzxp/36 2023-11-18T02:11:16Z 2023-11-17T15:44:14Z

오늘은 저녁 하타. 하타는 정말이지 나와의 싸움이 분명하다. 한 자세로 2분을 버티는 게 얼마나 어려운 일인지. 120초가 이렇게나 길었던가. 다리를 벌린 전굴 자세에서 허벅지가 달달 떨리고 숨은 버거워지고 상체를 들고 싶은 욕망은 스멀스멀 기어올라온다. 하지만 버텨야 한다. 고통은 순간이고 착각이다. 사실은 올라오는 것도 힘들어서 그대로 멈춰있는 게

https://brunch.co.kr/@@fzxp/35 2023-11-17T00:58:35Z 2023-11-14T11:32:57Z

오늘은 오전 아쉬탕가. 잠들기 전 확인했을 때는 분명 신청 인원이 3명이었는데 도착해 보니 나와 선생님 둘 뿐이었다. 이곳 요가원을 다닌 지는 이제 3주 차, 60분간 선생님의 두 눈이 향할 곳이 오직 겨우 나 하나라니. 수련에서 가장 중요한 건 물 흐르는 듯이 호흡하는 것. 앞의 문장은 개인적인 생각이다. 호흡에 집중하면 자연히 그 이상의 생각으로 나

https://brunch.co.kr/@@fzxp/11 2023-12-06T12:13:14Z 2023-11-13T06:58:03Z

해가 갈수록 갈망하는 것이 줄어든다. 갖고 싶은 것, 먹고 싶은 것, 원하는 것이 불분명해지고 무엇이 있고 무엇이 없든 나는 존재하고 살아간다. 삶은 갈수록 건조해진다. 쓸쓸해지는 기분에 가장 크게 가졌던 욕망에 대해 곱씹는다. 나는 너를 자주 접했지만(그것은 자의도, 완전한 타의도 아니었다.) 아주 우연히, 필연적으로 빠졌다. 무시하고 있던 나를 치고

https://brunch.co.kr/@@fzxp/32 2023-11-13T17:52:08Z 2023-11-12T17:25:38Z

목도리를 칭칭 감아 얼굴을 반쯤 가리고 걷는다. 목적지는 없고 일단 걷는다. 어차피 익숙하고 뻔한 그 길을 걷겠지 생각하며. 날이 춥고 시간이 늦어 산책로에 사람이 없다. 맞은편으로 할아버지가 지나간다. 불쑥 나에게 오더니. 아가씨 미안한데, 손을 빼고 걸어. 라며 언성을 높인다. 손이 시려서.. 말 끝을 흐린다. 넘어지면 어떡해! 손을 넣고 다니면 넘어졌

https://brunch.co.kr/@@fzxp/15 2023-11-21T09:46:27Z 2023-11-11T19:59:53Z

[산책과 연애]를 읽다가, 단 한 부분도 접점이 없는 문장에서 문득 최근에 떠올린 적 없던 기억을 만났어. 우리가 j를 데리고 새벽 드라이브를 갔던 날, 불 하나 없는 소양강댐을 목전에 두고 흑백뿐인 세상에서 풀벌레 소리를 들었어. 그날 출발하기 전, 나도 운전을 하고 싶다 말했고 너는 나에게 운전대를 맡겼어. 우리 사이엔 사소한 문장이 있었고 나는..(

https://brunch.co.kr/@@fzxp/5 2023-11-12T01:19:30Z 2023-09-18T14:59:42Z

퇴사한 지 이틀 차. 따끈따끈한 백수가 되었다. 퇴사를 생각할 당시, 다시 소속감이 없는 상태로 돌아가는 게 두려워 고민을 했더랬다. 그러니까 작년 겨울, 나의 첫 직장이 될 거라고 생각했던 스튜디오와 얽히며 생긴 아주 기나긴 이야기. 사랑하던 공간을 박차고 나오면서 주변인들의 걱정과 응원을 등에 업고 성수동으로 향했다. 출퇴근에 많은 시간을 허비

https://brunch.co.kr/@@fzxp/3 2023-11-11T18:59:01Z 2023-08-15T13:38:33Z

우리 집에는 화분 한 개가 있다. 한 번은 봄이 왔겠다, 기분도 전환할 겸 작업물에 사용하기 위해 허브 모종 5개를 주문했다. 3년째 잘 키우고 있고, 새로 들어올 친구들도 창가에 두고 키우면 충분하겠지 싶은 판단하에 내린 결정이었다. 당시의 나에겐 아주 작은 성취감이라도 필요했으므로. 큰 애정과 관심을 갈구하지 않으면서 성장에 일조했다는 뿌듯함을 느낄

https://brunch.co.kr/@@fzxp/4 2023-11-21T08:50:08Z 2023-08-12T17:13:58Z

내가 어떤 사람이라고 명확하고 간결하게, 가급적이면 한 문장으로 설명하고 싶어 했다. 본인의 호불호를 확실히 알고, 자신을 어떠한 사람이라고 자신 있게 소개하는 사람들을 부러워했다. 나는 왜 항상 모호하고, 남들이 말하는 나에게 촉각을 곤두세우며 이랬다 저랬다 일관되지 못한 모습을 보일까. 확실한 취향을 가진 사람을 부러워할 필요가 있을까? 이미 정해진