Celine Park

아이를 향한 불안 끄는 법 - 초등 엄마의 멘탈 관리

2026-08-03T10:41:57Z

아이가 제법 자라 초등학교에 들어간 후 엄마의 눈으로 아이를 관찰하기는 하지만 문득 마음이 불안해지는 순간이 있다. 건강하게만 자라다오. 아기 시절의 유일했던 바람은 어느새 옅어지고 나도 모르게 아이에게 요구하는 뭔가가 생긴걸까. 그건 아니다. 바람이라기보다는 엄마로서의 역할. 나도 모르게 놓치고 있는 무언가가 있는 것 같은 불안감이었다. 내가 뭘

주말에 일하는 엄마의 여행법 - 죄책감 대신 추억을 쌓기로 한 어느 워킹맘의 기록

2026-08-03T10:20:49Z

전업맘의 삶을 지나 나의 일, 공연일을 하게 되면서 내 마음 한켠에는 항상 조그마한 죄책감이 자리 잡았다. 남들 다 쉬는 주말, 정작 가장 바빠지는 공연 현장에서 일을 하다보면 아이 생각을 전혀 하지 않게 되는 나였다. 치열한 시간이 지나고 나서야, 주말을 함께보내지 못한 엄마의 미안함이 뒤늦게 왈칵 밀려오는 것이었다. 아이가 유치원에 다니기 시작할 무

아이 친구, 엄마 친구 - 엄마가 되며 알게 된 관계의 거리

2026-08-03T10:09:23Z

"몇 개월이에요?" 유모차를 끌고 나가면 꼭 한 번은 듣게 되는 말이다. 그 한마디로 우리는 쉽게 말을 트고, 서로의 육아 이야기를 나누며 자연스럽게 가까워진다. 하지만 시간이 지나면서 알게 되었다. 그 질문으로 만난 엄마들이 모두 나의 친구가 될 수는 없다는 걸. 처음 만난 자리에서는 모두 엄마라는 이름으로 공통의 관심사를 나누며 쉽게 가까워 진다.

엄마에서 나로 돌아갈 시간 - 아기와의 유럽살이에서 얻은 것

2026-07-23T08:28:40Z

아기가 태어난 지 열여덟 달쯤 되었을까 남편이 회사에서 오스트리아로 연수 발령을 받았다. 가장 먼저 든 감정은 막막함이었다. 남편을 따라 같이 갈까 생각도 해봤지만, 조심성 많은 나같은 엄마에게는 선뜻 엄두가 나지 않는 일이었다. 그래서 처음에는 같이 갈 생각이 없었다. 정확하게 말하면 갈 수 있을 거라는 상상을 하지 못했다. 그러던 중 메르스가 유행

저 예민맘 아니예요. - 조금 비싸고 불편한 선택에 대하여

2026-07-25T04:15:10Z

한살림, 자연드림, 초록마을, 올가. 먹거리는 물론 생활에 필요한 물품까지 안전한 것 중에서도 제일 안전한 것으로 고르고 골라가며 부지런히도 다녔다. 주변에서 예민한 엄마 취급을 받는 불편한 순간에도 저 예민맘 아니예요!! 시원하게 해명 한 번 못하는 소심한 엄마지만 아이를 위한 선택 앞에서만큼은 타협할 마음이 없었다. 이 부분 만큼은 절대 끝까지 양보하

'직'이 아닌 '업'으로 설명되는 사람 - <나를 믿고 일한다는 것> 리뷰

2026-07-25T04:17:22Z

글을 읽다보면 직접 만나보지 않아도 글쓴이가 어떤 사람인지 고스란히 느껴질 때가 있다. 이 책이 딱 그렇다. 언제나 성장을 선택하는 사람들 비전공으로 IT 영업 분야에서 성공적인 커리어를 만든 저자와 클래식을 전공해 문화예술 분야에서 일하고 있는 나. 분야도 경력도 다른데 왜 같은 결의 사람처럼 느껴졌을까. 스타트업, 그것도 비전공 분야에서의 경력.

전통 육아? 미니멀 육아! - 전통은 미니멀이라는 말을 몰랐을 뿐

2026-04-20T06:35:40Z

나는 출산을 앞두고 임신 기간 내내 온갖 육아서를 읽어내고 있었다. 잘 키우고 싶어서라기보다 실수하고 싶지 않아서. 그렇게 읽고, 또 읽다 보니 머릿속에 남은 결론은 의외로 단순했다. '자연스럽게 키우자' 내가 한참 아기를 키우던 그때는 TV 프로그램의 영향으로 '전통 육아'라는 말이 유독 많이 들리던 시기였다. 아이를 위한 특별한 환경을 만들지

엄마가 되기 위해 - Prologue

2026-01-26T06:45:45Z

스물일곱. 엄마가 되기에는 꽤 빠른 나이었지만, 특별하다고 생각하지는 않았다.남들 다 하는 거니까. 지금까지 남들 하는 걸 못 해본 적은 별로 없었으니까, 이것도 당연히 내가 해낼 일이라고 여겼다. 임신을 하자마자 상황은 달라졌다. 임신 초기부터 만삭에 가까워질 때까지 유산기가 계속됐고 난생 처음 해보는 입원도 여러 번 했다. 어쩔 수 없이 하루하루

Prologue 내 추구미는 예쁜 할머니 - 나중의 얼굴이 될 지금의 선택

2026-01-23T07:33:02Z

내 추구미는 예쁜 할머니다. 추구미가 뭐냐는 질문에 꽤 오래 고민하다 이 단어를 골랐다. '예쁜 할머니' 내가 생각하는 예쁜 할머니는 이런 사람이다. 얼굴이 눈에 띄게 예쁘다기보다 표정, 말투, 몸짓에서 예쁨이 묻어나는 할머니. 많은 대화를 하지 않아도 이 사람은 평생을 저렇게 잘 살아왔겠구나 저절로 느껴지는 어른을 만날 때가 있다. 화려보다는 단정

나는 왜 나누지 않기로 했을까 - 집안일을 놓지 못하는 워킹맘의 속사정

2026-01-13T06:55:45Z

전업주부의 시간을 먼저 지나왔기 때문일까. 워킹맘이 된 이후로도 나는 집안일을 놓지 못하고 있다. 잘난체를 조금 하자면, 살림에 진심인 아줌마다. 반반 육아, 반반 집안일이 기본이라지만 굳이 남편과 나눠보고자 생각해 본 적도 없다. 밖의 일 잘 하라고 내조하는 거냐고 묻는 물음에 아니라고 하지 않는 걸 보면 그런 마음도 없지 않아 있겠으나 정확한 속마음

워홀러 엄마되어 돌아오다. - 초등딸과 워킹맘, 시드니 한달 살기의 시작

2026-01-07T01:00:06Z

왜 갑자기 그런 마음이 들었을까? 석사 논문을 끝내고 그동안 미처 신경 쓰지 못했던 것들을 정리하고 있었다. 그러다 문득 생각 난 항공 마일리지. 1년에 한두 번 해외 출장을 가는 남편의 항공 마일리지는 K사. 오래 전부터 간간이 사용해 왔던 신용카드의 마일리지는 A사. 오늘은 이걸 정리하자 싶었다. 각 항공사의 홈페이지에 접속해 마일리지를 조회하고

내가 선택하는 삶을 살기로 했다. - Prologue

2026-01-26T02:27:02Z

돌이켜보면 나는 늘 잘 정해진 길 위에 있었다. 큰 목표도 없이, 대단한 노력도 없이, 그저 엄마 말 잘 듣는 착한 딸이었다. 부모님이 권한 음악을 시작했고 부끄럽지 않을만한 학교에 입학했고, 레슨으로 ‘가성비’ 좋은 직업을 가진 어른이 되었다. 하지만 어느 순간 마음이 불편해졌다. 나보다 잘 가르치는 누군가가 있음을 인정해야했고 끝까지 가서 최고가